Por qué las parejas se aburren y engañan, y qué puedes hacer al respecto

Courtney Clayton

Nota del autor: no soy médico. No soy un gran experto en nada. Pero tengo curiosidad, pienso mucho y me gusta explicar POR QUÉ pienso las cosas. No quiero que haya confusión sobre lo que creo o las razones que me llevaron aquí. No creo que tenga nada que enseñar a la gente necesariamente. Pero creo que podemos enseñarnos cosas a nosotros mismos pasando por ciertos ejercicios mentales, y esas lecciones o conclusiones a veces serán diferentes a las mías. Esta bien. Hasta que esté seguro de que lo sé todo, seguiré operando como si pudiera estar equivocado en todo. Porque podría serlo. La única historia que conozco es la mía, así que es prácticamente la única que cuento.



Es posible que sea la única persona en la historia de la humanidad que trata a los extraños de manera diferente que a las personas que conozco bien. A menudo hago eso.

Soy más paciente y, posiblemente, 'más amable' con los hijos de otras personas que con mi hijo.

No tengo palabras para describir lo que siento cuando pienso en él. Él es el más lindo. Está en cuarto grado y es mi favorito en todo. También me cabrea todo el tiempo cuando es un pequeño idiota. La persona que más amo es TAMBIÉN la persona que me hace enojar con más frecuencia. La persona que amor la mayoría es TAMBIÉN la persona con la que paso más tiempo, lo que me lleva a caer en momentos en los que lo doy por sentado.





Tal vez soy una persona de mierda o un mal padre por esos momentos en los que le muestro una pizca extra de favoritismo a otro niño cuando estoy corrigiendo a mi hijo o tolerando el comportamiento de otro niño que no toleraría del mío.

Debido a que no soy un experto en psicología, ni siquiera soy una persona realmente inteligente, no puedo explicar con un 100% de certeza el POR QUÉ detrás de esto.

No puedo explicar por qué voy a caminar con pantalones de chándal con el cabello fuera de control frente a una mujer a la que quiero gustarme y encontrarme atractiva, pero no salgo en público ni abro la puerta. una pizza a domicilio sin vestirse mejor.

No puedo explicar por qué mis modales están en plena exhibición cuando conozco por primera vez a alguien que no se ha ganado mi respeto, pero seré totalmente informal con alguien que conozco desde hace años.

No puedo explicar por qué estaba a menudo más amable con los extraños de lo que fui para mi esposa.



Pero es verdad. Yo era.

Antes de que mi hijo fuera la persona con la que pasaba más tiempo, lo era su madre.

Antes, mi hijo era la persona que más amaba pero que también podía enfadarme más, su madre.

Ella es hermosa. Caliente, incluso. Y ella es la persona que amaba por encima de todas las cosas. Ella es la persona que más me importaba y valoraba. Ella es la persona con la que compartí todos mis recursos y con la que prometí estar por el resto de mi vida.

Ella es la única persona por la que hice eso.

Amaba mucho a esa mujer.

Pero yo todavía era un idiota para ella cuando las cosas no iban como yo quería. A veces todavía era más amable con nuestros amigos que estaban de visita para cenar y tomar vino que con ella. Todavía me apresuré a descartar algo que ella decía que le importaba basándome únicamente en que yo no me importaba como un idiota ególatra.

A veces todavía no me interesaba ir a la cama con ella, a pesar de que ella es sexualmente atractiva y literalmente me lo pidió. Lo que parece una locura, de verdad.

¿Por qué?

¿Por qué?

¡¿¡¿POR QUÉ?!?!

No sé. No estoy orgulloso de eso. Y no me engaño de estar todos juntos.

Algo podría estar fundamentalmente mal en mí. Podría ser un tipo nuevo o único de roto. No sé.

Pero creo que podría ser otra cosa. Empecemos aquí ...

Hugh Grant fue atrapado solicitando una prostituta de Miami

¿Recuérdalo?

Seguro lo haces.

Hugh Grant. El actor británico. Tipo totalmente guapo. Presumiblemente súper rico. No creo que tuviera problemas para encontrar citas si las quería. Sólo una corazonada. Estoy teorizando que él no 'necesitaría' emplear los servicios de una prostituta para satisfacer sus deseos sexuales.

Pero lo más significativo es que estaba casado. Y no solo a cualquiera. Estaba casado con la mujer que, para mí, era (puramente desde un punto de vista visual, deje que el registro muestre que la estimulación visual y el deseo es probablemente el aspecto menos importante de la 'atracción') la cosa más hermosa que jamás había visto.

