Las verdaderas razones por las que tu ex tóxico sigue reptando, según una investigación

Ioana Casapu

¿Alguna vez se preguntó por qué la persona que lo maltrató pareció perseguirlo sin descanso después de que la relación terminó? ¿Por qué sus exparejas emocionalmente inaccesibles parecían ser las más 'disponibles' después de que los dejó?



Aunque las personas siguen siendo amigas de sus exparejas por una variedad de razones, cuando un exnovio o exnovia tóxico se acerca, generalmente sucede algo más profundo que simplemente 'extrañar' a sus ex parejas. Uno de los conceptos erróneos más grandes que tiene la gente es que si su exnovio o exnovia se acercaba,debe serporque realmente los aman y los extrañan. Quieren desesperadamente creer en la ilusión de que una amistad con su expareja o algún otro arreglo dudoso satisfará sus necesidades a largo plazo. Pueden esperar que esta segunda oportunidad proporcione un camino para que su ex finalmente se transforme en la pareja ideal.

Mientras que hayestángente quelataser amigos de sus exparejas (generalmente después de que se hayan tomado el tiempo para curarse), cuando se trata de una relación tóxica en la que una persona te ha degradado continuamente, la fantasía de establecer una amistad idílica después de una ruptura está lejos de ser la cruda realidad. Después de todo, cuando alguien ha sido un compañero de relación tóxico, es dudoso que sea un gran amigo.

Verificación de la realidad: es posible que los ex socios tóxicos no te extrañen, pero seguro que extrañan lo que les diste.

Investigadores Mogilski y Welling (2017) descubrieron que aquellos que tenían rasgos de personalidad más oscuros (como narcisismo, duplicidad y psicopatía) tendían a seguir siendo amigos de sus ex por conveniencia, sexo y acceso a recursos.

Si estás lidiando con un ex narcisista tóxico, la decisión de acercarte suele estar impulsada por la necesidad de recuperar el control sobre sus ex parejas. De acuerdo a un experto en narcisismo :





“Los narcisistas odian fallar o perder, así que harán lo que puedan para mantener alguna conexión si no tomaron la decisión de terminarla ... Pueden experimentar una lesión narcisista cuando son rechazados por un compañero y tienen dificultades para dejarlo ir o curarse de eso ... pueden permanecer conectados [con sus ex para] tener acceso a recursos valiosos. También tienen información privilegiada sobre las vulnerabilidades y debilidades de sus ex que pueden explotar y manipular, lo que les da una sensación de poder y control '. Dr. Tony Ferretti, A los narcisistas y psicópatas les encanta ser amigos de sus ex

Cuando una expareja tóxica y / o abusiva se acerca o pide que sigan siendo amigos, lo más probable es que busque atraparlo nuevamente en la dinámica malsana que hizo que la relación fuera letal en primer lugar. En la comunidad de sobrevivientes de abuso, este tipo de comportamiento se conoce como 'Aspirar'. El nombre de la aspiradora Hoover describe acertadamente la forma en que una pareja maligna trata de 'succionarlo de nuevo' en el vórtice traumático de la relación mucho después de su fecha de vencimiento.

¿Por qué nos volvemos a conectar con exes tóxicos?

Ahora que sabemos por qué ex-socios tóxicos se acercan, ¿por quénosotrosdejarlos volver a nuestras vidas? Es tentador restablecer el contacto con una expareja porque durante las rupturas, nuestros cerebros procesan el dolor psicológico de una ruptura de manera similar a como registran el dolor físico (Kross et. Al, 2011).

Mantener la amistad con nuestros ex puede ser uno de los mecanismos de afrontamiento que utilizamos para abordar de inmediato la amenaza de la aniquilación emocional porque todavía podemos 'mantener' a nuestros ex en nuestras vidas, aunque a distancia. Podemos usar una amistad falsa con un ex tóxico o un trato de 'amigos con beneficios' como una solución provisional, una forma de disuadir el inevitable torrente de dolor que seguiría a la pérdida total de esa persona.

