The Thunder Down Under: 40 hechos fabulosamente divertidos sobre los pedos

Flickr Steven Depolo

1. El ser humano promedio se tira pedos 14 veces al día.

La cantidad de veces que lo hagan frente a otros determinará exactamente cuán “humanos” —en realidad, “inhumanos” - son. ( fuente )



2. Te tiras un pedo suficiente todos los días como para llenar un globo.

El ser humano promedio produce alrededor de 700 ml de flatos al día, ¡lo suficiente para inflar un globo de cumpleaños! ( fuente )

3. ¿Qué es exactamente un pedo?

La flatulencia, que ocurre en casi todos los organismos vivos, es una mezcla de hidrógeno, nitrógeno, oxígeno, dióxido de carbono, dióxido de azufre y, en algunos casos, metano. Estos gases se producen como subproducto de billones de bacterias que descomponen los alimentos durante el proceso digestivo. ( fuente )

4. ¿Se pueden medir los pedos?

Sí, de hecho, pueden, utilizando un 'catéter rectal', los investigadores pueden empujar un tubo por el conducto de caca de un paciente para determinar el volumen de gas que se produce durante el acto sagrado de tirarse un pedo. ( fuente )

5. La velocidad de los pedos.

Los pedos salen del ano y entran al mundo a una velocidad de 10 pies por segundo, o un poco menos de siete millas por hora. ( fuente )





6. ¿Qué diablos es ese olor?

A decir verdad, solo el 1% o menos de la gasolina en un pedo promedio diario y corriente tiene algún olor. El principal culpable es el sulfuro de hidrógeno, que genera esas notas rancias de 'huevo podrido' que hacen que los pedos sean la pesadilla de las fosas nasales del mundo. ( fuente )

7. Los pedos de las mujeres huelen peor que los de los hombres.

Claro, hay una cierta raza de idiotas masculinos que piensa que es divertido tirarse un pedo delante de los demás y, para ser justos, las mujeres no tienden a verse afectadas por esa cepa especial de sadismo. Pero antes de que empiecen a drogarse y tener poder, deben darse cuenta de que los pedos de las mujeres tienen una concentración de sulfuro de hidrógeno más alta que los de los hombres y, por lo tanto, pedo por pedo, huelen más que los pedos de los tíos. ( fuente )

8. Un pedo con cualquier otro nombre olería igual de apestoso.

La palabra 'pedo' se considera un 'vulgarismo' y, al igual que tirarse un pedo, no se recomienda su uso en compañía educada. El sustantivo cortés es 'flatos', aunque casi nadie lo usa. Se dice que la palabra 'pedo' fue acuñada en 1632 y definida como 'enviar viento desde el ano'. No estoy seguro de dónde entra el 'viento' en esto porque nunca he olido un viento que me dé ganas de vomitar. Pero 'pedo' se deriva de la palabra en inglés antiguo 'feortan', que significa 'romper el viento'. ( fuente )

9. Tirar pedos entre los antiguos.

El emperador romano Claudio declaró que 'todos los ciudadanos romanos deberían poder pasar gas siempre que sea necesario', que es una variante antigua de la máxima moderna, 'Dondequiera que estés, deja que el viento sople libre'. Se decía que los antiguos japoneses llevaban a cabo 'concursos de pedos' para ver quién podía romper el viento más fuerte y más largo. El médico griego Hipócrates decretó que 'el paso de gases es necesario para el bienestar'. ( fuente1 ) ( fuente2 )

10. La frase más antigua de la historia registrada es una broma de pedos.

El profesor Paul McDonald de la Universidad de Wolverhampton etiqueta una broma sumeria de 1900 a. C. como la frase más antigua registrada del mundo. La broma:



Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemoriales; una joven no se tiró un pedo en el regazo de su marido.

