La verdad sobre por qué perdemos amigos por relaciones serias

taylor_hanigosky

A todos nos gusta pensar que no somos ese amigo de mierda que desaparece en el momento en que entablan una relación seria.



Quiero decir, todos tenemos ese amigo. Siempre están ahí cuando los necesitas, siempre listos para una noche bulliciosa, siempre disponibles para secar una lágrima o curar un corazón roto, hasta que, de repente, no lo están. Conocen a alguien por quien están enojados y rápidamente abandonan la faz de la tierra. Odiamos a ese amigo por la forma en que nos abandona y por eso prometemos nunca convertirnos en ellos. Nos decimos a nosotros mismos que nunca hemos estado enamorados de esa manera. Y que la próxima vez que tengamos una relación, nos comportaremos mejor que eso.

Cada vez que me repito ese mantra a mí mismo, me recuerdo a mí mismo de un caso particular hace unos años, cuando estaba en un viaje al extranjero con mi mejor amigo.

Era nuestra última noche en el campo y un chico con el que había estado coqueteando descaradamente durante todo el viaje nos había invitado a ambos a salir a la ciudad. Ambos estábamos exhaustos. Habíamos estado caminando durante la mayor parte de una semana y tenía una visión muy clara en mi mente de lo que quería hacer esa noche: tomar una ducha, Skype con mi (entonces) novio de mil años y dormir. Ella, en cambio, quería salir a la ciudad. Gravemente. La posibilidad de tener relaciones sexuales, o al menos una fuerte inyección de validación, la mantuvo con una energía antinatural a pesar de nuestro estado compartido de agotamiento físico.

Sabía exactamente por qué quería salir esa noche, así que hice lo que hubiera hecho cualquier amigo de mierda que estuviera metido en una relación seria: salí y me quejé todo el tiempo. Lloriqueé mientras nos preparábamos. Dejé pistas sutiles (y no tan sutiles) de que no quería ir. Hablé sin descanso sobre cómo estaba cansado y tal vez deberíamos quedarnos en casa y ¿qué pasa si perdíamos nuestro vuelo por la mañana porque nos quedamos despiertos demasiado tarde?





Salí con ella al final, pero no la apoyé ni fui un buen amigo al respecto. Y cada vez que trato de odiar a mis amigos llenos de relaciones por rescatar o descartar o descartar planes, recuerdo esa noche. Recuerdo lo que se siente al arrastrarse cuando estás exhausto y gruñón y sabes que no hay ninguna promesa de que te suceda algo sexualmente estimulante. Recuerdo lo soso que parece todo el asunto. Cuán molesto estás con tus amigos solteros por complacer su necesidad de validación, a pesar de que albergas esa necesidad en un ciento por ciento tanto, da la casualidad de que la estás arreglando con regularidad.

Y esa es la desafortunada verdad sobre las amistades en nuestros veinte: por mucho que nos guste creer que nuestros amigos son nuestras almas gemelas y nuestros almas gemelas y que nada en la tierra podría disminuir el vínculo que compartimos entre nosotros, descuidamos un hecho clave y es esto: la amistad está, en esencia, motivada por una privación compartida. La sed, si se quiere, de amor. Para validación. Por pertenecer. La necesidad de ser cuidado, apreciado y comprendido. Formamos amistades a los veinte años porque nos faltan todas esas cosas en gran medida y no tenemos otros medios para adquirirlas.

Las relaciones románticas en los veinte no son fiables. La familia está distante por primera vez. Nuestros trabajos o compromisos pueden proporcionar algún sentido, pero como dice el viejo refrán, nuestras carreras no nos mantienen calientes por la noche. Entonces, necesitamos amigos. Necesitamos entendernos. No debemos estar solos mientras luchamos, agitamos y decepcionamos a nuestros padres, a nuestros seres queridos y a nosotros mismos. Necesitamos el apoyo de los demás. Necesitamos amor. Y por mucho que nos guste negarlo, el amor es lo que buscamos constantemente. Es la perdición y la columna vertebral de todo lo que hacemos y dejamos que sea una verdad tácita entre amigos.

