Aprender a dejar de lado las relaciones tóxicas y por qué es tan difícil de hacer

Pablo Heimplatz

Nos aferramos a las cosas porque son cómodas.



Nos aferramos a la gente porque nos conocen y nosotros los conocemos. Y cuando conoces a alguien y conoces la relación, es fácil predecir lo que sucederá.

Pero a veces las cosas a las que nos aferramos y las personas que nos importan son, sin saberlo, tóxicas para nuestro propio crecimiento y felicidad.

Entonces, ¿por qué nos quedamos con ellos? ¿Por qué tenemos tanto miedo de dejarlo ir? ¿Por qué seguimos cometiendo el mismo error y solo después del hecho evaluamos la situación y podemos decir: 'Probablemente no debería haber hecho eso'? Sin embargo, lo volvemos a hacer. Y otra vez. Y otra vez. Hasta que seamos nosotros los que nos destruya.

A veces estamos en el proceso de tomar la decisión equivocada y inconscientemente nos decimos a nosotros mismos: 'Me voy a arrepentir'. 'No debería estar haciendo esto'. Sin embargo, lo hacemos de todos modos.





Le enviamos un mensaje de texto a esa persona que sabemos que no deberíamos. Respondemos esa llamada nocturna. Estamos escribiendo y la mitad de ustedes dice, 'no' todavía lo hace de todos modos.

Las personas son la única especie en el mundo que corre hacia las cosas que las lastiman. Cuando un animal es herido por alguien o algo, saben que no deben volver a hacerlo. Un perro que tiene un collar eléctrico sabe que no debe salir del jardín porque recibirá una descarga. No lo vuelven a hacer solo para ver si les duele. Saben que lo hará. Se detienen por completo y proceden con precaución y giran hacia el otro lado. Entonces, ¿por qué es tan difícil para las personas hacer lo mismo cuando se trata de relaciones?

¿Por qué nos aferramos a personas que sabemos que no son saludables?

¿Por qué seguimos haciendo las mismas cosas que nos lastiman?

Lo hacemos porque es cómodo. Incluso si es dolor al que estamos acostumbrados si lo estamos esperando, no duele tanto.



¿Alguna vez te has hecho algo físico que te haya causado un dolor autoinfligido? Tal vez se trate de arrancarse una cutícula o rascarse una costra o hacer estallar un grano. No duele tanto porque estamos tomando la decisión y, al tomar la decisión, le estamos diciendo a nuestro cerebro que al hacer esto, sentiremos dolor por un momento. Así que viene. Pero si alguien más hiciera exactamente lo mismo, duele más porque no somos nosotros quienes lo hacemos. La elección de relaciones tóxicas funciona de la misma manera. Elegimos a la persona equivocada que sabemos que es tóxica y no duele tanto porque estamos esperando dolor y desilusión y desilusión.

Lo hacemos porque sabemos a pesar de que posiblemente lamentando esta elección que estamos a punto de hacer sabemos cuál será el resultado.

Hay algo reconfortante en la certeza. Hay algo reconfortante en saber lo que sucederá. Hay algo cómodo en la familiaridad.

Y cuando hemos invertido tiempo y emociones en una relación y ellos realmente te conocen, tú realmente los conoces, es difícil alejarse de eso. Es difícil renunciar a eso. Especialmente cuando adquirimos el hábito de decirnos a nosotros mismos una y otra vez: 'esta es la persona que quiero', 'esta es la persona que amo', 'esta persona es perfecta'.

Cuando alguien nos derriba y nos menosprecia y no nos trata bien y los construimos como si fueran algo realmente especial, nos perderemos en el proceso de tratar de retener a alguien que nunca fue realmente nuestro y nunca lo será.

¿Cómo es posible que la palabra tóxico y amor se ponga tan fácilmente en la misma oración?

Porque cuando sobrevaloras a alguien que no se lo merece, tienes una visión distorsionada de esa persona y te valoras menos a ti mismo. Jurar que nunca amarás a alguien con tanta fuerza. Suspirando por esta idea de quién puede ser la persona y en qué podría convertirse la relación. Creando esta historia dentro de tu cabeza.

Mientras está acostado junto a ellos en la cama escuchando todo lo que quiere, cree que esta relación no es solo casual. Crees que porque estás comprometido emocionalmente es algo más. Es una relación que deseas desesperadamente. Y cuando quieras algo o alguien desesperadamente te vas a conformar.

Desesperación = asentarse.