11. Los pedos se esparcen a lo largo de la historia literaria.

A pesar de nuestra moderna repulsión por la flatulencia humana (es un tema tan indescriptible que puede calificarse como una forma de pornografía), los maestros literarios de la antigüedad no sufrieron tales complejos. Las luminarias literarias que mencionaron los pedos incluyen a William Shakespeare (la flatulencia se menciona cinco veces en sus obras), Jonathan Swift (quien escribió un ensayo de 1722 titulado 'The Benefit of Farting Explain'd'), Geoffrey Chaucer (cuyocuentos de Canterburyincluir una línea sobre un hombre que 'dejó volar un pedo tan fuerte como había sido un trueno'), Dante Alighieri (cuyoInfiernomenciona a un demonio que usó 'su culo como trompeta'), y al padre fundador Ben Franklin, quien escribió un ensayo completo titulado ' Pedo orgulloso .” ( fuente1 ) ( fuente2 )

12. Hitler tenía un gas terrible.

Adolf Hitler, pedo crónico. (Wikimedia Commons)

El infame dictador nazi no solo era un fanático de la velocidad, sino que también sufría de hepatitis y calambres gastrointestinales, lo que lo llevó a una condición de flatulencia crónica por la que tomó 28 medicamentos diferentes. Es casi seguro que nadie se quejó con Hitler por el olor. ( fuente )

13. ¿Puedo interesarle en un “bocadillo a base de legumbres y flatulencias reducidas”?

Un ingeniero de alimentos llamado Massoud Kazemzadeh obtuvo una patente en 2001 para “bocadillos a base de legumbres y flatulencias reducidas” que supuestamente contenían la nutrición de un frijol sin ninguno de los desagradables hinchazones. ( fuente )

14. Bien, entonces ¿qué tal un poco de ropa interior supresora de pedos?

Un fabricante conocido como Shreddies produce ropa interior con 'almohadillas forradas de carbón' diseñadas para disminuir el carácter ofensivo de su desenfrenado rompevientos. ( fuente )

15. Hay pastillas que pueden hacer que sus pedos huelan a chocolate o rosas; elija lo que desee.

Un francés llamado Christian Poincheval se disgustó en una cena con amigos: “Nuestros pedos estaban tan mal que casi nos asfixiamos. Había que hacer algo '. En lugar de quejarse, el inventor proactivo que lucha contra los pedos desarrolló una píldora que hace que la flatulencia humana sea tan dulce como las rosas o tan seductora como el chocolate. ¡Y ahora los vende online! ( fuente )

16. Muy bien, si no comes el bocadillo de flatulencia reducida, no usas ropa interior supresora de pedos y no te tomas las pastillas perfumadas para los pedos, ¿qué tal los remedios naturales a base de hierbas?

Si prefiere volverse 'hippie' para enfrentar su problema de gases, las sustancias naturales que se encuentran en la tierra y que disminuyen la fuerza más fuerte de la flatulencia son la menta, el jengibre, el yogur, la calabaza, el cardamomo y el hinojo. ( fuente )

17. Es incómodamente fácil tirarse un pedo en los aviones.

Debido a la presión de la cabina, se acumula más gas intestinal mientras está en un avión que cuando los pies están firmemente plantados.terra firma. Lo que es peor, el hecho de que el 50% del aire de la cabina se recircule significa que esos apestosos permanecerán más tiempo de lo normal. ( fuente )

18. Por otro lado, es imposible tirarse un pedo en el mar azul profundo.

La presión bajo el agua a profundidades de 33 pies o más por debajo del nivel del mar, el gas digestivo deja de formar burbujas y, en cambio, se pudre dentro del colon del buceador. ( fuente )

19. Los miembros de una tribu sudamericana se saludan tirándose pedos.

La tribu Yanomami que habita en la selva amazónica tradicionalmente se saluda con una ráfaga de gas anal fuerte y amistosa. ( fuente )

20. Hay gente que se gana la vida tirando pedos. Se les conoce como 'flatulistas'.

El Pétomane. (Wikimedia Commons)

