La zona de guerra invisible: 5 formas en que los hijos de padres narcisistas se autodestruyen en la edad adulta

'Las experiencias adversas de la niñez son la mayor amenaza para la salud pública sin abordar que enfrenta nuestra nación en la actualidad'. - Dr. Robert Block, MD, ex presidente de la Academia Estadounidense de Pediatría

Dios y el hombre

Gran parte de la sociedad asocia los términos 'trauma' y 'PTSD' con los veteranos de guerra. Sin embargo, nos olvidamos de los niños que crecen en zonas de guerra en el hogar, que sufren cicatrices psicológicas en las etapas vulnerables del desarrollo de sus vidas. Descuido, maltrato, abandono y / o cualquier forma de abuso sexual, emocional y físico (como el tipo impuesto por padres tóxicos y narcisistas ) han sido probados por investigaciones como la Experiencias adversas de la infancia estudia para dejar un impacto destructivo y duradero.



Como experta en trauma Bessel van Der Kolk, autora deEl cuerpo lleva la cuentanotas, nuestros cerebros pueden literalmente ser recableado por miedo cuando se trata de abuso infantil. Los estudios han confirmado que la agresión verbal de los padres tiene un impacto en áreas clave del cerebro relacionadas con el aprendizaje, la memoria, la toma de decisiones y la regulación emocional (Choi et. Al, 2009; Teicher, 2009). El trauma infantil puede afectar nuestro control de impulsos, aumentar nuestra probabilidad de abuso de sustancias, moldear la forma en que examinamos nuestro entorno en busca de amenazas y nos deja expuestos a una plétora de problemas de salud en la edad adulta (Bremner, 2006; Shin et. Al, 2006).

Según los investigadores, el trauma de la primera infancia puede afectar nuestro cerebro de las siguientes maneras:

  • Nuestra amígdala, que controla nuestra respuesta de lucha / huida, la regulación emocional y nuestro estado de ánimo, se convierte en hiperactivo y agrandado como resultado de un trauma. Podemos volvernos extremadamente sensibles emocionalmente e hipervigilantes a las amenazas potenciales en nuestro entorno debido al trauma.
  • Nuestro hipocampo, la parte de nuestro cerebro que se ocupa del aprendizaje y la memoria, encoge . Esto hace que la integración de recuerdos traumáticos sea mucho menos efectiva. El impacto traumático de esos recuerdos sigue siendo mucho más impactante.
  • El trauma puede inhibir la corteza prefrontal , el centro de nuestro funcionamiento ejecutivo, toma de decisiones y juicio. Esto puede afectar nuestra capacidad para regular nuestras respuestas emocionales, así como para planificar, concentrarnos y organizarnos.

La buena noticia es que la curación puede ayudar a mitigar algunos de estos efectos. Los cerebros también se pueden volver a cablear en la otra dirección: meditación , por ejemplo, los estudios han demostrado que produce los efectos opuestos en las mismas áreas del cerebro a las que afecta el trauma. Sin embargo, el cerebro y la psique de los niños son tan maleables que los efectos del abuso emocional / verbal crónico, y mucho menos el abuso físico, dejan una huella aterradora más allá de la infancia. Crea el potencial para trauma complejo desarrollarse, especialmente cuando uno es luego re-violado en la edad adulta.

Sin la intervención, el apoyo, la validación y los factores de protección adecuados, esta forma de violencia tiene el potencial de cambiar el curso de la trayectoria de la vida.





Aquí hay cinco formas en que tener padres tóxicos puede moldearlo como adulto:

1. Tu vida se asemeja a una recreación de viejos traumas .

Freud lo apodó ' compulsión de repetición , ”Los psicólogos se refieren a él como los efectos del“ condicionamiento ”infantil o la“ recreación del trauma ”y los sobrevivientes lo llaman,“ Oh Dios, esto no otra vez ”. El ciclo de repetición del trauma es real. Es destructivo. Y nació de las cenizas de una infancia violenta.

¿Alguna vez se preguntó por qué algunas personas siempre parecen sentirse atraídas por las personas tóxicas y, sin embargo, perciben a las personas más estables como 'aburridas'? Pueden tener antecedentes de traumas infantiles.

Para los sobrevivientes de abuso infantil, el caos se convierte en una nueva 'normalidad' a medida que se acostumbran a entornos altamente estimulantes que dan forma a su sistema nervioso y su psique. Su lucha por sobrevivir en la infancia deja un vacío en la edad adulta que a menudo está lleno de luchas similares.