Cuando estás soltero y tu mejor amigo te envía un mensaje de texto: 'Oye, ¿quieres salir esta noche?' No te está preguntando si crees que sería una actividad divertida para crear lazos afectivos al asaltar tus armarios, tomar tragos de tequila, ir a lo que sea que sea el bar del momento y pasar la noche charlando con hermanos insufribles. Ella piensa que eso es lo que te está preguntando, no te equivoques. Nos mentimos, incluso a nosotros mismos, sobre la principal motivación detrás de nuestras acciones. Todos pensamos que estamos teniendo una noche de chicas y disfrutando de estar solteros y nos decimos a nosotros mismos que la mejor parte de la noche es ir a casa a trompicones juntos, pedir pizza y quejarnos de todos los vagos con los que hablamos esa noche. Pero no lo es.

La mejor parte de esas noches es la dulce y suculenta sensación de posibilidad que las atraviesa. La posibilidad de que más tarde puedas recordar esta noche como la noche en que conociste al amor de tu vida. La posibilidad de que el próximo hermano con el que hables en ese bar deportivo tenga ese lado profundo y melancólico que te atraiga. La posibilidad de que consigas el número de alguien que más tarde te deje boquiabierto con su encanto, paciencia y profundidad. y te pone de una manera que otras personas no. Somos adictos a esa posibilidad: es una droga potente que todo lo consume y que nubla nuestro juicio de manera inimaginable. Cuando estamos solteros, vivimos en una constante fuga de esta droga y si hay algo que le gusta a un adicto, es la compañía.



Nuestros amigos de la relación no toman esta droga. No toman ese golpe masivo antes de salir, por eso ven la vida de soltero exactamente como es: demasiado cara, sobrevalorada y generalmente infructuosa.

Nadie quiere ser ese amigo, por supuesto. En principio, no quieren negarse a salir, pasar tiempo con sus viejos mejores amigos y seguir siendo una parte activa e importante de sus vidas. Entonces, en ocasiones, salen de todos modos. Se intercambian camisetas sin mangas, se toman tragos de tequila y posan para las fotos. Pero también pierden energía rápidamente en el bar, inventan una excusa para irse a casa a la una de la madrugada y luego se acurrucan felices junto al amor de sus vidas, aliviados de que toda la prueba haya terminado. Porque la diferencia entre los amigos solteros y los amigos de la relación es que los amigos de la relación no están privados de amor, lo tienen en abundancia. Y pretender compartir las privaciones de sus amigos solteros es una mentira descarada. Harán los movimientos de beber contigo, pero en realidad no tienen sed y, por lo tanto, es diferente. Simplemente es.

Perdemos amigos en las relaciones no porque dejen de dedicarnos tiempo. No porque su pareja nos reemplace. Ni siquiera porque dejen de preocuparse por nosotros, por mucho que pueda parecer así en ese momento. Perdemos amigos en las relaciones porque ellos pierden la sed fundamental que nos impulsa cuando estamos solteros: ser amados, aceptados y cuidados. Es lo que impulsa más nuestras acciones de lo que queremos admitir. Es lo que nos mantiene volviendo el uno al otro, nos mantiene saliendo los fines de semana, nos mantiene despiertos por la noche decodificando mensajes de texto y exclamando 'Ya terminé', entre nosotros a través de Skype. Compartimos el dolor, la motivación y la confusión de los demás y mientras dure, es mágico. Nos hace sentir normales y aceptados y menos solos en el gran y confuso lío que son nuestros veintes.

No importa cuán profundas sean nuestras relaciones entre nosotros, estas experimentan un cambio fundamental una vez que una de las partes tiene sus necesidades satisfechas de una manera que la otra no. Perdemos amigos por relaciones en los veinte porque han encontrado algo que buscamos sin cesar y, por lo tanto, la búsqueda se convierte en un esfuerzo infructuoso para ellos.

Y así hacemos lo que hace cualquier amigo soltero de mierda: les hacemos sentir culpables, les damos un trapo y luego los dejamos ir. Los apreciamos cuando regresan, pero reconocemos que nunca más volverá a ser lo mismo que antes. Porque al final del día, merecen ser felices.

Y nosotros también.

Y así nos aferramos a quien nos queda, y juntos seguimos buscando.