Un legendario intérprete francés conocido como 'Le Pétomane', que se traduce aproximadamente como 'Fartomaniac', deslumbró al público de Le Moulin Rouge utilizando su ano para emular 'efectos de sonido de cañones y tormentas eléctricas', además de tocar canciones en 'una ocarina a través de un tubo de goma en el ano '. ( fuente )

Más recientemente, un caballero británico enmascarado que se hace llamar “Mr. Metano ”ha cautivado al público con su capacidad para romper el viento a voluntad:

21. Sí, repugnante idiota, puedes prenderles fuego.

¿Hay una raza más molesta de 'tipo fiestero' que ese idiota que se pone cara de mierda y luego procede a prender fuego a sus pedos? ¡Por supuesto que no! Tanto el metano como el hidrógeno son inflamables, tan inflamables, de hecho, que un cobertizo abarrotado de 90 vacas pedos se incendió en una granja lechera alemana en 2014. Pero prender fuego a tus pedos durante una fiesta es tan lindo y divertido que uno reza para que el bromista no se prende fuego accidentalmente, ya sabes,¡no!( fuente1 ) ( fuente2 )

22. Inhalar pedos puede ser saludable.

Según investigadores de la Universidad de Exeter, inhalar pequeñas cantidades de sulfuro de hidrógeno, el gas preciso que hace que los pedos apesten, puede revertir el daño mitocondrial y ayudar a prevenir accidentes cerebrovasculares, demencia, cáncer y ataques cardíacos. ( fuente )

23. La razón por la que tus propios pedos no te huelen tan mal como los de los demás.

Es la misma razón por la que no te das cuenta de que tu casa apesta a tu propio perro o que no puedes oler la carne de hamburguesa podrida que ha estado atascada detrás de tu refrigerador durante dos meses, porque te has acostumbrado. Uno se 'habitúa' a los olores y olores y aromas que genera el propio cuerpo y, por lo tanto, no se ofende tan inmediatamente como lo haría el hedor de los demás. ( fuente )

24. Tirar pedos entre los muertos.

Hasta tres horas después de la muerte y antes de que se establezca el rigor mortis, se sabe que los cadáveres continúan eructando y tirándose pedos. ( fuente )

25. Ano más apretado = pedos más ruidosos.

Si tiendes a emitir pedos que son tan fuertes como un concierto de Metallica, esto solo significa que no tienes un ano abierto y descuidado que te permita rasgarlos mucho más silenciosamente. Así que adelante, siéntete avergonzado de tirarte un pedo tan fuerte, pero también enorgullécete del hecho de que tu ano está apretado. ( fuente )

26. “Professional Fart Smeller” es un trabajo en China.

Estos taladores inteligentes ganan hasta $ 50,000 al año diagnosticando enfermedades digestivas simplemente a través del olor de la flatulencia del paciente. ( fuente )

27. A los perros les encanta el olor a pedos.

Aunque probablemente culpes al mejor amigo del hombre cuando te tiras un pedo delante de la compañía, tu perro nunca te culpará por tirarte pedos, eso se debe a que adora el aroma de la flatulencia e incluso te meterá el hocico en el trasero para olerlo mejor. ( fuente )

28. Las termitas son los pedos más grandes de la Tierra.

Se dice que esos repugnantes insectos masticadores de madera son responsables de un enorme 11 por ciento de todas las emisiones de metano en el planeta, más incluso que las vacas o los humanos, ¡incluso los vegetarianos! Según la EPA:

Se estima que las emisiones globales de metano debido a las termitas oscilan entre 2 y 22 Tg por año, lo que las convierte en la segunda fuente natural más grande de emisiones de metano. El metano se produce en las termitas como parte de su proceso digestivo normal y la cantidad generada varía entre las diferentes especies.

