Refuerzo intermitente: el poderoso método de manipulación que lo mantiene unido al trauma de su abusador

Aaron Anderson

Florece después de días de tratamiento silencioso. Lágrimas de cocodrilo después de semanas de brutales insultos. Un regalo extravagante inesperado después de un ataque de ira. Un repentino momento de ternura después de horas de comentarios críticos. ¿Qué tienen todos estos en común? En el contexto de una relación abusiva, todos son demostraciones de refuerzo intermitente - una peligrosa táctica de manipulación utilizada para mantenerlo unido a su abusador.



El psicólogo B.F. Skinner (1956) descubrió que, si bien el comportamiento suele estar influenciado por recompensas o castigos, hay una forma específica en la que se reparten las recompensas que pueden hacer que el comportamiento persista durante largos períodos de tiempo, haciendo que ese comportamiento se vuelva menos vulnerable a la extinción. Las recompensas constantes por un determinado comportamiento en realidad producenmenosde ese comportamiento a lo largo del tiempo que un inconsistente programa de recompensas. Descubrió que las ratas oprimían una palanca para obtener comida con más firmeza cuando no sabían cuándo iba a llegar la siguiente pastilla de comida que cuándo iban a llegar.siemprerecibió el pellet después del prensado (conocido como refuerzo continuo).

En términos sencillos, cuando sabemos que esperamos la recompensa después de realizar una determinada acción, tendemos a trabajar menos por ella. Sin embargo, cuando el momento de la recompensa o la certeza de que la obtendremos es impredecible, tendemos a repetir ese comportamiento con aún más entusiasmo, con la esperanza del resultado final. Disfrutamos mucho más de la alegría de una recompensa 'ganada con esfuerzo'.

Abuso y refuerzo intermitente

Casi siempre hay un refuerzo intermitente en el trabajo en una relación con un narcisista maligno o manipulador porque el abuso suele estar mezclado con afectos periódicos en momentos impredecibles. El refuerzo intermitente funciona precisamente porque nuestras 'recompensas' (que pueden ser cualquier cosa, desde la fugaz normalidad del afecto hasta una muestra del remordimiento del abusador) se nos dan esporádicamente a lo largo del ciclo de abuso. Esto hace que trabajemos más para mantener la relación tóxica porque queremos desesperadamente volver a la 'fase de luna de miel' del ciclo de abuso.

El refuerzo intermitente junto con los efectos del trauma aseguran que nos volvamos 'adictos' a la esperanza de cosechar nuestra 'recompensa' a pesar de la evidencia de que estamos arriesgando nuestra propia seguridad y bienestar.





Irónicamente, la inestabilidad del abusador lleva a sus víctimas a convertirse en una fuente de estabilidad constante para ellos.

Este mismo fenómeno (aunque mucho más simplista) se muestra en el comportamiento de los jugadores en las máquinas tragamonedas. A pesar de la baja probabilidad de ganar, los jugadores se vuelven 'adictos' a invertir el dinero que tanto les ha costado ganar sólo para tener la oportunidad de obtener una recompensa.

Vale la pena repetir que, si bien este comportamiento puede parecer absurdo en la superficie, es porque los humanos se sienten mucho menos incentivados para realizar un determinado comportamiento cuando saben que lo harásiempredar una recompensa. Sin embargo, un ciclo de recompensas inconsistente e impredecible hace que inviertan más en la esperanza de esa 'victoria' siempre esquiva.

El refuerzo intermitente causa literalmente una adicción a la imprevisibilidad del ciclo de abuso

Este efecto incluso funciona en un nivel bioquímico ; cuando los momentos placenteros son pocos y distantes entre sí, fusionados con la crueldad, los circuitos de recompensa asociados con una relación tóxica en realidad se fortalecen. Cuando el placer es predecible, nuestros circuitos de recompensa se acostumbran a él y nuestro cerebro liberamenosdopamina con el tiempo cuando está siempre con una buena pareja. Se podría argumentar que en muchos casos, el rechazo y el caos por parte de una pareja tóxica crea una adicción que es mucho más duradera que la cualidad predecible del amor “estable”.

“Lo más relevante para nuestra historia es que la actividad en varias de estas regiones del cerebro se ha correlacionado con el deseo de los adictos a la cocaína y otras drogas. En resumen, como muestran los datos de nuestro escaneo cerebral, estos amantes descartados todavía están locamente enamorados y profundamente apegados a su pareja que los rechaza. Están sufriendo dolores físicos y mentales. Como un ratón en una cinta de correr, están reflexionando obsesivamente sobre lo que han perdido. Y anhelan reunirse con su amado que los rechaza: la adicción '. Dra. Helen Fisher, El amor es como la cocaína

La dopamina es un poderoso 'mensajero' que nos dice lo que se siente placentero pero también nos alerta sobre lo que es importante para la supervivencia; es el mismo neurotransmisor que hace que el cerebro de los enamorados (especialmente en relaciones plagadas de adversidad) se parezca al cerebro de los adictos a la cocaína (Smithstein 2010, Fisher, 2016). Como escribe en su artículo la Dra. Susan Carnell, profesora adjunta del Departamento de Psiquiatría y Ciencias del Comportamiento de la Universidad Johns Hopkins, “ Chicos malos, cerebros malos ' :



“Es más, si la recompensa siempre sigue la señal condicionada, entonces la señal también puede volverse menos inductora de dopamina, ¿cuál es el punto de desperdiciar toda esa preciosa poción de motivación que te dice que busques una recompensa cuando, probablemente, no lo hará? aparecer de todos modos? La dopamina fluye mucho más fácilmente cuando las recompensas son intermitentes, p. Ej. no puedes comer una galleta cada vez que ves una; o cuando ves a Edward, él es amable contigo a veces ... pero no siempre ... su purafalta de fiabilidadactiva las neuronas de dopamina '.