El caos se convierte en nuestra nueva normalidad.

Lo que tenemos que recordar es que los padres narcisistas no son tan diferentes de los abusadores narcisistas en las relaciones. Les encanta bombardear (halagar y elogiar excesivamente) a sus hijos cuando necesitan algo de ellos, triangularlos con otros hermanos al enfrentarlos entre sí y los devalúan con hipercrítica, ataques de rabia, abuso verbal y emocional.

Se involucran en refuerzo intermitente también: retirar el afecto en los períodos críticos y, al mismo tiempo, darles migajas a sus hijos para que tengan la esperanza de recibir el amor que siempre desearon.



De niños, nuestros cuerpos se vuelven tan adictos a los efectos locos del abuso emocional que nos sentimos más intensamente apegados a parejas que tienden a replicar un efecto caótico similar en nuestros cuerpos como el de nuestros padres narcisistas.

Nosotros sentimos atraído bioquímicamente a aquellos que se parecen a nuestros depredadores de la primera infancia porque reflejan los altibajos por los que atravesaron nuestros cuerpos en la infancia. Cuando el bombardeo amoroso se convierte en devaluación, nuestro cuerpo se une bioquímicamente a nuestros abusadores.



Esta adicción bioquímica nos deja aturdidos.

En el ámbito de las relaciones en la edad adulta, se liberan todo tipo de sustancias químicas cuando estamos en un vínculo con un depredador. Crean un apego muy poderoso que en realidad se ve reforzado por la crueldad y el afecto, el placer y el castigo intermitentes.

La dopamina, la oxitocina, la adrenalina, el cortisol y nuestros niveles de serotonina se ven afectados; estos están involucrados en el apego, la confianza, el miedo y el estrés. De hecho, los niños que han sufrido maltrato tienden a tener niveles más bajos de oxitocina debido al abuso, lo que conduce a un mayor número de relaciones indiscriminadas en la edad adulta (Bellis y Zisk, 2014).

También hay un componente psicológico en esta adicción.

Cuando somos hijos de padres narcisistas, las personas emocionalmente abusivas encajan en el perfil de lo que nuestro subconsciente ha estado preparado para buscar. Sin embargo, a menudo vienen disfrazados de nuestros salvadores.

Los supervivientes de traumas complejos, como señala la experta en traumas, la Dra. Judith Herman, están en una 'búsqueda repetida de un rescatador'.

“Muchos niños abusados ​​se aferran a la esperanza de que crecer les traerá escape y libertad. Pero la personalidad formada en el entorno del control coercitivo no está bien adaptada a la vida adulta. El sobreviviente se queda con problemas fundamentales de confianza básica, autonomía e iniciativa. Ella (o él) se acerca a la tarea de la edad adulta temprana - establecer la independencia y la intimidad - agobiada por importantes deficiencias en el autocuidado, en la cognición y en la memoria, en la identidad y en la capacidad de formar relaciones estables. Ella (o él) sigue siendo un prisionero de la infancia; Al intentar crear una nueva vida, se reencuentra con el trauma '.
Judith Lewis Herman,Trauma y recuperación: las secuelas de la violencia: del abuso doméstico al terror político

El bombardeo de amor nos atrae y nos mantiene atrapados en relaciones sin amor

Los hijos de los narcisistas se sienten atraídos por los narcisistas en la edad adulta para llenar un vacío. Están buscando la validación que nunca recibieron en la infancia y los narcisistas, al principio, nos presentan mucho en el bombardeo de amor etapa en la que nos 'preparan' para que creamos que somos los socios perfectos para ellos. Anhelamos su elogio excesivo porque carecíamos de la consideración positiva incondicional que merecíamos en la infancia pero que nunca recibimos.

De niños, aprendimos a asociar la traición con el amor y fuimos condicionados a ver el maltrato como una forma de conexión. De hecho, fue la única forma de conexión que se nos ofreció. Los supervivientes de padres narcisistas tienen una capa extra de curación por la que pasar. No solo tenemos que desaprender todos los sistemas de creencias poco saludables, también tenemos que limpiar nuestros cuerpos y nuestras mentes de su familiaridad con la toxicidad.