Te conformarás con el maltrato y los golpes bajos y los maybes y los qué pasaría si. Contestarás su llamada y responderás su mensaje de texto aunque ignoren el tuyo. Estarás ahí para ellos porque quieres demostrar tu valía, pero si realmente miraste la raíz, no estás eligiendo a una persona tóxica porque eres tonto.

Estás eligiendo a una persona tóxica porque quieres equivocarte con ella.

Pregúntele a cualquier persona que haya estado alguna vez en una relación tóxica, cuál sabe que será el resultado y, si responde honestamente, sabe que no sería el final que desea.

Quizás te guste un desafío. Tal vez haya un subidón emocional allí. Quizás te guste la incertidumbre.



Esta persona trata como quiere y tú se lo dejas. Y continúa. ¿Te preguntas por qué corres en círculos o juegas a estos juegos? Es porque lo estás permitiendo.

Debido a que está leyendo letreros, no quiere ver los letreros que realmente están allí.

Comprende que la falta de respeto nunca conducirá a una relación. Y si por casualidad lo hace, ese es el camino rápido hacia lo que será una relación emocionalmente abusiva o infiel.

Si permites que alguien te trate mal, no hay un nivel de atracción cuando se trata de alguien que no se respeta a sí mismo primero.

Nunca te verán como un igual, sino como alguien a quien pueden controlar y alguien que impulsará su propio ego cuando sea necesario.

Te preguntas por qué se escabullen y luego explotan tu suministro de noticias. Te siguen solo para dejar de seguirte. Te envían un mensaje de texto y pasa de entregado a leído.

Esto continúa porque lo permites y lo permites porque es cómodo. Y es cómodo porque lo dejas durar más de lo debido.

Las relaciones tóxicas no comienzan como tóxicas. Se transforman en eso. La relación cambia cuando la superas y te quedas ahí. Las relaciones se vuelven tóxicas cuando te aferras a alguien a quien deberías dejar ir pero tienes demasiado miedo de hacerlo.

A veces tienes miedo dejando ir de una relación tóxica porque no quiere sentirse culpable por volver a ella. Así que lo dejó permanecer. ¿Cuántas veces le has jurado a tus amigos que no responderás o se acabó? Luego, de repente, te envían un mensaje de texto o te llaman justo después de que hayas hecho esa declaración y te retiras.

Las personas se vuelven hábitos muy rápidamente. Y los hábitos son difíciles de romper. Y la única razón por la que piensas que no puedes dejar ir a esta persona es porque ese es el mensaje que sigues repitiendo.

Y el cerebro no sabe la diferencia entre realidad y ficción si constantemente te dices lo mismo a ti mismo, eso es lo que terminarás creyendo.

La forma en que nos hablamos a nosotros mismos refleja la relación que tenemos tanto con nosotros mismos como con los demás.

Crees que nunca amarás a alguien como lo haces. Y si eso es lo que sigues diciendo, conocerás gente y siempre estarán a la altura de esta persona que estás construyendo en tu cabeza.

Crees que esta persona tiene todas estas increíbles cualidades, pero no estás viendo el panorama completo. Porque la imagen completa de una relación tóxica son las partes que ignoras. Los momentos que te hacen sentir menos, inútil y triste. Esas noches en las que lloras hasta quedarte dormido porque te han vuelto a decepcionar.

En el otro extremo de eso, pueden tener algunas cualidades redentoras y admirables, pero no puedes juzgar a alguien en base a la mitad de quiénes son y quiénes quieres que sean.


Crees que es amor, pero el amor no tiene lugar para el dolor y la confusión.

Y cuanto más te aferres a esta idea de definir el amor de esta manera, más cansado estarás. Más cauteloso te volverás. Cuanto más temerás a otras relaciones.

Y sin darte cuenta, en lugar de elegir a las personas que son buenas para ti, continuarás el patrón de elegir a las personas tóxicas porque eso es a lo que estás acostumbrado y con eso te sientes cómodo.

Pero nadie debería sentirse cómodo con el dolor.

Creo que elegimos a las personas equivocadas no porque seamos malos en las relaciones, sino porque tememos que la relación sea correcta. Tememos realmente enamorarnos. Así que nos conformamos con relaciones que tienen partes que se ven y se sienten como reales, pero no lo son. Porque entonces no dolerá tanto cuando sepa que el resultado podría no ser uno a nuestro favor.

Pero cuando encuentras el amor correcto de repente tienes esta relación y esta persona que es tan valiosa que es algo que puedes perder.