Ahora aceptamos solicitudes para novios

Ha sido una cantidad de tiempo razonablemente humillante desde que tuve una relación seria a largo plazo, y finalmente me siento emocionalmente lista para empujar a alguien al olvido nuevamente. Me tomé mi tiempo, salí en muchas citas, resistí asentarme, rompí algunos corazones (pero nunca me rompí el mío; inserta una risa robótica aquí) y siento que tengo un buen manejo de exactamente lo que quiero en mi vida. Aquí, una breve introducción para los hombres que sienten que están listos para correr el guante que es mi absurda vida, apuntando a ese tentador premio del sexo mediocre, tedioso y emocionalmente frustrante con una pelirroja.

Usted debe ser



  • Muy alto.Soy un sólido 5'6 cuando estoy descalzo, poniéndome unos 5'9 en tacones. Me niego a ser más alto que tú con mis zapatos favoritos, ya que eso es socialmente humillante y yo soy increíblemente superficial. Hay muchos chicos guapos y bajitos, y también hay muchas chicas encantadoras y regordetas a las que les gustan los tacones de gatito. Encontrarse, casarse, tener hijos, pintarlos todos de azul y vivir en un hongo.
  • Increíblemente inteligente.Tengo la tendencia a salir con ingenieros, matemáticos, estudiantes de medicina y físicos. Y aunque no pasa desapercibido que su carácter nerd en general los convierte en novios leales, pacientes y atentos, también hay algo tremendamente atractivo para mí en un hombre que es brillante en las áreas en las que soy legalmente retrasado. Me considero bastante hábil en todas las áreas que no generan dinero, como la literatura, la filosofía, el arte, el debate y la historia, y siento un inmenso desdén o compasión por la mayoría de los hombres con los que he salido y que comparten estas áreas de especialización. . Encuentro sus ideas endebles, su estilo argumentativo predecible y su vocabulario miserable. Y como dos personas dick midiendo quién es más leído en la literatura francesa del siglo XVII (yo) es tan productivo o relevante como dos yonquis discutiendo sobre una cuchara, prefiero que seas la versión atractiva de Carl Sagan.
  • Gracioso.Esto debería ser evidente y, sin embargo, me encuentro constantemente en presencia de hombres aburridos y aburridos. Cómo los hombres que carecen del encanto y la delicadeza necesarios para hacer reír a una mujer aún no han sido eliminados del acervo genético está más allá de mi comprensión, pero ciertamente no me reproduciré con uno de ellos. Mis óvulos son divertidísimos, tu esperma debe ser el mismo.
  • Pretencioso.Me gusta un hombre que es seguro de sí mismo hasta el punto de la repugnancia, y mira con su elegante nariz romana los defectos percibidos de los demás. Ahora bien, no debería ser así en todo, ni debería obtener un sentido de superioridad al mirar fotos de niños africanos hambrientos, pero en su área específica de especialización, debería estar seguro de que es el mejor.
  • Abierto a llevar rombos.A algunas personas les gusta el sadomasoquismo, a otras les gustan los juegos de rol y a otras (como descubrí recientemente con mi incursión de regreso a las turbias aguas de OKCupid) a orinarse. Me gustan los rombos. Ahora, eso no quiere decir que cualquier guardia de seguridad sudoroso y con sobrepeso que se ponga un suéter de Cosby vaya a recibir un talonario de cupones de favores sexuales, pero creo firmemente que no hay hombre que no lo sea al menos un poco. mejorado por un cárdigan de rombos. Si se usa con una camisa oxford blanca, corbata y anteojos cómodos, dicho talonario de cupones puede estar en orden. Sin embargo, yo mismo tengo una tendencia a usar mucho rombos, por lo que debemos coordinar nuestros atuendos por teléfono cada noche, ya que prefiero caer sobre una espada que caminar por la ciudad con suéteres de rombos a juego con mi novio.
