Lea esto cuando sienta el peso del mundo en sus hombros

George Gvasalia

A veces tengo esta sensación que no puedo describir. Depende de la desesperación, pero proporciona una especie de respiro del optimismo de la vida. Me ayuda a poner las cosas en perspectiva y a darme cuenta de lo trillada que es mi propia existencia en el esquema más amplio de las cosas.



Me hace darme cuenta de que todo lo que he sido bendecido es una carga que tendré que llevar por el resto de mi vida. Porque hay personas que son más miserables que yo y no creo que sea una causa justa o necesaria de la vida.

Me aferro infantilmente a un sueño donde el mundo no es lo que es y en su lugar, es solo un recuerdo lejano, donde la dureza y la crueldad no existen.
Pero volviendo a la realidad, este sentimiento que supongo que no puedo describir en su verdadera extensión, me empuja a un mundo donde las únicas facetas que dominan el espacio y el tiempo son la culpa y la miseria. Me siento culpable por los miserables, pero el respiro llega cuando me doy cuenta de que yo mismo soy miserable. Por tanto, de un modo extraño y contrito, este equilibrio es producto de ese sentimiento.

Estaría triste si fuera feliz, porque esa culpa no me permite entregarme a los mayores placeres de la vida. No me permite decir que soy el mejor o que merezco lo mejor porque alguien más tendría que decir lo contrario.

Y no importa cómo lo vea, no creo que deba ser el caso.





No creo que las vulnerabilidades de otra persona deban ser una escalera hacia mi éxito y no me sentiría bien compartiendo esa ilusión. O tal vez estoy engañado, pero ese sentimiento me hace sentir que no lo estoy. Me hace sentir que mi culpa está justificada. De alguna manera, me hace sentir conectado con la humanidad.

No diría que estoy deprimido. Al contrario, ese sentimiento es mi forma de salir de la depresión. El consuelo que me proporciona saber que mi desdicha debería incluir un poco de la de los demás, apaga los oscuros fuegos de la desesperación.

No puedo describir ese sentimiento, porque rara vez me golpea y cuando lo hace, generalmente es tarde en la noche cuando puedo ver las cosas desde el punto de vista que es la memoria. Y luego me doy cuenta de que mi autoconciencia está en un camino ascendente y que, a pesar de mi estado de ánimo general, mi filosofía no me permite ser genuinamente feliz.