Elizabeth Hurley. Ahora tiene 52 años y probablemente aún sea hermosa. Con poco más de 30 años, es lo que yo habría diseñado con una computadora Weird Science y un sujetador puntiagudo.

Tenía 21 años cuando esto sucedió en 2000 y parecía súper significativo. Mi cerebro de 21 años no podía procesar cómo Hugh Grant pudo elegir intencionalmente engañar a Elizabeth Hurley con alguna dama rando de la noche en South Beach.

Pero creo que ahora puedo.

Dejando a un lado las decisiones personales sobre la contratación de trabajadoras sexuales, creo que entiendo por qué cualquier hombre o mujer casado con otro ser humano no vería a esa persona a través del mismo prisma que un veinteañero que nunca los ha conocido antes.

Lo clasifico como adaptación hedónica, pero tal vez sea algo más

Creo que es una idea importante de entender, porque creo que cuando las personas no saben a qué se enfrentan, es más probable que experimenten dificultades y fracasos.

La adaptación hedónica es el fenómeno psicológico de nuestro cerebro ajustándose a los cambios positivos de la vida y normalizándolos, cuyas consecuencias están perdiendo algunos de los “altos” que solíamos sentir cuando los experimentamos por primera vez.

Obtienes un aumento de sueldo. Se siente bien. Te acostumbras al nuevo sueldo. Siéntete tan pobre como antes.

Obtienes un auto nuevo. Se siente bien. Te acostumbras al auto nuevo. Dejas que esté tan sucio como tu viejo coche.

He escrito en muchas publicaciones, incluida la más reciente de la semana pasada, que creo que la adaptación hedónica es un factor importante en los problemas de relación.

Un amable lector se opuso a mi uso del término adaptación hedónica.

No puedo estar seguro, pero creo que a ella le incomodaba la idea de comparar cómo tratamos y sentimos las 'cosas' con cómo tratamos y sentimos a las personas.

Como idealista en recuperación, comprendo totalmente de dónde viene. Es un insulto al carácter sagrado del matrimonio y al valor intrínseco de un ser humano reducir a una persona, y ciertamente a un cónyuge, a un objeto.

Pero no creo que sentirse incómodo lo haga menos cierto. No creo que a nuestros cerebros les importe una mierda QUÉ es la cosa / persona / experiencia. Creo que es una conclusión inevitable que a medida que crece la familiaridad y la comodidad con algo, aumenta la probabilidad de que lo des por sentado a través de la irreflexión.

No creo que sea una conclusión inevitable que amarás o valorarás algo menos. Solo que 'olvidarás' lo mucho que realmente te importa. Como su capacidad para respirar o ver o usar sus brazos y piernas. La gente tiende a darlos por sentado hasta que los menos afortunados entre nosotros pierden uno de ellos.

No es ideal. Pero es la condición humana.

Ciertamente no amo ni valoro menos a mi hijo, ya que me he 'acostumbrado' a que esté cerca. Pero creo que esos pequeños desencadenantes químicos que hacen que las parejas jóvenes se enamoren y codicien el uno al otro cuando se encuentran por primera vez con WILL, 100 por ciento, sin excepciones, pierden intensidad o desaparecen por completo con el tiempo.

Es TOTALMENTE incómodo sugerirle a su cónyuge que no se siente tan atraído por él como antes. Creo que es por eso que la mayoría de nosotros evitamos discutirlo. Nos encanta evitar conversaciones y situaciones incómodas.

Me pregunto qué pasaría si hiciéramos las cosas de manera diferente.

Recuerde, mucho de esto es superficial. Y no es culpa tuya.

Ninguno de nosotros está sentado activamente tratando de aburrirnos con las cosas, ciertamente no con nuestro cónyuge. No creo que me arriesgue mucho al sugerir que si nunca nos 'aburrimos' o perdemos las intensas reacciones químicas que experimentan nuestros cuerpos cuando conocemos por primera vez a una pareja romántica, tendríamos alrededor de 90- por ciento menos divorcios de los que preocuparse.

No se trata de cuánto importa alguien. No se trata de objetivar a los seres humanos o faltarle el respeto a los que amamos.

Se trata de reconocer que estamos programados por la naturaleza para perder con el tiempo algunos de los desencadenantes emocionales que ocurren naturalmente y que nos ayudan a comunicar y transmitir con eficacia atracción, deseo, amor, cortesía, paciencia, perdón, etc. a nuestra pareja.

No podemos lidiar con la realidad cuando no sabemos qué es la realidad o negamos su existencia misma.