Cuando los temores de nuestra infancia finalmente se eliminan, encontramos la paz y la estabilidad con resistencia; nuestros cuerpos y nuestras mentes tienen que reajustarse a los niveles básicos de seguridad y protección antes de encontrar atractivas las relaciones saludables.

“El impulso para completar y curar el trauma es tan poderoso y tenaz como los síntomas que crea. El impulso de resolver el trauma mediante la recreación puede ser intenso y compulsivo. Estamos inextricablemente arrastrados a situaciones que replican el trauma original de formas obvias y no obvias ... Las recreaciones pueden representarse en relaciones íntimas, situaciones laborales ... los adultos, en una escala de desarrollo mayor, volverán a representar traumas en nuestra vida diaria. ' Peter A. Levine,Waking the Tiger: Healing Trauma (Despertando al tigre: Healing Trauma)

Por ejemplo, una hija que no es amada por su padre abusivo puede terminar con parejas emocionalmente no disponibles, o incluso sociópatas, en la edad adulta debido a un sentido inculcado de indignidad. Para ella, la crueldad es demasiado familiar y los abusadores se alimentan de su resistencia y capacidad para 'recuperarse' de los incidentes abusivos. Está acostumbrada a asumir un papel de cuidadora, atendiendo las necesidades de otra persona mientras descuida las suyas. Ella ha sido 'programada' subconscientemente para buscar personas peligrosas porque son lo 'normal' que la hace asociar las relaciones con el tormento.

Los sobrevivientes que son abusados ​​cuando niños pueden casarse y tener hijos con parejas abusivas cuando sean adultos, invirtiendo tiempo, energía y recursos en personas que, en última instancia, buscan destruirlos. He leído innumerables cartas de sobrevivientes que fueron criados por padres tóxicos y terminaron en matrimonios abusivos a largo plazo.

Si estas heridas no se abordan y el ciclo nunca se interrumpe, los primeros dieciocho años de vida pueden afectar literalmente aldescansode tu vida.

2. El abuso verbal y emocional lo ha condicionado hacia la autodestrucción y el autosabotaje.

Los padres narcisistas someten a sus hijos a la hipercrítica, al castigo cruel y a un desprecio insensible por sus necesidades básicas como seres humanos. Para sobrevivir, los hijos de narcisistas tienen que depender de sus cuidadores para obtener comida y refugio, lo que significa que tienen que seguir las reglas de sus padres tóxicos si quieren vivir. Esto crea lo que Dr. Seltzer llama 'programas de supervivencia' desadaptativos que llevamos a la edad adulta: hábitos como agradar a las personas, sacrificar las propias necesidades para cuidar de los demás, sentirnos 'egoístas' al perseguir nuestras metas y atenuar nuestra luz para que no seamos lo suficientemente notorios como para ser objetivo .

“Es posible que haya internalizado temprano en su vida que sus necesidades no eran tan importantes como las necesidades de los demás. La falta de empatía por parte de un padre o cuidador, la negligencia, la culpa, la crítica, el no aceptarte como eres y apreciar tus cualidades y otras experiencias similares han dado forma a tu creencia de que las necesidades de los demás deben anteponerse a las tuyas '. Nina W. Brown, Hijos de los absortos en sí mismos: una guía para adultos para superar a los padres narcisistas

La falta de seguridad y protección en las etapas cruciales del desarrollo de la vida puede crear estilos de apego destructivos e inseguros cuando somos adultos, lo que nos hace gravitar hacia personas que no lograrán satisfacer nuestras necesidades y nos decepcionarán una y otra vez.

También puede llevar a los hijos de narcisistas a sabotearse a sí mismos, debido a las humillaciones experimentadas durante un momento en que el cerebro es altamente susceptible a los efectos dañinos del trauma. En respuesta a la violencia psicológica, los hijos de padres narcisistas desarrollan un sentido de vergüenza tóxica, autoculparse y una actitud inquebrantable. crítico interior eso los hace sentir como si no fueran dignos de las cosas maravillosas que la vida tiene para ofrecer.

Los hijos de narcisistas pueden estar convencidos de que son no es suficiente , o pueden ir en la otra dirección: pueden convertirse en perfeccionistas que superan el rendimiento en un esfuerzo por demostrar su valía. De cualquier manera, carecen de autovalidación y un sentido interno de estabilidad que solo puede provenir de un amor propio saludable.

