Las 5 etapas de una resaca

1. Negación

Son las 6 de la mañana y tu cuerpo te despierta cruelmente solo dos horas después de que te hayas quedado dormido. No está muy seguro de si realmente tiene resaca o todavía está borracho. Tu teléfono está al alcance, pero decides no revisarlo porque recuerdas algo sobre enviarle un mensaje de texto al chico del que te enamoraste en séptimo grado y preguntarle si saldría esta noche. Decides beber el medio vaso de agua al lado de tu cama y dormirte durante otras 12 o 14 horas.

2. Ira

Ahora son las 12:30 y estás agradecido de haber tenido el día libre hoy, pero Dios mío, ¿qué son estas pequeñas pesas adheridas a tus párpados? ¿Por qué tienes la boca tan seca? ¿Alguien está tocando un pequeño tambor en tu cerebro? ¿Quién diablos hizo que el sol brillara tanto? ¿Por qué pensaste que era una buena idea probar la nueva función de 'chat' en Snapchat la última noche de todas las noches? No, obviamente a la gente no le parece lindo escribir mal en Tinder a las 3 de la madrugada. ¿Por qué el baño está tan lejos? Es alguien realmentecortando su céspeda las 2 pm un domingo? Pendejos desconsiderados.



3. Negociación

Literalmente harás cualquier cosa para que este dolor desaparezca. ¿Deberías intentar quedarte dormido de nuevo? Cuánto ibuprofeno estambiénmucho ibuprofeno? Le ruegas a tu compañero de cuarto que salga a buscarte un bagel. Le pagarás. Con interés. Y lavar su ropa la semana que viene. Por favor, Dios, alguien necesita darte un maldito bagel. No. No. Por favor, no vomites. Literalmente harás cualquier cosa para no vomitar. Si sigues tragando tu saliva, ¿esta sensación desaparecerá? ¿Deberías empezar a rezar? Le pides a Dios que te quite la resaca si prometes no volver a beber nunca más.

4. Depresión

Con la cabeza envuelta alrededor de la taza del inodoro, de repente ha alcanzado un nuevo mínimo. No necesitabas ese cuarto vodka doble. Pensar en el alcohol lo empeora. Te sientes vacío. Como literalmente, no queda nada en tu estómago. Las punzadas de hambre ahora están sincronizadas con los latidos en tu cabeza. ¿Dormir con la cabeza al lado del inodoro está pasado de moda? Joder. Lo estás haciendo de todos modos. ¿Qué más tienes que perder?

5. Aceptación

La ola de fatalidad inminente ha pasado de repente. Tu compañera de cuarto acaba de regresar con bagels e incluso te trajo un café helado que puedes beber al mismo tiempo y también usar para tratar de reducir la hinchazón en el inexplicable hematoma que encontraste en tu trasero. El ibuprofeno está empezando a funcionar, y al menos ahora tienes una excusa válida para quedarte en cama todo el día yMantente al día con las Kardashians.

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