Así se siente mi depresión como INFP

Julian Santa Ana

La depresión es sonreír cuando en realidad te estás derrumbando, al borde de las lágrimas. Hace reír a todos y alegra a los demás mientras te sientes como una mierda. Lleva esta máscara de sonrisas falsas y felicidad fingida durante el día, y una vez que llegas a casa te sientes agotado y deprimido.



Es permanecer despierto por la noche, apenas dormir o dormir demasiado. Es querer estar en la cama todo el día porque estás sin trabajo al menos una semana más y temes esos días en los que no tienes que trabajar. Es escribir un artículo pero reescribirlo cada segundo porque simplemente no es lo suficientemente bueno. Y eso es exactamente lo que te apetece; simplemente no lo suficientemente bueno. Se siente como una nube oscura que se cierne sobre ti; como si alguien estuviera tirando de tu cabello y reteniéndote. Es como si alguien le susurrara al oído diciendo que si mira películas todo el día, se sentirá mejor, pero sabe que no lo hará sentir mejor. Al final, sigues haciéndolo y sigues sintiéndote como una mierda.

Se siente como si estuviera en este pozo sin fondo y no pudiera salir. Parece que a nadie realmente le importa, así que te aíslas, pero solo durante los momentos en que estás solo, acostado en la cama, acurrucado en una bola y llorando. Está tratando de combatirlo, pero te quedas paralizado, hundiéndote, mientras alguien te sujeta y te impide avanzar, ver la luz. Es desear que se acaben todas las cosas malas, pero sucede exactamente lo contrario; las cosas buenas terminan y las malas solo empeoran.

Es un ciclo interminable de pérdida de la esperanza y llantos, temblores y temblores constantes. Es no poder mirarse en el espejo porque todo lo que ve es un feo desastre de llanto. Es cada imperfección que has ampliado, intensificado. Está escuchando todos los sonidos pero amplificados diez veces. Es querer sentirse normal, pero ni siquiera saber qué es 'ser normal'. Es luchar por lo que más desea sin saber qué buscar o buscar; sin saber por dónde empezar o cómo empezar, así que sigues sintiéndote como una mierda absoluta. Tiene tantos pensamientos durante la noche que te mantiene despierto. Es contemplar la vida y todo lo que la rodea, pensar en la muerte. Es querer morir pero tener miedo de morir.

Está tratando de tener sentido, pero no puede tenerlo en absoluto. Está llorando sin motivo. Solo lloras porque sabes que tienes que hacerlo. Siempre está escuchando ideas preconcebidas; la gente dice que eres un vago ... Pero sabes que está lejos de ser un vago porque quieres hacer todo tipo de cosas, pero simplemente no puedes hacerlo. Es una pesadilla, una nube oscura, el perro negro, que sigue siguiéndote incluso fuera de tus sueños.





'La depresión es una batalla constante contigo mismo, tratando de encontrar razones para levantarte de la cama por la mañana y pensando en razones para seguir con vida'.

La depresión es el cambio constante de emociones y pensamientos dentro del cerebro que le permite experimentar días buenos y días malos. Pero a veces, los días buenos parecen desvanecerse y los días malos parecen seguir atormentándote. Es una batalla constante contigo mismo, tratar de encontrar razones para levantarte de la cama por la mañana y pensar en razones para seguir con vida porque ya has considerado tu vida como un caso desesperado. Está mirando los analgésicos que descansan en la palma de sus manos, pensando '¿es esto realmente lo mejor que se puede hacer?' Es tomar las malditas pastillas con unos tragos de whisky y sentirse intoxicado y raro unos minutos después.

Es pensar que vas a morir pero despertarte unas horas después y condenarte por no haberlo logrado, pero, al mismo tiempo, estar agradecido de estar vivo. Es escribir este artículo y releerlo una y otra vez. Lo deja durante horas, días, semanas o incluso meses antes de volver a él y decidir que nunca fue bueno, para empezar. Es dudar mucho de ti mismo; pensando que no puedes hacer nada en absoluto.

Es creer todas las mentiras que te dice la depresión porque hay tanta negatividad en tu vida. Es mirar tu propio cuerpo, pellizcar la piel de tus brazos y mirar tu vientre pensando 'hay demasiada grasa ahí'. Se siente gordo mientras otros dicen que estás delgado. Es comer en exceso o pasar hambre. Es saltarse el desayuno pero comer en exceso durante el día, especialmente después de la cena. Se siente culpable a la mañana siguiente, así que decides no comer nada, solo cenas un poco para que tus padres no se preocupen. La depresión le impide salir con amigos, hacer cosas divertidas, hacer las cosas que solía disfrutar. Te roba todo lo que hizo que tu vida valiera la pena.

Te hace sentir como si no te quedara nada, pero estás demasiado asustado para irte. Tienes este fuerte impulso de querer morir, pero te aterroriza morir. Son las horas que pasan demasiado rápido o no lo suficientemente rápido. Es estar cansado a pesar de haber dormido 12 horas o más. Es la sensación de nunca tener sentido, de querer ser normal pero no saber qué significa realmente 'ser normal'. 'Se siente demasiado o nada en absoluto. Se siente insensible y desconectado '. La depresión es la extraña combinación de pesadez y ligereza. Se siente como si se estuviera hundiendo como si estuviera siendo absorbido por el piso de concreto, pero también se siente como si estuviera flotando lejos de su cuerpo, mirando a la gente desde lejos, incluso cuando están a solo unos centímetros de usted.



Se siente como si no estuvieras en tu propio cuerpo, como si todo lo que sientes no fuera real. Se siente demasiado o nada en absoluto. Se siente entumecido y desconectado. Es tener demasiados pensamientos, tantos que tu mente no puede seguir el ritmo de los pensamientos acelerados, y te encuentras llorando sin motivo una vez más. Es abrumador y agotador: consume. Se siente entumecido; manos temblorosas y cuerpo temblando. Se siente frío y caliente, febril. Son músculos tensos y estrés combinados. Es extraño y no puedes explicarlo. Así que simplemente te maldices por lo bajo mientras estás sentado en la oficina del terapeuta.

Se les hacen preguntas y les dan las respuestas que quieren escuchar. Está mintiendo sin ninguna preocupación en el mundo. Se considera condenado a sí mismo cuando se da cuenta de que solo ha mentido a los que intentan ayudarlo. Es la ansiedad que crece dentro de su frágil cuerpo mientras espera en la sala de espera. Está caminando por el pasillo con las piernas temblorosas. Es sentarse, negarse a tomar una copa y temer cada momento y cada pregunta que te hará. Está sentado en la habitación y se siente incómodo. Es escuchar cada pregunta, pensar en ella y luego negarla.

Es dejarla leer lo que hayas escrito y luego tener que hablar de ello porque en realidad (como que) olvidaste lo que escribiste hace meses. Se está enojando contigo mismo porque descubrió algo que se suponía que no debía saber. Y se siente como si hubieras fallado porque tu secreto ya no es un secreto.

Es ver toda la preocupación en su rostro y sentir pena, pero no lo suficiente porque lo volverás a hacer la próxima vez. La depresión es negar que estás enfermo, pero saber que, de hecho, estás enfermo; mentalmente enfermo. Es estar demasiado asustado para admitir que estás enfermo debido a todos los pensamientos que corren por tu cabeza. Los pensamientos sobre lo que dirán las personas críticas una vez que se den cuenta de que llevas la etiqueta de depresión.