Tengo un novio imaginario

imagen - Gianni Cumbo


Cuando tenía 20 años sufrí una ruptura terrible. Mi novio que vivía en ese momento se acostó con nuestro compañero de cuarto y me lo ocultó durante meses.

De alguna manera mi intuición se aceleró cerca del final y los sueños precognitivos, así como la angustia física severa, me dieron una pista de la posibilidad de que todo no fuera lo que parecía. En algún momento encontré el teléfono celular de mi compañero de cuarto desatendido en la mesa de café. Lamentablemente vi la evidencia textual de una aventura increíblemente sexual. Pasaron el rato juntos en el ático en el momento del descubrimiento. No fui agradable. Rompí vasos y platos de vino. Se lanzaron puñetazos y se llamaron (o gritaron) nombres. En menos de 3 horas todos mis artículos fueron retirados de la casa y nunca volví a ver a ninguno de ellos.

Soy intenso. El dolor de que se rompiera nuestra confianza me hizo añicos como los platos que le arrojé a la cabeza de mi compañero de cuarto. Tuve suerte de que poco después de la ruptura mi padre me pidió que me uniera a él, a mi hermano y a otros 8 hombres en un viaje de pesca en medio de la nada en Canadá. Dije que sí sin saber realmente en qué me estaba metiendo.

El viaje me dejó con la imposibilidad de usar mi teléfono, Internet o sumergirme en mi desesperación y distracción femenina. Estaba entre hombres y solo hombres. Dormimos afuera, orinamos en el bosque, pescamos y cocinamos nuestra propia cena a fuego abierto e hicimos todo esto durante 10 días. Si queríamos ducharnos teníamos que bañarnos en los lagos, si queríamos entretenimiento nos llevábamos hasta nuestro límite absoluto en ríos de brandy, cerveza lager canadiense y whisky. Nadie estaba emocionado por los problemas de mi relación. En cambio, contábamos chistes o arrojábamos balones de fútbol por la arena. Por la mañana me desperté con el sol naciente en un mundo de rocío y niebla. Las brasas de la fogata aún enviando humo a las estrellas cantaron mis canciones de cuna.


En medio de esta existencia en el bosque comencé a escribir un diario. El bourbon y el deporte no bastarían para curar la herida de mi vida. Descubrí que la mejor solución a lo que estaba sintiendo era mirar hacia el futuro en lo que quería y no en los sudarios del pasado y todo lo que había perdido. Versada en la retórica de autoayuda del siglo XXI, rápidamente decidí que escribir todo lo que estaba buscando en una futura pareja podría ayudarme a darme cuenta de por qué era una bendición que mi relación anterior hubiera terminado.



Comenzar la lista fue lento al principio, pero la magia de mi propia creatividad rápidamente se volvió vigorizante. La lista creció de solo una docena de cualidades forzadas a casi 100 elementos. Sería inteligente, alto y romántico. Sería un excelente escritor, sus manos serían fuertes, sabría cocinarme una comida perfecta, sería sensible y viajaría conmigo.


Empecé a dejarme llevar por la idea de este hombre. Mi deseo de que él existiera ardía dentro de mí hasta que la idea de él se fundió en la verdad. Continué con este ejercicio los días siguientes después de viajes de 8 horas en el barco pesquero de mi padre. A veces, mientras montaba uno de los quads, me imaginaba que estaba allí. Me preguntaba de qué tipo de cosas hablaría o si era un buen pescador. Me pregunté de qué forma me demostraría cuánto me amaba. ¿Sería obvio? ¿Sería un amor obsesivo? Tal vez sería un romance tranquilo pero comprometido.

El ejercicio se volvió tan curativo que estaba convencido de que debía expandirlo. Me encontré escribiendo cartas de este hombre que no existían para mí. Incluso le di un nombre 'Gil'. El era de Colorado. Estaba interesado en la música y escribía música, pero no le apasionaba mucho esto. Su verdadera pasión fue escribir. Pensaba en mí a menudo y sabía que yo también existía. Quería conocerme, pero no estaba seguro de cuándo el destino nos estaba uniendo.


Mi viaje a Canadá terminó, la recepción de mi teléfono regresó y una versión de mí misma de 10 libras más ligera, quemada por el viento y más fuerte encontró el camino de regreso a la ciudad. El viaje terminó sí, pero ahora Gil era una figura permanente en mi paisaje mental.

Gil y yo seguimos escribiendo cartas de ida y vuelta a través de mi propia imaginación y solo dentro de los límites de mi propio diario. Incluso comencé a soñar con él. Era como mi pequeño secreto: un talismán mágico invisible que me ofrecía una fuente constante de fuerza y ​​curación.

Cuando conocí a mi próximo novio, un par de años después, pensé que finalmente había conocido a Gil, el hombre de mis sueños. Las cartas de Gil ya no aparecían en mi diario. Sentí todo el amor que había anhelado cumplido por mi nuevo novio. Sin embargo, cuando la relación comenzó a mostrar signos de problemas, Gil regresó nuevamente con sus habituales promesas de una eventual cita. Me instó a tener fe en su existencia y me prometió una reunión más temprano que tarde. Me recordó lo que me merecía y me rogó que no aceptara nada menos. Sin embargo, después de que mi relación encontró su equilibrio, Gil desapareció una vez más.

En las últimas semanas, recién soltera de una relación que mantuvo mi atención y pasión durante casi dos años y medio, estoy comenzando a sentir la presencia de Gil nuevamente. Por la noche, su mejilla es la que presiona la almohada junto a la mía, durante el día es la voz que susurra: 'Estás haciendo un gran trabajo'. & 'Estás preciosa.' Es el hombre que llena el vacío dejado en mi catálogo de fantasías y suyos son los brazos que me consuelan cuando estoy tirada en el suelo en un montón de lágrimas.


Tal vez mi creación de Gil es solo una versión a medias de tener un sistema de trabajo verdadero y funcional. amor propio y autoestima en mi vida. O tal vez Gil es el producto de una extraña enfermedad psicológica que tengo que no ha sido diagnosticada, pero ¿quién puede decirlo realmente? Todo lo que sé es que cuando los tiempos son difíciles y necesito amor en mi vida, Gil siempre está ahí para mí, animándome y recordándome que mi vida es significativa sin importar cuánto éxito, dinero o amor externo esté experimentando.

Sé que este amor es muy probablemente una compartimentación de mi propio amor propio, pero tal vez solo Gil esté ahí afuera. Un día podría reconocer una voz levantada de cartas todavía fiel en la paciencia de nuestro primer encuentro.