Las relaciones malsanas también causan vínculos traumáticos más fuertes (vínculos intensos que resultan de experiencias emocionales compartidas) y una inquebrantable apego bioquímico . Las investigaciones han demostrado que el rechazo de una pareja romántica afecta la actividad cerebral que se asocia con los antojos, las recompensas y la motivación de la adicción; Las relaciones plagadas de adversidad también pueden causar una actividad en el cerebro similar a la de la cocaína (Fisher et. al, 2010; Earp et. al, 2017).



Cuando somos atraídos hacia una pareja tóxica una vez más, es porque nuestros cuerpos se han acostumbrado a los altibajos que recibimos de la relación a nivel bioquímico a través de sustancias químicas como oxitocina, dopamina, cortisol y serotonina (Carnell 2012; Fisher , 2016).

El amor tóxico es, literalmente, una adicción a las drogas. La rehabilitación requiere que cortemos el cordón con nuestros ex-socios tóxicos para que podamos desintoxicarnos de la relación; desafortunadamente, rara vez es tan simple.

Los estudios muestran que tendemos a vincular el final de una relación con nuestra propia imagen, lo que tiende a dificultar nuestra recuperación (Howe y Dweck, 2016). La terminación de una relación puede provocar sentimientos de duda respecto a nuestra deseabilidad. Volver a conectar con un ex, sin importar cuán tóxico o abusivo pueda ser esa persona, puede proporcionar un alivio temporal porque creemos que de alguna manera tranquilizará nuestra autoestima.

Sin mencionar que vemos el reencuentro en sí mismo como una indicación de que nuestra expareja puede 'redimirse' a sí misma. 'Esperamos' una mejor relación la segunda vez en el carrusel loco, y esta falsa esperanza nos mantiene atrincherados en esta dinámica caótica a pesar del hecho de que probablemente estemos mucho mejor sin ellos.

Razones por las que los ex narcisistas se acercan

Si está tratando con una expareja tóxica que también es un narcisista maligno, tenga cuidado. Nuestras razones para permitir que exparejas narcisistas regresen a nuestras vidas pueden ser aún más profundas y oscuras: van más allá de la disfunción cotidiana y tienen que ver con los efectos del abuso. Los ex tóxicos que también son narcisistas tienden a aspirar por las siguientes razones:

Para un sexo alucinante que hará que te mantengas apegado.

Recuerde, el vínculo bioquímico que desarrollamos con socios tóxicos es inexplicablemente adictivo. El sexo solo fortalece ese vínculo liberando oxitocina y manteniendo los circuitos de recompensa en nuestro cerebro atados a nuestra expareja, creando un nivel de dopamina como ningún otro. Un narcisista maligno lo sabe y usará el sexo para evitar que usted se 'desintoxique' adecuadamente de la relación.

Para convertirlo en una fuente de suministro de respaldo .

Es posible que tu ex tóxico aparentemente se haya mudado a una nueva fuente de suministro (en otras palabras, alguien que acaricie su ego, lo apoye económicamente y tolere su toxicidad), pero eso no significa que haya terminado contigo todavía. Sigues siendo valioso en el sentido de que podrías ser una buena persona alternativa para cuando su nuevo novio o novia 'no cumpla' con sus estándares arbitrarios y postes de meta en movimiento . Si se somete a sus solicitudes para seguir siendo amigos, tenga la seguridad de que explotarán su compasión y se alimentarán de su trabajo emocional cada vez que necesiten un descanso de su nuevo objetivo.

Usar su amistad contigo como un signo de normalidad.

La capacidad de seguir siendo amigo de una expareja tóxica puede tentarlo a creer que ambos son personas maduras capaces de evolucionar, pero la verdad es que solounade ustedes es verdaderamente capaz de evolucionar y no es el narcisista. Un narcisista maligno usará su amistad contigo como una forma de decirle al mundo: “¿Ves lo grande que soy? Todavía quiere ser mi amigo. ¡Después de todo, nunca hubo ninguna disfunción en la relación! ' Esto le permite a tu ex tóxico tratar tu ruptura como un síntoma de mera incompatibilidad en lugar de abuso.

Para controlarte y evitar que sigas adelante.

