Eras lo mejor y lo peor que me ha pasado

Apricot Berlín


Cuando te conocí, tenía esta asombrada creencia de que el amor podía vencer cualquier cosa. Pensé que si amas a alguien lo suficiente y trabajas en ello, tal vez ellos también te amarán. Tal vez todo salga bien. Pensé que dar lo mejor de mí resultaría en reciprocidad. Pensé que podría amarte para que me quisieras y tal vez estaríamos juntos. Pensé que eso sería suficiente.

No había duda de que me enamoré de ti en los momentos en que fuiste bueno conmigo. Me enamoré de la persona que sabía que serías algún día y pensé que si te amaba lo suficiente, te convertirías en él por completo. Pero el resultado de dar lo mejor de mí a alguien que no se lo merecía, no solo me lastimó, sino que manchó lo que definí como amor.

No podía descartar el hecho de que había otro lado para ti. El que ignoró cada llamada solo para devolverla a las 3 am. El tú que se aseguró de que tu receta de lectura estuviera activada, solo para que supieras que me afectaría. El tú que sabrías exactamente qué decir y cuándo decirlo, solo para arruinar una noche de fiesta que aún no había comenzado. El tú que me mantuvo caminando sobre cáscaras de huevo. El tú que me mantuvo cerca pero no lo suficiente como para ser tuyo. El tú que siempre terminaba las cosas, pero ¿cómo puede terminar algo si ni siquiera estábamos juntos? Luego te escabulliste como si yo fuera un secreto mejor guardado. El tú que necesitaba controlarme porque había factores en tu vida que no pudiste.

Me convertí en este saco de boxeo tuyo cuando todo lo que hice fue tratar de amarte.

Gritos y peleas y lágrimas y tú me menospreciaste infló tu ego. ¿Pensaste hasta dónde puedo empujarla? ¿Qué puedo hacerme? ¿Cuándo se romperá? Y podría haber parecido que era débil al tolerar tal maltrato, pero realmente fue una fuerza. Fuerza porque todavía veía bien en ti. Fuerza porque todavía creía en ti. Fuerza porque en los momentos en que me pusiste a prueba nunca levanté la voz. Ni una sola vez maldije. Nunca te di una probada de tu propia medicina. En cambio, me aferré a la creencia de que si sigo intentándolo y amando incondicionalmente, tal vez sería suficiente.


Porque a pesar de cuánto dolor me hiciste pasar, nunca dejé de creer que el amor podría salvarte. Nunca dejé de intentar ser suficiente.

De lo que no me di cuenta era que era suficiente para alguien, pero ese alguien no eras tú. De lo que me di cuenta fue que no importaba cuánto te deseaba y amaba y toleraba tus defectos, el costo fue la autodestrucción total en el proceso. Tomaste pedazos de mí para completarte y me dejaste vacío.



Eras lo mejor y lo peor que me ha pasado.


Me enseñaste lo lejos que estaría dispuesto a llegar por alguien. Pero más que eso, me enseñaste lo que nunca volveré a hacer por alguien. Me enseñaste exactamente lo que no me merecía y lo que nunca volveré a tolerar. Me mostraste que, por mucho que nos enamoremos de alguien, no es algo mágico que hayamos llegado a creer al ver películas y programas de televisión. El amor es una elección, pero no puedes ser el único que lo hace. Me enseñaste a ir solo a mitad de camino por alguien. Pero más que eso, me enseñaste a amarme a mí mismo. Me enseñaste a ponerme a mí mismo en primer lugar.

Por todas esas cosas, te agradezco. Y parece un poco extraño estar agradecido por lo que parecía una relación vertiginosa, salió tan mal con un poco de lo correcto, pero me alejo con la confianza y la fuerza de haber dado lo mejor de mí. Me marcho sabiendo que no todo el mundo se lo merece. Me alejo amando aún más fuerte, creyendo en ello aún más profundamente y sabiendo que el amor que te di, algún día será mío.