Los 'soldados' de termitas también pueden explotar ellos mismos como terroristas suicidas con una combinación de pedos y heces en un proceso llamado 'autólisis'. Los científicos incluso han descubierto pedos de termitas fosilizados prehistóricos atrapados en ámbar. ( fuente1 ) ( fuente2 ) ( fuente3 )

29. Algunos escarabajos se tiran pedos para atraer parejas.

No, no me refiero a John, Paul, George y Ringo; me refiero en cambio a la hembra del escarabajo del pino del sur, que arranca pedos cargados de feromonas para atraer a los pretendientes masculinos. ( fuente )

30. Los arenques se comunican tirándose pedos.

La dulce y sabrosa criatura marina conocida como el humilde arenque se comunica con otros arenques a través de los ruidos que generan los pedos bajo el agua. ( fuente )

31. Hay una criatura marina que se tira pedos en su propia boca.

Lástima el pobre Crinoid, también conocido como 'Sea Lily'. Su tracto intestinal tiene forma de U, lo que significa que su flatulencia se libera cerca de su propia boca. ( fuente )

32. ¿Cuántos pedos harían falta para fabricar una bomba atómica?

Aparentemente hay personas con tanto tiempo en sus manos, que se sientan a estimar tales potencialidades. Una estimación es que una persona tendría que tirarse pedos sin parar durante seis años y nueve meses para generar la energía de una bomba atómica. O todos en la Tierra tendrían que rasgarse nueve pedos simultáneamente para hacer una bomba de hidrógeno. ( fuente1 ) ( fuente2 )

33. Algunas personas tienen un 'fetiche de pedos'.

A pesar de que la mayoría de la gente retrocede ante la sola mención de la palabra 'pedo', hay un pequeño subconjunto de humanos que se excitan sexualmente con la flatulencia. El fetiche se llama 'eproctofilia'. ( fuente )

34. Los peores alimentos para tirarse pedos.

En realidad, estos son los “mejores” alimentos para tirarse pedos si su objetivo es tirarse más pedos: verduras crucíferas, huevos, carnes rojas, alimentos que contienen sorbitol, alimentos ricos en fibra, productos lácteos, ajo y alimentos ricos en levadura. Los frijoles son conocidos por producir flatulencias, pero no tienden a generar ese hedor sulfuroso que repele las fosas nasales exigentes. ( fuente )

35. Casi la mitad de todas las mujeres se han tirado un pedo durante las relaciones sexuales.

Según un estudio de la Universidad de California en San Francisco-East Bay, el 43% de las mujeres encuestadas informaron que habían experimentado 'incontinencia flatal' en los tres meses anteriores, aunque esto no las disuadió de tener relaciones sexuales. ( fuente )

36. El fabuloso juguete de goma para tirarse pedos.

Flickr Steven Depolo

De una forma u otra, los juguetes de mordaza diseñados para emular los sonidos de los pedos han existido desde el Imperio Romano, pero no fue hasta 1920 que se inventó el cojín whoopee para engendrar alegría y risa entre aquellos que siempre piensan que los pedos son histéricos en lugar de repulsivos. . ( fuente )

37. La preocupante proliferación de aplicaciones de pedos.

Debido a que los humanos continúan retrocediendo incluso a medida que avanza la tecnología, existen al menos 60 aplicaciones para iPhone que recrean el sonido de la flatulencia humana.

38. Flatulencia como mecanismo de defensa.

Un psicoanalista publicó un estudio de caso en 1996 sobre un niño que había sido abandonado por sus padres y había aprendido a 'envolverse en una nube protectora de familiaridad' defendiéndose de posibles intrusos con el olor de sus gases intestinales. El investigador se refirió a esto como 'flatulencia defensiva'. ( fuente )

39. Explosiones durante la cirugía intestinal.

Los anales (¿anales?) De la ciencia incluyen algunos casos en los que la acumulación de gases intestinales durante la cirugía provocó explosiones en el quirófano. ( fuente )

40. Hay cientos de otros términos para 'pedo'.

Tales eufemismos incluyen 'trueno por debajo', 'tos de pantalón', 'bocinazo rectal' y 'calíope colónico'. Se puede encontrar una lista completa de eufemismos de pedos. aquí .