  • Deseoso de niños.Ahora, no soy una de esas mujeres locas que busca un banco de esperma con piernas y usará tantas basters de pavo como sea necesario para tener ese bebé. Y existen, los he conocido. Si mi objetivo fuera simplemente sacar a los niños como una máquina tragamonedas que acaba de ganar el premio gordo, podría tener docenas ahora. Yo no. Me gusta tener 22 años, no tener responsabilidades, tomar decisiones terribles y emborracharme a la una de la tarde cuando me apetece. Pero amo a los niños. Y los tendré algún día. Y un hombre que sólo es ambivalente hacia la idea de poner copias genéticas de sí mismo en este mundo no pasa la calificación. Los niños son algo que quieres o no quieres. Ya tenemos mucho, no necesitamos tirar más a la pila solo por mierdas y risas. Si quieres tener hijos, es porque sientes que serás el más calificado para criarlos (ver: pretencioso) y quieres agregar uno o dos recuentos a la columna 'inteligente, racional' del futuro para contrarrestar la creciente expansión ' estúpido, gordo ”.
  • Dispuesto a ser dominado.Nunca estoy satisfecho con nada. Tengo una lista casi interminable de fallas personales y errores pasados, sin embargo, me siento sobre un trono dorado de juicio, desde el cual te apuntaré con mi cetro incrustado de joyas y te diré que planches tu camisa. Me peleo contigo constantemente porque confundo los desacuerdos y las diferencias fundamentales con la pasión, y considero que una noche en la que nos tiramos platos es un tiempo bien gastado. Encontraré sus puntos más inseguros y los pincharé hasta que estén en carne viva, tocones sangrantes y usted esté sopesando los pros y los contras de tirarme en una trituradora de madera. Seré exasperante, seré insoportable, seré increíblemente frustrante, pero no seré aburrido.
  • Un conversador apasionante.Este tipo de viene con el territorio de lo inteligente y divertido, pero como puede ver, no me faltan palabras. Me gusta hablar hasta que a la gente le sangran los oídos y me enamoro de inmediato de todos y cada uno de los que pueden hacer lo mismo sin dejar de llamar mi atención. Quiero tener conversaciones contigo que duren hasta las 9 de la mañana siguiente cuando nos desmayamos en un bulto en mi techo rodeado de colillas de cigarrillos y botellas de vino vacías. Quiero hablar de todo contigo hasta que nos duela la mandíbula. Quiero que a veces nos olvidemos de tener sexo porque nuestra conversación es increíblemente buena. Algunas veces. De vez en cuando.
  • Delgada.No me gustan los gordos. No puedo aceptarlos. Me molestan. Incluso un poco de peso es suficiente para disuadirme de la cena. Y los músculos tampoco son lo mío. Con toda seriedad, me gusta que mis hombres parezcan intelectuales victorianos. Me gusta que se vean demasiado inteligentes, demasiado sangrientos y demasiado plagados de hemofilia para haber acumulado fuerza física. Deberían estar algo pálidos, tener dedos de pianista y quiero sentir que puedo enfrentarlos en una pelea justa. Tener un poco de definición es tolerable, pero debería deberse más a una alarmante falta de grasa corporal que al tiempo que se pasa en el gimnasio.
  • Ateo.Las personas religiosas son a menudo la combinación aproximada de estúpido y militante, no seas uno de ellos.

Bueno, ahí lo tienes. Una breve lista de los humildes requisitos para el futuro amor de mi vida. No es mucho, créeme. Soy tranquilo y abierto al cambio (no, no lo soy).

E incluso si no lo fuera, lo valgo. Soy increíblemente interesante, siempre tengo la razón, increíblemente hermosa y excepcionalmente divertida. Estas pocas peticiones son meras motas de polvo en comparación con el placer divino de pasar tu tiempo conmigo.

Acepto aplicaciones en Microsoft Word. Word Perfect, Works, Works Processor y todas esas tonterías son para personas sin hogar.