Obligaré a mi novia a abortar este fin de semana

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Mi novia está embarazada.

Me acabo de enterar.

La haré abortar este sábado a las 10 a. M.

Esos son los tres mensajes de texto que le envié a mi mejor amigo Rudy, en ese orden, el fin de semana pasado después de que mi chica me diera la noticia de que tenía un bollo en el horno. No fue una noticia fácil de escuchar. No sé si estoy listo para ser el novio de una chica que tuvo un aborto.



Cuando estamos en Target, me gusta poder caminar por la sección de bebés sin ver a mi niña llorar mientras hace bailar los patucos. Me gusta conducir con un Babies 'R' Us sin que mi niña se ponga triste y diga: 'Pero los bebésno son¡nosotros!' mientras llora sobre los asientos de cuero de mi nuevo vehículo. Me gusta estar con una chica feliz, ¿sabes?

Antes de hacerse la prueba de embarazo, actuaba como si estuviera a punto de tener su período. Estaba devorando una tormenta, diciéndome que le dolían las tetas, quejándose de calambres, todo parecía normal. Pero entonces ella nunca comenzó a sangrar.

El día que nos enteramos de que estaba embarazada, Samantha salió del baño con la prueba en la mano, mordiéndose el labio y sonriéndome con un brillo en los ojos. Le pregunté: '¿Por qué estás tan feliz, bebé?' y saltó en mis brazos y gritó: “¡Sí, un bebé! ¡Estamos embarazados!' Me quedé mirando ese pequeño signo más azul en la prueba durante lo que parecieron horas.

Las preguntas vinieron una tras otra. ¿Cómo voy a pagar este aborto? ¿Qué hago si no puedo convencerla de que arregle esto? ¿Cuál fue la falla en el plan de Scott Peterson que hizo que lo atraparan? Ya sabes, las preguntas típicas que surgen cuando te das cuenta de que el próximo mes de tu vida lo pasarás previniendo la paternidad.





Sé que los bebés son lindos y todo eso, pero las estrías y las tetas de Silly Putty simplemente no lo hacen por mí. Las tetas de Samantha ya están bastante mal. Los pezones están algo bajos y demasiado largos. Parece que lleva tiras de queso como borlas en los pezones. Parecen dedos meñiques rotos. Ni siquiera puedo imaginar cómo se verían después de que un pequeño parásito insufrible los chupó durante un año.

Además, no sé si podré soportar tener otra bola de llanto de impotencia en la casa.

Solo tomó alrededor de una hora convencerla de que la extracción del bebé es nuestra única opción viable. Gracias a mí, ella tiene una cita este sábado para deshacerse de esa maldita cosa.

Sé que probablemente parezco un bastardo sin corazón, pero solo Dios puede juzgarme, porque solo Dios y yo conocemos toda la historia. Gracias a un trágico accidente infantil durante un acalorado juego de pogs, soy infértil. Así es, estoy disparando espacios en blanco.

Y aunque soy incapaz de tener un hijo, soy bastante bueno revisando la factura del teléfono en busca de números extraños. Y Rudy le envía muchos mensajes de texto a mi novia cada vez que estoy trabajando un turno doble en el trabajo.



Entonces, Rudy, si tienes curiosidad por saber cómo es tu hijo, busca en los contenedores de desechos médicos alrededor del Centro Médico de Mujeres Choices en Long Island City este sábado por la noche. Estoy seguro de que tiene tus ojos.

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