No soy tu felpudo

Dios y el hombre

Me desperté esta mañana para enterarme de que su banda finalmente lanzó su primera canción. Esa canción que me tocaste un millón de veces, acostados juntos en tu cama. Esa canción que deliberadamente decidiste contarme me inspiré. ¿Pensaste que me sentiría halagado? ¿Porque inspiré una canción sobre cómo te sentías culpable por verme? 'Engañaste a tu 'novia' por mí'. Sí, esa 'novia' a la que empezaste a ver sin mencionarme una palabra, tres años después de nuestra aparentemente interminable no relación.



Me desperté esta mañana enojado. Todavía siento que las lágrimas comienzan a brotar de mis ojos, pero no desperdiciaré más energía de la que ya tengo, permitiéndome tener otro colapso mental por ti. Ahora me doy cuenta de que todo el abuso emocional que me infligiste no tiene por qué definir mi futuro.

Permití que me destruyeras durante demasiado tiempo, cuatro años y medio para ser exactos. Dejé que me convencieras de que yo era el que tenía el problema. Me dijiste que era demasiado pegajoso, demasiado necesitado, demasiado ansioso, demasiado triste. Demasiado de felpudo . Un felpudo que tejiste a mano para agregar encanto y belleza a tu mundo aburrido y desgastado. El complemento irónico perfecto para tu personalidad inconsistente e insegura. Un logro suyo, que se da por sentado. Eventualmente me pisaste suficientes veces para que me volviera inútil.

Pero no soy un felpudo. Y estoy lejos de ser inútil. Pensé que no había forma de que pudiera vivir más allá de esta tristeza, confiando en todo tipo de píldoras recetadas para ayudarme a sentir cualquier cosa menos esto. O mejor aún, nada en absoluto. No voy a restarle importancia. Duele. Y ni siquiera estoy seguro de si fue real. ¿De verdad me amabas? Todavía estoy confundido si te amaba.

Literalmente me dijiste directamente que solo dices cosas para complacerme, para que yo salga de tu caso y te deje en paz. Sin embargo, cada vez que cuestionaba tu amor por mí, cuestionabas mi cordura. 'Me amas más de lo que alguna vez has amado a otro. Por eso te has quedado conmigo todo este tiempo '. Disonancia cognitiva.





Podría escribir una serie de ocho libros con muchos antídotos sobre todas las formas en que me lastimas, infundiendo daño en mi corazón y mente, mientras que al mismo tiempo me robas mis ahorros financieros. Estos pocos párrafos apenas comienzan a rozar la superficie. Pero prefiero no centrarme en eso ahora mismo. Soy el único que tiene el poder de levantarme de nuevo.

Hay tantas partes de mí que son especiales y nunca pudiste verlas porque no querías. Si prestas demasiada atención a mis pasiones y potencialidad, me convertirías en una persona real. Y eres incapaz de manejar nada más que un cuerpo que impulsa el ego en el costado, al que dices cuidar.

Nunca debí permitirte que me hicieras creer que era pequeña.

En este punto, puedo seguir reflexionando, analizando y reviviendo todo el dolor. Pero llega un momento en el que finalmente tengo que dejarlo ir de verdad y seguir adelante por nadie más queyo mismo.Me niego a quedarme estancado por más tiempo, porque si hago eso, solo me estoy lastimando. Disminuyendo mi creatividad y atrofiando mi mente. Este escrito es solo el comienzo. Pronto el mundo verá lo que tengo para ofrecer y ni siquiera recordaré tu nombre.

Finalmente puedo admitir que eres el tóxico. Yo no. Por empatía, solía aceptar la culpa mutua, pero es hora de que sea honesta. No eres más que un sociópata narcisista y lo siento por ti.

¿Y sabes qué? Ahora quiero darte las gracias. Toda esa ira y decepción me proporcionó la adrenalina suficiente para empezar.