La percepción de la pequeña bondad y por qué nos quedamos

Literalmente nos volvemos 'adictos' a la imprevisibilidad del ciclo de abuso (o incluso a una relación tóxica en general), así como a los altibajos graves. Es más, los esporádicos actos de bondad del abusador nos hacen desconfiar de nuestro propio instinto sobre su verdadero carácter y nos obligan a dar más peso a sus historias de sollozos después de incidentes abusivos o demostraciones sorpresivas de gentileza. El psicólogo clínico Dr. Joe Carver llama a este fenómeno 'la pequeña percepción de bondad'.

“Cuando un abusador / controlador muestra a la víctima un poco de amabilidad, aunque también sea para beneficio del abusador, la víctima interpreta esa pequeña amabilidad como un rasgo positivo del captor ... A los abusadores y controladores a menudo se les da crédito positivo por no abusar de sus pareja, cuando la pareja normalmente habría sido objeto de abuso verbal o físico en una situación determinada ... La simpatía puede desarrollarse hacia el abusador y a menudo escuchamos a la víctima del Síndrome de Estocolmo defendiendo a su abusador con 'Sé que me fracturó la mandíbula y las costillas ... pero está preocupado. ¡Tuvo una infancia difícil! 'Los perdedores y abusadores pueden admitir que necesitan ayuda psiquiátrica o reconocer que tienen un trastorno mental, sin embargo, casi siempre es después de que ya han abusado o intimidado a la víctima '. Dr. Joe Carver, Amor y síndrome de Estocolmo

Como nos recuerda el Dr. Joe Carver, los abusadores pueden usar el afecto periódico o pequeños actos de bondad en su beneficio. Empleando tácticas de lástima o dando a sus víctimas algo de afecto, un regalo o simplemente la ausencia de su abuso de vez en cuando, su comportamiento positivo se amplifica a los ojos de sus víctimas.

Sus víctimas se aferran a la esperanza de que estos pequeños actos de bondad sean una prueba de la capacidad del abusador para cambiar o, al menos, una justificación de su comportamiento malicioso. Sin embargo, Carver tiene claro que estas son excusas y distracciones, no señales de redención. Estos períodos intermitentes de bondad rara vez duran. Están integrados en el ciclo de abuso como una forma de explotar aún más a las víctimas de abuso y manipularlas para que se queden.

Rompiendo el vínculo del trauma

Ya sea que el abuso sea principalmente físico o psicológico, el poder del refuerzo intermitente reside en el poder de la incertidumbre. La víctima de abuso tiene dudas sobre el abuso porque generalmente hay momentos periódicos de afecto, disculpas y falso remordimiento.

Los abusadores pueden lastimarte deliberadamente solo para aparentemente acudir a tu rescate. Actúan como depredadores y héroes porque hace que sus víctimas se vuelvan dependientes de ellos después de horribles incidentes de crueldad.

El refuerzo intermitente se utiliza para fortalecer el vínculo del trauma, un vínculo creado por la intensa experiencia emocional de la víctima que lucha por sobrevivir y busca la validación del abusador (Carnes, 2015).

Los lazos de trauma mantienen a las víctimas apegadas a sus abusadores incluso a través de los actos más horrendos de violencia psicológica o física, porque la víctima está disminuida, aislada y programada para depender del abusador para su sentido de autoestima.

Luego, se condiciona a las víctimas a buscar a sus abusadores en busca de consuelo, una forma de medicamento que es simultáneamente la fuente del veneno.

Para romper el vínculo del trauma, es esencial que la víctima de abuso busque apoyo y se aleje del abusador, ya sea en forma de No Contacto o Bajo Contacto en los casos de co-paternidad.

La forma más poderosa de curarse de la incertidumbre creada por el refuerzo intermitente es afrontarla con la certeza de que se trata de un manipulador.

Los sobrevivientes pueden beneficiarse de trabajar con un profesional informado sobre el trauma para ponerse en contacto de manera segura con su auténtico enojo e indignación por ser abusados, lo que les permitirá permanecer separados de su abusador y basados ​​en la realidad del abuso que están experimentando. Aprender a identificar y 'rastrear' el patrón puede ayudar a romper el círculo vicioso antes de que comience de nuevo.

Solo cuando los sobrevivientes se permiten la complejidad de sus emociones hacia los abusadores pueden reconocer plenamente que su inversión en sus parejas tóxicas tiene poco o ningún retorno positivo; de hecho, es una apuesta demasiado arriesgada de asumir a largo plazo. .

Trabajos citados
Carnes, P. (2015). Vínculo de traición: liberarse de las relaciones de explotación. Health Communications, Incorporated.
Carnell, S. (2012, 14 de mayo). Chicos malos, cerebros malos. Psicología Hoy. Consultado el 16 de noviembre de 2017.
Carver, J. (2006, 6 de marzo). Amor y síndrome de Estocolmo . Consultado el 16 de noviembre de 2017.
Fisher, H. (4 de febrero de 2016). El amor es como la cocaína - Número 33: Atracción. Consultado el 16 de noviembre de 2017.
Skinner, B. F. (1956). Historia de un caso en el método científico.Psicólogo estadounidense, 11(5), 221-233. Recuperado aquí.
Smithstein, S. (20 de agosto de 2010). Dopamina: por qué es tan difícil 'simplemente decir no'. Psicología Hoy. Consultado el 16 de noviembre de 2017.