Creo que las personas que tienen las mejores relaciones están lo suficientemente seguras consigo mismas y entre sí como para lidiar con cosas y temas incómodos como equipo. Como sociedad. Para, juntos, hacer preguntas y discutir formas en las que puedan demostrar el amor y el cuidado que piensan y sienten, incluso si no se ve ni se siente igual que cuando se conocieron.

Aquí hay un consejo de vida gratuito que creo que mi matrimonio fallido me enseñó: Discutir juntos cosas incómodas con confianza para promover una relación sana y la armonía marital beneficiará a un matrimonio . Creo que el acto de hacerlo juntos es MUCHO más poderoso y formador de vínculos que ser honesto acerca de nuestros sentimientos puede ser dañino.

El esposo y la esposa que pueden, con honestidad intelectual, discutir y lidiar con el 'aburrimiento' natural o la 'pérdida de atracción' que pueden surgir en una relación a largo plazo, estarán mejor que los que fingen que no es así. verdadero.

SEA INCÓMODO y discuta las cosas con valentía, porque sentirse incómodo y discutir las cosas con valentía es lo difícil, pero CORRECTO, de hacer.

Pero también podrían ser otras cosas

Etiqueto esta adaptación hedónica porque es lo que tiene sentido para mí.

Pero eso no me hace bien, e incluso si estoy 'en lo cierto', la adaptación hedónica no sería un todo para este fenómeno.

Cuando conoces a alguien por primera vez, estás soltero. Eres un individuo con misterio y potencial en sus ojos, como ellos lo son para ti.

La dinámica de ese momento es RADICALMENTE diferente a la de cuando te despiertas en la misma cama por el día 1871º consecutivo, luciendo y oliendo peor con dos niños, un perro y una hipoteca.

Ni siquiera estoy tratando de ser cínico sobre esto. El amor y el cuidado que siente, el VALOR, que le da a su cónyuge, familia y hogar a largo plazo es infinitamente más alto que la primera noche que se conoció, cuando todas las chispas volaron por primera vez.

Pero hay elementos de las relaciones que a menudo 'empeoran' a medida que las circunstancias, los intereses y prioridades individuales y las prioridades del grupo cambian con el tiempo.

Tal vez sea peor de educación. Tal vez sea la ausencia de mostrar atracción sexual por su esposa o esposo. Tal vez sea decir algo un poco mezquino u ofrecer una reacción desconsiderada o despectiva a algo que él o ella te dijo.

Tal vez en tu tercera cita, todo eso hubiera sido muy diferente.

Mentiras cómodas versus verdad incómoda

Quizás no se trate de la otra persona. Quizás nada de eso lo sea.

Quizás se trate de nosotros.

Era un joven confiado cuando conocí a mi ex esposa. Iba a ganar el premio Pulitzer y ser lo que quisiera. El mundo era mío. Y ella también.

Los años pasaron.

El individuo confiado se convirtió en un socio inseguro. El chico genial que vivía solo se convirtió en la parte poco guay de una pareja.

Tal vez dejamos de sentirnos atraídos por nuestros socios porque una vez que son nuestros socios, y dos yo se convierten en nosotros, literalmente dejamos de ser las personas que les atrajeron en primer lugar.

Nos perdemos a nosotros mismos cuando renunciamos a nuestras identidades individuales para ser un esposo o una esposa. Ser madre o padre.

Nos convertimos en personas diferentes porque debemos hacerlo.

Entonces no es solo aburrimiento. A veces, los rasgos atractivos desaparecen literalmente y los rasgos poco atractivos ocupan su lugar.

Muchos de nosotros pasamos años cortésmente o con miedo sin mencionarlo. Tal vez nos quejemos con uno de nuestros amigos en un momento privado.

Luego pasan los años y dos personas que alguna vez fueron inseparables ahora son totalmente desconocidas.

Es la historia más triste de nuestro tiempo porque sucede miles de veces al día y casi nadie hace nada al respecto.

Pero puedes. Puedes ser honesto contigo mismo y con las personas que amas, y puedes hablar de cosas verdaderas incluso cuando sea difícil.

Las mentiras agradables tienen un sabor maravilloso y son fáciles de escuchar y esconderse detrás. Pero son veneno.

Las verdades difíciles tienen un sabor amargo y te dan ganas de vomitar. Pero son medicina. Curan a los enfermos. Repara lo roto.

Las verdades difíciles pueden salvar al mundo entero.

Tal vez solo necesitemos suficientes personas valientes para dar el salto.