Solo me amo a mi mismo

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Crees que me vas a salvar. No sabes lo que eso significa. La gente te ha vendido esta imagen de un caballero, o un príncipe, o al menos un héroe con un traje Purple Label, pero es una tontería. No lo necesito, e incluso si lo quisiera, no soy tan superficial como para pensar que un extraño podría proporcionármelo.



Digo que te amo, y tal vez lo haga, pero siempre palidecerá en comparación con el doloroso, complejo y, en última instancia, gratificante amor que tengo por mí. Durante los últimos veinte y tantos años, he aprendido a sentirme cómodo conmigo mismo. Hay partes de mí que cambiaría, pero en general, creo que soy una buena persona. Me toco con cuidado. Me perdono a mi mismo. Tantas personas que han afirmado amarme no me han brindado la misma cortesía. No es que sea escéptico, es solo que prefiero depender de mí mismo a la hora de afirmar que soy una buena persona.

Eres amable, pero no necesito tus cumplidos.

Si insistes en ser amable, en amar, en poner la mano donde crees que me dará más placer, hazlo porque quieres. Hazlo porque verme feliz te hace feliz, y en cierto modo te hace amarte aún más. No crea que me está dando algo, porque no es así.

Estoy de pie en el baño, cepillándome el pelo, completamente desnuda. Caminas detrás de mí y me dices que me veo bien así, que debería ir desnudo más a menudo, que la luz es particularmente halagadora en mi espalda. De repente me siento un poco menos feliz por estar desnudo, ahora que sé que lo están compartiendo con otra persona. Antes, estaba teniendo un momento con mi cuerpo. Ahora, soy un espectáculo para el disfrute de otra persona.





Tienes buenas intenciones, y lo sé. Me amas, puedo verlo. Pero tal vez me amo demasiado para que alguien más se una a la relación.

'Absorto en sí mismo'. 'Narcisista.' 'Vano.'

A eso le digo: 'Desafiante'. 'Protector.' 'Viva.'

No hay parte de mi cuerpo que no me guste tocar, que no quiera ver más. Puedo sentirme así por otras personas, sí, incluso por ti, aunque sé que lo dudas cuando me río de un mensaje de texto y no sabes con quién estoy hablando, pero nunca es tan fuerte. Nunca es tan puro. Nunca proviene de un lugar de puro cuidado y crianza. Cuando me amo a mí mismo, es lamer mis heridas y recordarme a mí mismo que cada insulto en el patio de la escuela o amante infiel era un bache en un camino que nunca debí conducir con un pasajero.

Me miras cuando leo mi libro en la cama y me dices que tengo frío, que puedes sentir mi distancia, que te congelas a mi alrededor. Pero estoy ardiendo, tan caliente que a veces apenas puedo soportar estar dentro de mí, simplemente no puedes sentirlo porque irradio hacia adentro. Puedo verte apretar más las mantas y todo lo que puedo hacer es sudar contra mis sábanas.



Me dices que tal vez algún día no necesite mantenerme tan fuerte, mantener todo este amor dentro, tener miedo de cada fuga y grieta en mi sistema. Y tal vez eso sea cierto, y querré compartir todo lo que pueda contigo. Pero no cuento con eso. No creo que suceda y todavía no ha sucedido. Me encantaría ver que me demuestres que estoy equivocado, pero por ahora, no estoy esperando nada. Hay demasiado en mí de lo que cuidar, y apenas he comenzado a detener el sangrado.