Los 6 mejores lugares para conocer chicos calientes

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1. El viaje diario por la mañana.

Estas en elHombres Locos¿Mira? ¿Te gusta ese nivel perfecto de atractivo corporativo aceptable que insinúa una cartera de acciones diversificada y pubis razonablemente diseñados? Bueno, súbase al metro de la mañana en el distrito comercial de su gran ciudad local, porque simplemente está repleto de miles de copias al carbón del tipo Patrick Bateman de sus sueños. (Menos el asesinato, pero tal vez más una implicación del asesinato, si te gusta todo ese terrible50 sombras-estilo mal orientado S&M.) The Morning Commute Hottie es uno tranquilo, categorizado solo por su elección de periódico para su lectura diaria. ¿Es más unWall Street Journalhermano o unVillage Voice¿semental? (Es broma, nadie con trabajo leeLa voz del pueblo.) Si está interesado en atrapar a una de estas bellezas ubicuas pero misteriosas, no hay mejor lugar que la hora feliz en el bar de temática estadounidense más neutral del distrito financiero. Estará bebiendo una cerveza ligera y, en general, se verá derrotado: proponga sexo oral inexplicable seguido de un limpiabotas. Estará demasiado cansado para resistirse.

2. Una cafetería.

Este es el escondite para todas esas bellezas desempleadas con un poco de pellejo y el tipo de ojos que se clavan directamente en tu alma / vagina. Buscan un pecho agitado en el que descansar su alma cansada, mordida por la búsqueda de trabajo infructuosa y la creciente incredulidad de sus padres sobre el título de trabajo autoimpuesto de 'consultor de medios independiente'. Aunque puede que no tenga la estructura de una estatua griega, lo que le falta de definición muscular lo compensa con un interés fingido en leer tu poesía. Él está aquí para escuchar exactamente 4.5 minutos de tus esperanzas y sueños más íntimos, momento en el que espera ser recompensado con sexo tierno, al estilo de Bon Iver. Además, por favor no se burlen de su tatuaje cuando se desnuda, lo consiguió cuando estaba borracho y tenía 18 años en Tijuana y tan pronto como obtenga un poco de dinero, se dirigirá a la clínica de eliminación de láser.inmediatamente.

3. Muy raramente, en sitios web de citas online.

Los tipos genuinamente calientes, deseables y no locos en los sitios web de citas son los unicornios del mundo en línea. Miras su perfil con una desconcertante mezcla de entusiasmo y sospecha, inseguro de cómo alguien que tiene una mandíbula bien definida y una comprensión de lectura superior al octavo grado se encuentra buscando romance en Internet. En términos generales, estos hombres son construcciones de nuestra imaginación hiperactiva y unas pocas líneas de código defectuosas. Si realmente te encuentras con uno en una cita de la vida real, espera que estalle en una voluta de humo rosa ante tus propios ojos mientras una voz fría y metálica resuena a tu alrededor. “Pensaste que conocerías a un chico decente en OkCupid , ¡pero morirás solo, aplastado por el peso de tus propios gatos! ' seguido de una carcajada.

4. Gimnasios, pero no realmente.

Por cada bombón que veas en el gimnasio, y sin duda abundan, tus ojos serán atacados rápidamente por un tipo que ha excedido los límites de su forma humana y existe como una nube vagamente con forma de persona de gruñidos incómodos, proteínas. polvo, venas visibles y miradas desdeñosas a personas que no son igualmente musculosas. Además, muchos de ellos tienden a ser cada vez más espeluznantes alrededor de las mujeres que invaden su caverna de testosterona salpicada de estalactitas de sudor de una sala de músculos, por lo que realmente deben evitarse a toda costa.


5. Tumblr.

Y no quiero decir que conozcas a hombres extremadamente guapos que pasan su tiempo actualizando su blog de imágenes grunge suave, porque no existen. (No me contradigan, los tumblogrs masculinos calientes son un producto de su sudorosa imaginación). Quiero decir que Tumblr en sí es literalmente una colección incoherente del chico atractivo favorito de todos en todas sus innumerables formas. Todo lo atractivo con un pene está ahí: en GIF, en conjuntos de fotos teñidos de colores, en clips de esa película semi-porno que hizo cuando estaba tratando de hacer despegar su carrera donde se puede ver media pelota. Esto puede ser asombroso, cuando quieres fotos semidesnudas de Matthew Goode. Esto puede ser desafortunado, cuando te das cuenta de que hay una multitud decente de personas en ese sitio web olvidado por Dios que piensan que Benedict Cumberbatch califica como un ser humano atractivo, y no como una estatua de cera derretida de lo que sea que sea el verdadero Benedict Cumberbatch.



6. En las relaciones.

Un día, experimentarás la agonía y el éxtasis de conocer al Hot Dude of Your Dreams que está muy feliz de hablar contigo durante un período de tiempo engañosamente largo, mirarte a los ojos de manera significativa y conectarse contigo en algún astral espiritual. plano de nivel de sexo tántrico, solo para deslizarse casualmente en la conversación algo sobre su amada novia como si no fuera el equivalente verbal de dispararte con una escopeta recortada a quemarropa y luego orinar sobre tu cadáver humeante. Y ese será el peor día de tu incurable sed de vida.