3. Las adicciones y la disociación se convierten en mecanismos de afrontamiento predeterminados.

El trauma puede afectar los centros de recompensa de nuestro cerebro, haciéndonos más susceptibles al abuso de sustancias u otras adicciones (Bellis y Zisk, 2014). Cuando hemos sido traumatizados a una edad tan temprana, la disociación, un mecanismo de supervivencia que nos separa de nuestras experiencias, nuestros cuerpos y el mundo, puede convertirse en una forma de vida. Dependiendo de la gravedad del trauma, los sobrevivientes de abuso infantil también pueden tener problemas con el comportamiento adictivo como adultos.

“El cerebro humano es un órgano social que está moldeado por la experiencia y que está moldeado para responder a la experiencia que estás teniendo. Así que, sobre todo en una etapa temprana de la vida, si se encuentra en un estado constante de terror; su cerebro está diseñado para estar alerta ante el peligro y para tratar de hacer desaparecer esos terribles sentimientos. El cerebro se confunde mucho. Y eso conduce a problemas de ira excesiva, cierre excesivo y hacer cosas como tomar drogas para sentirse mejor.

Estas cosas son casi siempre el resultado de tener un cerebro que está preparado para sentirse en peligro y miedo. A medida que creces y obtienes un cerebro más estable, estos eventos traumáticos tempranos aún pueden causar cambios que te hagan hiper-alerta al peligro e hipo-alerta a los placeres de la vida cotidiana ...

Si eres un adulto y la vida ha sido buena contigo, y luego sucede algo malo, eso daña una pequeña parte de toda la estructura. Pero el estrés tóxico en la infancia debido al abandono o la violencia crónica tiene efectos generalizados en la capacidad de prestar atención, aprender, ver de dónde vienen otras personas y realmente crea estragos en todo el entorno social.

Y conduce a la delincuencia, la adicción a las drogas, las enfermedades crónicas, la gente que va a la cárcel y la repetición del trauma en la próxima generación ”. Van der Kolk,  El trauma infantil conduce a cerebros conectados por el miedo

Este comportamiento adictivo no se limita solo al alcohol o las drogas duras; puede ir desde el juego hasta la adicción al sexo, relaciones poco saludables o incluso autolesiones. Los sobrevivientes de padres tóxicos pueden comer en exceso o en exceso como una forma de recuperar el control y la agencia sobre sus cuerpos; pueden desarrollar trastornos de la alimentación, una inclinación por comportamientos sexuales de riesgo u otros comportamientos compulsivos para calmar su dolor no resuelto.

No se trata necesariamente de la adicción específica, sino del hecho de que la adicción proporciona un escape conveniente de las realidades cotidianas de inmenso dolor, depresión, ansiedad y rabia que a menudo se encuentran en las secuelas de heridas infantiles no resueltas.

4. La ideación suicida es devastadoramente común y omnipresente entre los sobrevivientes de abuso infantil.

El suicidio aumenta a medida que Puntuación ACE (Puntuación de Experiencias Adversas en la Infancia) aumenta y también lo hace el riesgo de desarrollar problemas de salud crónicos en la edad adulta.

Cuando uno ha sido traumatizado de niño y luego revictimizado varias veces en la edad adulta, una sensación generalizada de desesperanza y Carga Percibida puede resultar. Los sobrevivientes de un trauma crónico y complejo corren un riesgo especial de tener ideas suicidas y autolesiones cuando son adultos, porque han presenciado una y otra vez que el ciclo se repite. De hecho, los sobrevivientes que tienen cuatro o más experiencias adversas en la niñez tienen doce veces más probabilidades de tener tendencias suicidas.

Esta indefensión aprendida se presta a sistemas de creencias que hacen que los sobrevivientes sientan que nada cambiará. Pueden sentirse “defectuosos” o diferentes a los demás debido a la inmensa adversidad que experimentaron. El futuro puede parecer sombrío si un sobreviviente no ha sido debidamente validado o no ha recibido el apoyo profesional necesario para sanar.

5. Hay partes internas dispares que se desarrollan y que parecen no estar alineadas con su yo adulto.

Si bien muchas personas han oído hablar del 'niño interior', pocas personas abordan el hecho de que puede habermúltiplepartes internas que pueden desarrollarse como resultado del abuso crónico. Algunas de estas partes son las que hemos ocultado, sublimado o minimizado en un intento de mitigar el riesgo de abuso, por ejemplo, cuando las víctimas de abuso se alejan del centro de atención para evitar ser castigadas o criticadas por su éxito.