Muchos narcisistas acechar y acosar sus exparejas después del final de una relación abusiva. Esto les permite mantener el control sobre su vida y asegura que usted no avance, ya sea avanzando en su propia curación o en una relación más saludable con una nueva pareja.

Después de todo, si está demasiado ocupado agonizando por sus mensajes contradictorios y su comportamiento ambivalente, está demasiado preocupado para reconstruir su vida, buscar una vida más saludable. autocuidado o conocer nuevos compañeros potenciales.

Para crear triángulos amorosos y agregarte a su harén.

Si alguna vez has estado con un verdadero narcisista maligno, también has conocido a su 'harén', su círculo social sombrío que a menudo incluye ex novios que nunca parecen desaparecer de la imagen, 'amigos' coquetos a los que llaman 'solo amigos'. y nuevas personas que preparan para que eventualmente sirvan como su reemplazo. Los ex narcisistas malignos prosperan con la atención de tener múltiples amantes a su disposición. Incluso después de la ruptura, intentarán agregarte a su harén para poder triangular usted con sus diversos ex, socios actuales y objetivos potenciales.

Para acceder a sus recursos.

Si eres rico de alguna manera, tienes una gran red social, tienes una buena reputación y un historial de éxito, el narcisista malignonoquiero dejarte ir. El acceso a usted, después de todo, es igual al acceso a sus recursos. Cuando les permites un espacio para que vuelvan a entrar en tu vida, haces que sea conveniente para ellos pasar, dormir en tu hermoso apartamento, pedir un préstamo, pasar el rato con tus amigos, hacer uso de tus talentos e ideas y beneficiarse de estar asociado con usted. Disfrutan del hecho de que están disponibles para cuando necesiten algo, ya sea su cuerpo o su cuenta bancaria.

Al evaluar si ser amigo de un ex tóxico o darle una segunda oportunidad, recuerde que los verdaderos amigos no lo lastiman, explotan o usan maliciosamente. No sigas siendo amigo de alguien que ha intentado destruirte en el pasado; lo más probable es que planeen hacer más de lo mismo en el presente.

Referencias
Carnell, S. (2012, 14 de mayo). Chicos malos, cerebros malos. Psicología Hoy. Consultado el 16 de noviembre de 2017.
Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E. y Wager, T. D. (2011). El rechazo social comparte representaciones somatosensoriales con el dolor físico.Procedimientos de la Academia Nacional de Ciencias, 108(15), 6270-6275. doi: 10.1073 / pnas.1102693108
Earp, B. D., Wudarczyk, O. A., Foddy, B. y Savulescu, J. (2017). Adicto al amor: ¿Qué es la adicción al amor y cuándo debe tratarse?Filosofía, Psiquiatría y Psicología, 24(1), 77-92. doi: 10.1353 / ppp.2017.0011
Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G. y Mashek, D. (2010). Sistemas de regulación de recompensas, adicciones y emociones asociados con el rechazo en el amor.Revista de neurofisiología, 104(1), 51-60. doi: 10.1152 / jn.00784.2009
Fisher, H. (4 de febrero de 2016). El amor es como la cocaína - Número 33: Atracción. Consultado el 16 de noviembre de 2017.
Howe, L. C. y Dweck, C. S. (2015). Los cambios en la autodefinición impiden la recuperación del rechazo.Boletín de Personalidad y Psicología Social, 42(1), 54-71. doi: 10.1177 / 0146167215612743
Mogilski, J. K. y Welling, L. L. (2017). Mantener la amistad con un ex: el sexo y los rasgos de personalidad oscura predicen las motivaciones para la amistad posterior a la relación.Personalidad y diferencias individuales, 115, 114-119. doi: 10.1016 / j.paid.2016.04.016
Sarkis, S. (28 de diciembre de 2015). 8 señales más de que estás con un narcisista . Psicología Hoy. Consultado el 18 de noviembre de 2017.
Tourjée, D. (2016, 10 de mayo). A los narcisistas y psicópatas les encanta ser amigos de sus ex . VICIO. Consultado el 18 de noviembre de 2017.