Está bien querer ser adorado

Yo no estaba buscando amor cuando lo encontré.

Tenía una sonrisa perezosa y ojos somnolientos que me hicieron recordar las tardes de los domingos que pasaba la siesta en las playas de mi soleada California natal. Su voz tenía un tono áspero que me hizo pensar en granos de espresso tostados oscuros recién molidos (a pesar de que nunca bebió café), con un ligero acento que nunca me dejó olvidar que no éramos del mismo lugar. A pesar de sentirme extrañamente atraído por él esa noche, sonriéndonos tímidamente el uno al otro en la tenue luz de un bar de Williamsburg, ya sabía que lo máximo que sería en su vida sería una distracción de la realidad de que, en ese momento de mi vida, había ni idea de lo que quería. Mirando hacia atrás ahora, supongo que debería haber sido una señal de que no estaba preparada para tener un hombre en mi vida; pero me hizo reír y no me recordó a ninguno de mis ex, lo cual, sinceramente, fue suficiente.



Nunca nos enamoramos. No sé si alguna vez nos enamoramos. Supongo que se podría decir que nos sentimos mutuamente satisfechos. Tal vez nos unió la atracción magnética de dos personas que están atrapadas deseando algo que no pueden, no quieren o no quieren tener. Cuando me miraba, siempre tenía la sensación de que estaba saliendo con otra persona. Era una observación que nunca me preocupé lo suficiente como para expresarla en una conversación, pero dio a conocer su presencia en cualquier habitación que él y yo habitáramos. No era lo ideal, pero estaba bien. No esperaba de él un amor impresionante, y no lo quería. Aprecié lo que éramos: solo dos personas que descubrieron que estar en la compañía del otro era un poco preferible a no estar en la compañía del otro.

Para ser honesto, ahora me da un poco de vergüenza expresar un sentimiento tan tibio hacia otro ser humano al que, por un momento, le dije mis buenos días y buenas noches. Solía ​​pensar que cualquier relación que elijas tener debe hacerse con fervor, pero a medida que fui creciendo, me di cuenta de que no siempre sería así. A veces, las personas llegan a nuestras vidas como gatos callejeros, de repente y sin previo aviso, pero con apenas un eco de verdadero afecto o algo más profundo que la mera curiosidad y la conveniencia oportuna. Odiabas a los gatos, pero esa es la mejor metáfora que se me ocurre de la forma en que te dejaste entrar en mi mundo esa noche, con la despreocupada facilidad de alguien que entendió que esto era solo un arreglo temporal. Ambos éramos marcadores de posición en la vida del otro para algo o alguien que algún día vendría y nos haría abrir nuestras puertas cerradas en señal de bienvenida. O al menos yo quería eso. Estoy seguro de que tú también lo hiciste, tal vez un poco más profundo. Y lo mejor que pudiste hacer por mí en ese momento fue ayudarme a aceptar el hecho de que quería que alguien me adorara de una manera que sabía que tú no lo harías.

Estar contigo me ha hecho darme cuenta de lo fácil que es conformarse con lo que esperas de la persona que de repente está ocupando tus noches de sábado que alguna vez estuvieron vacías. Es demasiado tentador sumergirse a ciegas en la primera señal de algo significativo, sin darse cuenta de lo poco profunda que es el agua. Puede decirse a sí mismo que está bien manteniéndose calientes el uno al otro por la noche y nada más. Puedes actuar como si no te importara escuchar su voz solo cuando sale la luna. Puedes fingir que no quieres ser la primera persona a la que llama cuando recibe buenas noticias o escucha un chiste increíble que quiere compartir. Puede que ni siquiera tengas que fingir. Algunas personas pueden dividir a las personas en compartimentos de la forma en que compartimentan los artículos en un armario de almacenamiento; empujar todos los sentimientos de amor en un cubículo y empujar la lujuria en otro, todo en su lugar correcto y apropiado sin ningún peligro posible de contaminación. Algunas personas pueden hacer esto tan bien que me desconcierta y me hace preguntarme si son algún tipo de ser humano superior. Me pregunto si llegué tarde en la actualización o tal vez es una función que simplemente es incompatible con mi sistema.

Pero creo que estoy empezando a aceptar la idea de que no es malo querer ser adorado. No es descabellado querer que lo sostengan en la palma de sus manos como una flor de vidrio, o que te bese como si tu piel estuviera hecha de pétalos de rosa. No es egoísta, codicioso o narcisista querer ser lo más importante en su vida, no cuando estás listo y dispuesto a hacerlo tuyo. No debe haber ningún estigma en admitir que eso es lo que quiere, y no debe avergonzarse en negarse a conformarse con menos.





Entonces, no estaba buscando el amor cuando lo encontré. Pero ahora lo soy.

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