Los 19 peores tipos de besadores

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1. MR. ALIENTO DE SALAMI

Chicos, nada nos seca más rápido a las mujeres que el mal aliento. Estábamos dispuestos a llevarlo todo el camino a la habitación contigo hasta que abriste la boca y olía como si alguien hubiera cagado en él. Recuerde: ¡los cepillos de dientes son sus amigos! ¡Como son los plackers! ¡Y enjuague bucal! ¡Y mentas para el aliento justo antes de besar! ¿Por qué diablos no te dijo esto tu madre?



2. EL CANÍBAL

Este es el tipo que parece estar tratando de comerse tu cara en lugar de besarte. Es demasiado rudo, su boca está demasiado abierta y, a veces, se muerde el labio o la lengua con tanta fuerza como para sacar sangre. Si le sale sangre, patéelo en las pelotas y luego dígale que se disculpe, en ese orden.

3. LENGUA DE HELICÓPTERO

Él mete su lengua cubierta de musgo en tu boca y luego la hace girar rápidamente como la hélice de un helicóptero. Es casi como si tratara tu boca y garganta como si fueran un desagüe atascado y su lengua fuera una serpiente de fontanería. Si intenta este movimiento o cualquier variación del mismo, desenganche, ríase en su cara y diga: '¿Qué diablos fueque? ' Créame, se avergonzará de volverse más suave.

4. LENGUA FRÍA

No sé si hay explicaciones médicas para esto, pero de vez en cuando te encuentras con un tipo cuya lengua se siente como un cuerpo recién sacado de un congelador de la morgue. Cuidado con la lengua fría, no es tu amiga. Dígale que beba una bebida caliente o algo así.

5. SIN LENGUA

Tal vez odien el francés o algo así, pero hay tipos que no se dan cuenta de que se supone que debes abrir la boca y usar la lengua que Dios te ha dado en algún momento del proceso de besar. Ninguna lengua es tan mala como demasiada lengua.





6. MR. LABIOS SECOS

Si quisiera besar un par de labios de reptil secos, agrietados y escamosos, compraría una iguana. Usa vaselina o al menos Chapstick, amigo.

7. EL JACKHAMMER

Una vez que tu boca está abierta, él la está pinchando dentro con su lengua a un ritmo febril de 200 empujes por minuto. Es entonces cuando sales de su abrazo y llamas a su madre para decirle que su hijo es un besador terrible.

8. EL GRUNTER

¿Por qué los chicos hacen sonidos cuando se besan? Más específicamente, ¿por qué hacen gruñidos de cerdo como si estuvieran sentados en el inodoro tratando de exprimir un excremento seco? Amigos, como mucho, todo lo que deberíamos escuchar de ustedes es un suave 'mmmmm' mientras nos besan, cualquier cosa más allá de eso es asqueroso.

9. EL PECKER

Toda tu cara es su comedero para pájaros y sus labios son su pico. Te besa los labios, las mejillas y la nariz, esperando que lo encuentres más placentero que ridículo. ¡NO luchamos contra el movimiento de Derechos Civiles para que las caras de las mujeres fueran usadas como comederos para pájaros!

10. EL LICKER

Genial, ¡estás saliendo con un rottweiler muy cariñoso! Si un hombre alguna vez intenta lamerte la cara, ya sea en serio o en broma, enrolla una hoja de periódico y dale un golpe en la nariz.



11. EL LÍQUIDO DE NARIZ

Una vez le pedí a un hombre que metiera la lengua en una de mis fosas nasales y la dejara allí durante unos 10 segundos. No hubo una segunda cita.



12. EL DROOLER

No queremos que tu boca esté tan seca como la carne seca, pero, de nuevo, a ninguna chica le gusta sentirse como ese pequeño lavabo al lado de la silla de tu dentista en el que siempre te enjuagas y escupes. Mantenga su saliva a un nivel manejable, muchachos. Babear solo es lindo cuando los bulldogs y los bebés lo hacen.

13. OJOS BIEN ABIERTOS

Hay pocas cosas más espeluznantes que besos un chico durante mucho tiempo, solo para abrir los ojos y darte cuenta de que te ha estado mirando todo el tiempo. Los mirones son bastante malos, pero son peores cuando tienen la lengua en la boca. Cierra los ojos, ¡nos estás asustando!

14. EL HABLADOR

Sugerencia: cuando nos hablamos, es muy difícil entender lo que estás diciendo. Hay un remedio simple para esto: Cállate cuando nos estés besando.

15. EL PARACHOQUES DE LOS DIENTES

No estoy seguro de por qué cualquier hombre en este planeta piensa que es erótico aplastar sus dientes contra los tuyos como si estuviera tratando de romperlos, ¡pero estos hombres existen! Lo sé, por una horrible experiencia personal. Mantén tus dientes para ti mismo, golpearlos contra los míos solo me da ganas de hacerte daño.

16. EL ASISTENTE DENTAL

Este es el tipo que pasa su lengua por tus dientes, encías, debajo de tu lengua y en el paladar como si estuviera buscando partículas de comida. Dígale que es perfectamente capaz de usar hilo dental; si no capta la indirecta, escúpele en la boca.

17. BRILLO BEARD

Las barbas están bien hasta cierto punto, y ese punto es donde es tan tupido, espeso y fibroso que ni siquiera puedes llegar a sus suaves labios. Recorta esa mierda, hombre.



18. EL CHUPADOR DE LENGUA

Nunca sabré por qué Dios creó a los hombres que piensan que es excitante para ellos chupar tu lengua en sus bocas casi como si, ya sabes, estuvieran chupando una polla. Para eso están las pollas: si quieres chupar una, hazlo. Pero tengo lengua, no pene. No lo chupes.

19. EL CHUPADOR DE PULMONES

Aprieta sus labios sobre los tuyos, se asegura de que haya un sello hermético y luego comienza a inhalar todo tu rostro como si fuera una aspiradora de potencia industrial tratando de tragarte los pulmones. Si te chupa los pulmones, lo hará como novio. ¡Vete con él!