Luego están las 'partes' que son respuestas defensivas al trauma mismo. Estas partes se manifiestan en formas de autosabotaje, pero en realidad son intentos equivocados de protegernos. Los sobrevivientes de traumas complejos pueden ser tan protectores de compartir quiénes son realmente con el mundo que se cierran a las personas que realmente podrían “verlos” y apreciarlos. Esto arruina la posibilidad de una conexión auténtica o vulnerabilidad con los demás. Esta estrategia defensiva puede haber sido un mecanismo de supervivencia que desarrollaron cuando eran más jóvenes para evitar la amenaza de ser lastimados por un padre violento. Les sirvió como niños indefensos, pero puede hacer que excluyan la posibilidad de intimidad con otros cuando sean adultos.

Dicho esto, hay muchas formas en las que el autosabotaje puede presentarse dependiendo del contexto e incluso del tipo de abuso sufrido. Por ejemplo, un sobreviviente de trauma complejo masculino puede encontrarse desarrollando un lado hipermasculino de sí mismo para protegerse de los recuerdos de abuso sexual. La hija de una madre narcisista hipercrítica puede desarrollar una parte interior demasiado enojada y defensiva ante las críticas, ya sean constructivas o destructivas.

Ya sea que provengan de traumas de la niñez o de la edad adulta, estas 'partes' tienen mucho que decirnos. Silenciarlos o reprimirlos solo los fortalece en su determinación de protegernos, por lo que, en cambio, tenemos que escuchar lo que quieren que sepamos. Integrar estas partes de manera saludable requiere que aprendamos de qué están tratando de protegernos y que encontremos formas alternativas de crear una sensación de seguridad en el mundo en el futuro.

Cortar el cordón umbilical emocional

Los hijos de padres narcisistas pueden comenzar su viaje de curación trabajando con un profesional informado sobre el trauma para navegar por sus desencadenantes, procesar sus traumas y aprender más sobre límites más saludables. El uso de técnicas de curación de la mente y el cuerpo también puede ser útil para complementar la terapia; Se ha demostrado científicamente que el yoga y la meditación centrados en el trauma ayudan a curar partes del cerebro afectadas por el trauma de la primera infancia. Un régimen de ejercicio diario también es una excelente manera de reemplazar la adicción bioquímica poco saludable que desarrollamos a la toxicidad. Es una forma natural de liberar endorfinas y nos da esa 'ráfaga' de sustancias químicas que nos hacen sentir bien.sininvitando a personas tóxicas a nuestras vidas.

Hay tremendos beneficios al ir Sin contacto o con poco contacto con padres tóxicos mientras nos curamos. El contacto mínimo con un padre narcisista junto con límites fuertes puede ayudarnos a desintoxicarnos de los efectos de su crueldad y, en esencia, aprender a respirar aire fresco. Afligir nuestras complejas emociones También es necesario para la recuperación, ya que es probable que sintamos un vínculo muy poderoso con nuestros padres a pesar del abuso (y de hechovenceral abuso) que soportamos. Busque modelos positivos, especialmente del género de su padre tóxico, que puedan ayudar a remodelar lo que está buscando en una relación íntima.

Aborde los patrones de comportamiento subconscientes sacando a la superficie las verdaderas creencias subyacentes. Muchos hijos de padres narcisistas están entrenados para creer en su indignidad; es hora de comenzar a reescribir estas narrativas. Use afirmaciones positivas, escriba un diario y hable directamente con cualquier parte interna reprimida que pueda estar saboteando su éxito. Solo cuando se sienta verdaderamente digno de un amor respetuoso y compasivo en un nivel subconsciente, podrá correr en la otra dirección cuando encuentre toxicidad.

A pesar de los desafíos en su viaje, los sobrevivientes de abuso infantil de padres narcisistas tienen un potencial increíble para llevar una vida victoriosa. Pueden canalizar su adversidad hacia la libertad, la paz y la alegría. Tienen una tremenda resiliencia, una extraordinaria capacidad de adaptación y un conocimiento de los mecanismos de afrontamiento que les serán de gran utilidad cuando empiecen a sanar.

Shahida Arabi es la autora de Poder: sobrevivir y prosperar después del abuso narcisista.

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Hijos de los absortos en sí mismos: una guía para adultos para superar a los padres narcisistaspor Nina W. Brown

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