Por eso ya no puedo amarte

Bianca de los Jardines

Ya no puedo seguir amor usted porque estoy cansado.



Estoy abrumadoramente cansado de ser mi propio masoquista. Estoy cansado de atarme al recuerdo de un hombre al que ni siquiera le importa una mierda. Un hombre al que ni siquiera le importan mis sentimientos. Estoy cansado de los frecuentes episodios de distancia y de la forma en que mis sentimientos se ven arrojados a un estado de preocupado desequilibrio siempre preguntándome cuándo vamos a llegar a nuestro final permanente.

Estoy cansada de la nerviosa anticipación alojada en la boca del estómago ante el menor indicio de desinterés que siento que emana de tu resistencia. Sé que solo me estoy lastimando en el proceso y estoy cansado de esto.

También estoy cansado de las ilusiones que brotan de mi imaginación hiperactiva mientras sigo reproduciendo escenarios esperanzadores en mi mente de mejores tiempos entre tú y yo cuando las cosas estaban bien. Incluso ahora, mientras escribo, te imagino mirando por encima de mi hombro, descubriendo lo mucho que te deseo y que tú me deseas por igual, si no tan obsesivamente, como yo te deseo. Me hace sentir bien pensar en que me quieras de esta manera. De alguna manera apaga el hambre temporalmente.

Estoy cansado de la mareada anticipación que siento en mi estómago esperando que me envíes un mensaje de texto o me llames. Estoy cansado de fingir que no recuerdo que hiciste trampa con la esperanza de acabar con estos sentimientos y, al mismo tiempo, con la esperanza de volver al principio. Todavía siento tantas cosas por ti, incluso esta extraña necesidad de protegerte, incluso de ti mismo.





Sin embargo, ya no puedo seguir amando un producto de mi imaginación porque no hace nada para abordar la soledad muy real que descansa en algún lugar entre mi intuición y mi felicidad.

Sé que nunca serás mía, ya que admitiste ser poliamoroso y tener predilección por follar con diferentes personas todo el tiempo. El solo hecho de saber que no tengo a nadie a quien llamar 'socio' en este campo de batalla del amor y la vida me hace sentir triste en algún momento y estoy cansado de sentirme triste TODO EL TIEMPO.

Estoy cansado de ser mi propio extraño porque ya no reconozco quién soy.

Pienso en ti en todo lo que hago y no es que esté enamorado de ti, sino más enamorado de la idea de amarte y lo menos solo que me sentiría si tú también me quisieras.

Me haría sentir como si estuviera llegando a algún lugar en el continuo de mi desarrollo detenido mientras he luchado por negociar la etapa de aislamiento versus intimidad de mi desarrollo psicosocial. A pesar de los continuos esfuerzos y la negociación de etapas previas, no he podido asegurar esta etapa. Tengo tantas ganas de alcanzar esta etapa y que me ames significó que logré esta etapa, pero joder esa etapa como amarte resultó ser una degradación que me degradó.

Cuando pienso en cuánto te amaba, me hacía sentir débil, como la pulpa de un hombre patético y enfermo de amor. Amarte y extrañarte se siente como si estuviera repitiendo mi traición una y otra vez. Como una aguja gastada que raspa delgados zarcillos de vinilo de un disco rayado.



Mira, la cosa es que ya no puedo amarte porque me estoy enamorando de mi vida y ya no te veo en ella como antes.

Mis emociones comienzan a crecer y a adquirir un tono un poco lógico. Ahora sé que a veces es mejor estar solo que amar a alguien que no te ama en absoluto. A veces eres la persona que has estado buscando todo el tiempo y no necesitas la pareja que la sociedad te dice que necesitas.

Soy el amor que he estado buscando, los sentimientos que sentía que faltaban.

Esto no significa que no extrañaré quién eras al principio, pero todo está terminando. ¡Todo! Y los finales están bien, ya que dan lugar a más comienzos. Mejores comienzos. Siempre apreciaré el tiempo que pasamos riendo, besándonos, abrazándonos y comiendo. Algún día llegaré a burlarme de estos sentimientos, ya que el tiempo tiende a agregar un alivio cómico a los aspectos más dolorosos de nuestro tiempo pasado que se han vuelto obsoletos por la realidad de nuestro aquí y ahora.

Todo lo que fui para ti fue una parada en boxes en tu exploración, un experimento posadolescente que terminó tan rápido como comenzó. Por eso ya no puedo amarte. Solo pensé que deberías saber esto.