No salimos, así que ¿por qué nos dolió tanto?

Priscilla Du Preez

No salimos. No necesitaba que me lo explicaran.



Lo sentí cada vez que las palabras 'solo amigos' salían de mi boca. Las palabras tenían mal sabor, pero no podía mentir sobre lo que éramos y no podía fingir ser algo que no éramos.

Sin embargo, el problema con los sentimientos y los asuntos del corazón es que a tu corazón no le importa un carajo si hay alguna etiqueta allí o no. Tu corazón decide y eso es todo. De repente, estás en el capricho de tomar decisiones irracionales que solo pueden justificarse porque amas a esta persona.

La gente argumentó que no era amor real. Dicen que el amor es lo que es correspondido. El amor es lo que te deja íntegro y no vacío. Ese amor real no duele.

No creo que el amor pueda definirse de forma tan sencilla. No creo que sea en blanco y negro. Creo que hay muchas áreas grises que se pierden y de las que no se habla solo porque no es el estándar típico de lo que se supone que es el amor a los ojos de todos los que miran.

No salimos, pero aun así te miré como si fueras lo mejor que me pasó en la vida. Porque en ese momento lo estabas.





Cada conversación. Cada risa. Cada momento que pasamos juntos en el que envidiaba a cualquiera que tomara tu tiempo y que no fuera yo.

Te extrañé incluso antes de que me dijeras adiós y deseé poder congelar los momentos.

No salimos, pero aun así te comparé con todos los que conocí. Y siempre no cumplieron con estas expectativas que de repente tenía en alguien.

Porque no era solo abrir la puerta y pagar una cuenta o asegurarme de que caminaba por el interior de la acera, era el respeto que me tenías.

En todos los que conocí, eras tú a quien buscaba solo para darme cuenta de que alguien como tú no podía ser replicado.



No salimos, pero mi corazón aún se aceleraba cada vez que estábamos en la misma habitación y cada vez que tu nombre aparecía en mi teléfono. No había una sonrisa más grande que la que me trajiste a la cara.

No salimos, pero aun así hablé de ti como si pusieras las estrellas en el cielo. Porque realmente cambiaste mi vida para mejor.

No salimos, pero eras todo lo que tanto deseaba en un momento. Si la gente estaba interesada en mí, ni siquiera me di cuenta porque tenías toda mi atención.

Y no importaba lo que fuéramos o más bien no fuéramos, estaba feliz de tenerte en mi vida. Me alegré de tener su tiempo y atención, incluso si a veces eran pocos y distantes.

Entonces, de repente, todo cambió con una sola conversación.

Es la conversación la que define lo que eres y lo que nunca serás. La conversación que agota cualquier esperanza de que ocurra cualquier cosa en un futuro que nunca sucederá. La conversación que de repente hace que cada encuentro después de ese sea incómodo.

Una vez que se distribuyen todas las cartas y se habla de todo, no hay forma de ocultar cómo se siente. No hay secretos ni dudas. No hay esperanza. Y estás abrumado por la culpa por caer tan fuerte como si todo fuera tu culpa.

Entonces tienes que superarlo.

Pero, ¿cómo puedes siquiera curarte y superar a alguien que no era tuyo para empezar?

Me senté en el aeropuerto con un boleto como volar a 10,000 millas de distancia pensando que eso me haría olvidarlo y cómo me sentía. En todo caso, lo empeoró. Me di cuenta de que no importaba a dónde fuera o en cuántos aeropuertos me encontrara, durante esos pocos meses, él estaba en todas partes. Me persigue de alguna manera. Se encuentra en esquinas y tiendas de regalos.

Cuando amas a alguien, no se va solo porque tú lo hiciste. Te los llevas contigo.

Me di cuenta de que eventualmente iba a tener que enfrentar esto de frente. Iba a tener que superarlo. Y no iba a haber nadie que me consolara porque todos lo vieron venir y tenían derecho a decir que te lo dije.



Cuando te enamoras de alguien con quien no estás saliendo, estás cegado con lentes de color rosa, mientras que todos los demás quieren advertirte que no debes hacer esto, como si fuera una elección que tuvieras que tomar.

No eliges a quién amas y seguro que no tienes nada que decir cuando se detiene.

Las relaciones reales tienen este período de inicio y finalización. Fechas concretas para recordar cuánto tiempo ha pasado. Sentimiento concreto que fue mutuo en un momento. Pero casi las relaciones solo tienen un montón de áreas grises y nada definido y líneas que se dibujan y reescriben. Son juegos jugados y señales mixtas y confusión.

Ya sea que la otra persona quiera admitirlo o no, creo que los sentimientos están presentes al menos un poco. Incluso casi las relaciones no se pueden mantener si es solo un lado y el interés de una persona. Para que cualquier relación dure, incluso si es solo una conexión emocional, requiere el esfuerzo de ambas partes.

Cuando esas relaciones terminan, nos lo ponemos todo pensando que somos estúpidos y que fue nuestra culpa que nos sintiéramos así. Pero nada es todo tuyo para poseerlo por completo.

Miras hacia atrás en momentos y no puedes creer que dijiste las cosas que hiciste o actuaste de la forma en que lo hiciste. Pero eso es amor por ti. Si no estás siendo un completo tonto y vas a extremos absurdos, te pregunto si realmente amas a esa persona.

No salimos, pero todavía había noches en las que lloraba hasta quedarme dormida.

No salimos, pero todavía había momentos en los que haría cualquier cosa para adormecer el dolor que estaba sintiendo.

No salimos, pero todo en él dolía como cualquier otra relación en la que hubiera estado.

El dolor no discrimina. Y no duele menos solo porque nunca saliste. A veces, ese factor por sí solo hace que duela más.

No me di cuenta de que era amor cada vez que esas palabras borrachamente salían de mi boca con adiós.

Me di cuenta de que lo amaba cuando todo ese dolor me golpeó al mismo tiempo dándome cuenta de lo que nunca seríamos.

El amor es para la felicidad como desamor es la depresión.

Y me vi convertirme en esta versión que ni siquiera conocía ni pude reconocer. Dolía como el infierno porque incluso si no tenía ninguna etiqueta, no podía negar que todo lo que sentía era tan real.

No salimos, pero no creo que haya experimentado tanto dolor en mi vida.

No salimos, pero apenas comía, dormía o funcionaba porque me dolía mucho.

Y tuve que presentárselo al mundo como si no sintiera estas cosas con tanta fuerza. Tuve que enfrentarme a todos como si no me estuviera derrumbando por dentro. Tuve que seguir adelante como si pasar las 24 horas fuera fácil. Pero la realidad era que a menudo me despedía para derrumbarme y llorar solo. Y no pude hablar de eso porque ¿qué dices?

La parte más difícil de que alguien con quien no saliste te rompa el corazón es cuando quiere que las cosas vuelvan a ser lo que eran y tú quieres ser fuerte, pero todo lo relacionado con su presencia te debilita. Una parte de ti quiere decir: 'Necesito tiempo para olvidarte. Necesito tiempo para curarme ''. Pero entonces piensas que eso es egoísta.

No quieres perderlos en tu vida, pero duele como el infierno estar frente a alguien que no es tuyo cuando estás tan enamorado de ellos.



Duele como el infierno verlos amar a otra persona y tienes que poner una cara valiente y quedarte ahí.

Duele como el infierno interpretar el papel que necesitan que hagas, pero los amas lo suficiente como para lastimarte y hacer precisamente eso.

Porque la verdad es que lo que más te enseñaron sobre el amor es lo desinteresado que es a veces. Amas a alguien y quieres que sea feliz incluso si no te incluye a ti.