Mi abuelo me molestó

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El era mi persona favorita. Durante mi juventud, apenas pude contener mi emoción cuando mis padres dijeron que estábamos visitando la casa de mis abuelos. Durante los veinte minutos en coche, temblaba de emoción y anticipación. Cuando llegamos allí, tomaba a mi abuelo de la mano y corríamos por el pasillo hasta su estudio. Allí creamos nuestro propio pequeño mundo: sentados en el sofá durante horas inventando historias con todos los animales de peluche de Disney que me compraba, viendo películas que seleccionaría de los estantes que llegaban al techo de esta habitación y hablando de quién sería yo cuando creciera. Siempre me dijo que creía en mí.

Pasaba largos días de verano mientras mis padres y mi abuela estaban trabajando. Solía ​​crear búsquedas del tesoro. Mis hermanas menores y yo corríamos por la casa en busca de trozos de papel que nos dieran pistas sobre el último escondite. Allí encontraríamos muñecas Barbie, dulces y otras baratijas. Cuando la búsqueda del tesoro se completaba, nos levantaba a cada uno de nosotros, nos besaba en la frente y nos decía lo inteligentes que éramos. A veces sentía una punzada de celos cuando felicitaba a mis dos hermanas pequeñas. Cuando volvíamos a la guarida, solos los dos, me susurraba al oído: 'Siempre serás mi favorito'. Me reiría y le diría que lo sabía. 'Pero un día tendrás novio y te olvidarás por completo de tu viejo abuelo', decía entonces. Y le dije que no lo haría, nunca.



Las cosas cambiaron a medida que fui creciendo. Cuando cumplí los once años, comencé a sentirme resentido con él. Casi cada vez que lo veía peleábamos. Le gritaba y él me contestaba. Me decía que estaba siendo egoísta, que todo lo que decía estaba mal. No recuerdo por qué solíamos pelear. Un almuerzo estaba tan enojado que salí furioso del Wendy's en el que estábamos comiendo. Mi abuelo y yo hicimos una escena, gritándonos desde el otro lado de la cabina. Mi abuela me siguió y me quedé en el estacionamiento, sollozando tanto que no podía respirar. Me negué a volver a entrar.

No entendía por qué seguían sucediendo estas discusiones. Cuando le preguntaba a mi madre o mi abuela, me decían que mi abuelo y yo teníamos exactamente la misma personalidad. Los dos somos tercos y tenemos temperamento irritable. Lo sigo. Para entonces yo era un preadolescente, por lo que la mayoría de las peleas que tuvimos pronto fueron atribuidas a mis hormonas furiosas. Caminaba por su estudio para ver a mi hermana menor sentada en su regazo. Le susurraba al oído. Sabía lo que estaba diciendo y lo odié por eso.

Cuando ingresé a la escuela secundaria, mi relación con mi abuelo no fue tan difícil. Nos llevábamos más bien y él siempre se jactaba de mi alto promedio académico y de mi constante lista de logros. Les contó a todos los que conocía cómo llegué a la primera universidad de mi elección, cómo me gradué como el mejor de mi clase. Asistió a todos los recitales de coro y orquesta y leyó todos los números del periódico de la escuela secundaria, del que me convertí en editor en jefe. Iba a escribir la próxima gran novela, les dijo a todos. Estaba orgulloso de mí y me sentí muy feliz cuando escuché sus palabras de admiración. A veces todavía nos peleábamos, a veces nos gritábamos el uno al otro. Pero eso fue porque éramos iguales. Lo sigo.

Tuve éxito como periodista en la universidad. Trabajé para el periódico de la universidad y tuve un trabajo secundario en una de las cafeterías del campus. Mi abuelo me apoyó. Mis abuelos condujeron las dos horas para visitar de vez en cuando. Siempre estaba emocionado de verlo.





Yo era un junior cuando recibí la llamada de mi mamá. Me dijo que mi hermana tenía pesadillas y que eran sobre mi abuelo. La había abusado sexualmente y ella lo estaba reviviendo. Justo cuando ella me lo dijo, lo supe.

Mi abuelo estaba borracho. Él abusó de mí, mis dos hermanas menores, mi padre, mi tía y mi tío. Ninguno de nosotros se dio cuenta hasta ese momento. La mente humana hace cosas asombrosas, bloqueando los recuerdos más dañinos. No hablé con él después de esa llamada telefónica. Mi abuela se mudó con nosotros y él se mudó. No sé dónde está.

Durante el resto de mis años junior y senior, mis hermanas vieron a un terapeuta todas las semanas. Conducía a casa desde la universidad para mantener las piezas juntas, para ser la hermana mayor. No hablé de mis emociones, mis recuerdos con nadie. No estaba lista y ser el hombro en el que llorar parecía más fácil. Durante el resto de mi tercer año y parte de mi último año me emborrachaba peligrosamente. Me despertaba sin recordar lo que hice la noche anterior. Mis amigos bromeaban conmigo, porque yo era el borracho del grupo. Yo era el amigo de las aventuras borrachas y los errores estúpidos. Y realmente no me importaba. Dejé de escribir, lo que solía ser tan fácil para mí como respirar.

Me gradué en la primavera de 2008 y fui aceptado en una de las organizaciones más prestigiosas para adultos de 20 años. Me mudé fuera del estado, tengo un salario y mi propio apartamento. A veces desearía saber su número de teléfono para poder llamarlo. Estoy orgulloso de mí mismo y sé que él también lo estaría. Mi novio del último año y medio nunca ha conocido a una de las personas más importantes de mi vida, la persona que solía ser más importante para mí. Sé que no debería sentirme así, pero duele. Me duele saber que no tiene idea de lo que estoy haciendo, que esta persona que solía estar en todos los recitales de la escuela no estará en mi futura boda. Mi graduación universitaria parecía que faltaba algo sin él allí. Me da vergüenza decirle eso a alguien.

Aproximadamente una vez al mes tengo pesadillas. Pesadillas sobre lo que sucedió en esa guarida, durante historias contadas por animales de peluche y noches de cine en esa habitación oscura. No recuerdo mucho, pero sé que lo hizo y eso me aterroriza. A veces me detengo y pienso dónde está y me pongo a llorar. Lo que sé es que este hombre, esta persona que se suponía que me cuidaría, que se suponía que era un modelo a seguir, es la razón por la que sigo adelante. Él es la razón por la que tengo éxito. Es difícil de explicar, pero pensar en esta parte horrible de mi vida me empuja a ser una mejor persona. Porque como soy como él, soy diferente a él. Soy mejor que el.



Este es el primer escrito que he completado para mí desde esa llamada telefónica hace casi tres años. Me siento tembloroso e inseguro de mí mismo. Pero es una historia que necesito contar para seguir adelante, y porque creo que tengo que ser más grande que esto.