Me convertí en una chica mala y me hice un hombre para demostrarlo

Señoras, sé que es difícil agarrar a un hombre. Yo mismo estaba luchando hasta que me di cuenta de que hay una mejor manera de atraer bellezas que usar cárdigans y unirme a la Junior League. Esa mejor manera es siendo un chica mala . Los hombres aman a una chica mala sexy que puede tomar el control de cualquier situación con su arma oculta permitida o someter a los depredadores (tanto humanos como animales) con Jujutsu. Las chicas malas lo tienen todo; estilo, confianza y antecedentes penales. Ahora probablemente estés pensando: '¿Cómo puedo deshacerme de este cárdigan de cachemira de la inocencia y convertirme en una chica mala?' Bueno, eso es lo que me bajé de mi moto de cross para decirte.

Una vez fui como tú; cuando la gente me preguntó, les dije que mi libro favorito eraHarry Pottery cuando hablaban de sexo, me sonrojé tanto que me estallaron los vasos sanguíneos del ojo. Yo era una buena chica fría como una piedra que soñaba con postres gourmet y vino con mis chicas. La vida estaba bien, excepto en un área: los hombres. Ni siquiera pude atrapar a un hombre con una red de pesca industrial. Tenía la apariencia y el cuerpo, pero simplemente no tenía la actitud adecuada; Era lindo y tímido, y siempre tenía una bolsita de almendras en mi bolso en caso de que mi 'barriga se pusiera ruidosa' en el bar. Sabía que necesitaba algo más; Sabía que tenía que ser malo. Así que cambié mi vida. Ahora, cuando hablo explícitamente sobre mi vida sexual, los ojos de otras personas comienzan a sangrar, y si me preguntas cuál es mi libro favorito, te diría 'La lectura es para nerds' y te daría un puñetazo.



Convertirse en malo es un proceso lento. La maldad funciona a través de la ósmosis, por lo que antes de que puedas experimentar un cambio interno, debes renunciar a un cambio externo. Comencé con un simple tatuaje en el pecho que decía: 'El peligro vive en mí'. Luego rehice mi guardarropa cambiando todas mis inofensivas piezas azul celeste por cuero negro. En cuanto al calzado, me salté las botas de combate y opté por los Crocs, porque de la misma manera que los códigos morales de las personas los alejan de asociarse con una chica mala, los códigos morales también evitan que las personas se asocien con una persona en Crocs; exagerando así mi factor de peligro de no molestar. Dejé mi pulsera de peltre por collares de oro decorados con símbolos sacrílegos y esvásticas. Sé que estás pensando que es un movimiento bastante audaz, bueno, el antisemitismo es malo, así que ahí lo tienes. Malo es malo.

Una vez que empiezas a lucir mal, el mundo comienza a reaccionar a la maldad que perciben como rezumando tus poros. Ya no te introducen en la escena con un suave piano de fondo; más bien, su música de introducción son los sonidos amenazantes de una guitarra slide tocada por un adicto con talento. Aquí es cuando la maldad comenzará a dominar; su propia médula comenzará a anhelar el tabaco de mascar. Te quedarás fuera toda la noche buscando a alguien que use a Ed Hardy para pelear. Quemarás un JC Penny. Te despertarás por la mañana con hambre de un McDonald's Egg McMuffin; que es una mala forma de empezar el día.

Ahora la maldad está en tus entrañas. El núcleo de cada célula de su cuerpo está usando un par de tonos. Pero no creas que solo porque tus puños siempre están sangrando por las peleas eres la chica mala perfecta. ¿Has notado todavía que a pesar de que eres literalmente malo hasta los huesos (tu médula anhela mascar tabaco), todavía no has enganchado al hombre de tus sueños? Eso es porque a los hombres les gustan las chicas malas que no solo se ven y huelen mal, sino que actúan mal. Así es como alcancé el nivel más alto de maldad.

Todos sabemos que las acciones hablan más que las palabras, así que dejé de hablar de cómo vas a secuestrar al presidente y de hecho lo hice. Los hombres realmente responden a una mujer lo suficientemente audaz como para intentar retener el rescate de POTUS. Incluso si esa mujer está pasando siete cadenas perpetuas en una prisión de alta seguridad por los cargos de traición, secuestro y acoso sexual. Los hombres ven sus cicatrices por los disparos de advertencia de los servicios secretos y los muchos cuchillos de la prisión y piensan “Maldita sea. Esa es la mujer para mí '.





Y así fue como conocí al amor de mi vida; Antonio “Whiplash” Watterson. Antes de Antonio, tuve una gran cantidad de pretendientes; todos ellos miraron con ojos saltones mi plan maestro para derribar a América. Los hombres venían a un ritmo constante, pero sus súplicas de amor y su cuestionable higiene dental simplemente no lo estaban haciendo por mí. Entonces apareció Antonio. Un día fue atraído por un titular del New York Post 'Barack O-Gone-A: ¡El presidente es secuestrado!' y lee mi historia. Dijo que vio la foto de mí volando por la avenida de Pensilvania con el cerdo del Comandante en Jefe atado a la parte trasera de mi moto de cross y dijo: 'Esa es la maldita mujer más mala que he visto en mi vida. No creo que mi corazón haya estado nunca tan feliz desde que vi a esa mujer policía azotar con la pistola a un niño que manipulaba un cajero automático '. Condujo directamente al Centro Correccional de Mujeres de Carolina del Norte y pidió que se mantuviera firme en el momento en que entré en la sala de visitas.

Así que ven, señoras, atrapar al hombre de sus sueños no se trata solo de reírse a carcajadas de los chistes malos y de beber martinis con tristeza: se trata de convertirse en la mujer más grande, más malvada y con las sentencias más duras de todo Estados Unidos. Entonces los chicos se deslizarán hacia ti sobre sus vientres suplicándote que tomes su número. Y no se preocupe por convertirse en uno de los personajes más odiados de la historia de Estados Unidos; como cualquier renegado, todavía tendrás fanáticos en las partes de Oregón plagadas de abuso de metanfetamina.

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