Cómo darle una pastilla a tu gato

El mes pasado, cuando dejé el veterinario, ni mi gato ni yo estábamos de muy buen humor. Estaba molesta porque estaba en su nuevo estuche de transporte ultracómodo, que le gusta celebrar con los vómitos inmediatos y repetidos. Juro que cuando mi gato come, se dice a sí misma: 'Estoy bastante llena, pero será mejor que muerda un par de mordiscos más, por si acaso tengo que meterme en ese portabebé más tarde y vomitar como un demonio'. Estaba molesto porque el veterinario me había dado un frasco gigante de píldoras y la peor tarea de la historia: dale a tu gato una de estas todos los días hasta el final de los tiempos. Tu instinto es sentirte mal por mi gato, pero en serio, no lo hagas. Ella estará bien. Ella solo tiene que tragar algunas vitaminas todos los días; la persona por la que se debe sentir mal soy yo, porque soy yo quien debe obligarla a hacerlo. Darle una pastilla a un gato es como jugar al paddy-cake con una trampa para osos, pero somos gente de gatos, así que esto es lo que hacemos. Al salir de la oficina, vi cómo vivía la otra mitad. El dueño de un perro estaba en la sala de espera dándole a su perro la píldora diaria, y claramente estaban pasando el mejor momento de sus vidas. '¡Aquí tienes, amigo!' dijo el humano, metiendo la medicina en un trozo de pan y lanzándola al aire. Su perro saltó, como si fuera el mejor regalo que hubiera visto en su vida, se llevó el pan a la boca, se lo tragó y miró a su alrededor en busca de más. ¡El perro terminó su medicina y buscó más! Qué alarde. Perros, ¿verdad? Si mi gato no estuviera allí para sujetarme, le habría dado el dedo.

Si este artículo se titulara 'Cómo darle una pastilla a su perro', tendría una oración. “Pon la pastilla dentro de un alimento que le guste a tu perro”, comenzaba, y luego “deja que tu perro se lo coma” sería la conclusión conmovedora. Los perros son neandertales, se comerían su propia cola si pudieras encontrar un trozo de queso lo suficientemente grande como para meterlo. Los gatos son, sin embargo, un refinado dolor en el trasero. Hacer que un gato se trague una pastilla es como enseñarle a un elefante a hacer un soufflé de chocolate, excepto que es mucho más difícil. Eres solo tú contra una boca llena de dagas, y esa boca no quiere tener nada que ver con la medicina que tienes en la mano.



Después de varias semanas de pruebas, aquí está el método que he establecido para que cualquier gato tome cualquier pastilla. En 11 sencillos pasos. ¡Disfrutar!

1) Imagina que tu gato es un perro y esconde la pastilla en su comida favorita, como pollo o atún. Observa a tu gato olfatear la comida y alejarse.

2) Imagina que tu gato es estúpido y mezcla un tirón aplastado con la comida húmeda más elegante que el dinero puede comprar. Observa a tu gato olfatear la comida y alejarse.

3) Imagina que tu gato está desesperado y coloca la pastilla entre dos de sus golosinas favoritas, como una gloriosa galleta Oreo para gatitos. Observa a tu gato olfatear la comida y alejarse.





4) Llame a su tienda de mascotas y averigüe si puede devolver latas de comida y golosinas 'ligeramente usadas'.

5) Diga 'Está bien, no más tonterías' a nadie en particular. Haga palanca para abrir la boca de su gato y muerda. Pon la pastilla dentro de la boca de tu gato y vuelve a morder. Mantenga la boca de su gato cerrada alrededor de la píldora y se rasca. Seguro de que tu gato acaba de tragar, suelta la boca y muerde y rasca al mismo tiempo. Diga 'Bueno, al menos eso se acabó' mientras la pastilla se cae de la boca de su gato y corre debajo de la cama. Agita el puño ensangrentado al cielo.

6) Busque respuestas en Internet. Descubra el 'Método Burrito', en el que envuelve una toalla alrededor de su gato como un burrito para que no pueda arañarlo mientras le da una pastilla. Olvídate de que los burritos se deshacen cuando están rellenos con nada más que arroz y queso, por lo que es difícil imaginar cómo sería mejor llenarlos de felino enojado. Acércate tentativamente a tu gato con una toalla vieja y andrajosa que de alguna manera sabe exactamente lo que se avecina. Rascarse y morderse, y darse cuenta de que el principal beneficio del Método Burrito es tener una toalla a mano para limpiar toda la sangre.

7) Limpia toda tu sangre.

8) Llame a su veterinario. ¿Escúchala sugerir que coloque la píldora en la comida de su gato, o tal vez esta cosa infalible llamada Método Burrito? Dile a tu veterinario que se vaya a la mierda ella misma.



8) Date cuenta de que tu gato ahora reconoce el sonido del frasco de pastillas al abrirse, e inmediatamente corre y se esconde. Pon música alta para que tu gato no te escuche abrir el frasco. Reciba una queja de su arrendador preguntándose por qué la música está tan alta. Explicar. Comprenda que ahora todos en su edificio piensan que está loco. Llegue totalmente de donde vienen.

9) Razona con tu gato. Mírela a los ojos y dígale “Realmente necesita tomar este medicamento. Confía en mí. Te hará sentir mejor '. Sosténgalo en su mano. Emociónate cuando parezca que milagrosamente te entiende. Mírala inclinarse con cautela y examinar la píldora. Felicítese por tratarla con respeto y dignidad. Diga alegremente: “¡Mira, por eso los gatos son los mejores! ¡Un perro nunca entendería una razón simple! ' Observe a su gato olfatear la píldora, esperar y alejarse. Empiece a llorar.

10) Llora fuerte y lo suficiente como para que tu gato comience a preocuparse por ti. Quédate quieto mientras te olfatea la cara, tratando de averiguar qué te pasa. Ella puede ser un dolor en el trasero, pero tu gato entiende cuando estás molesto. No hagas nada mientras tu gato lame con aire culpable la pastilla de tu mano y se la traga, disculpándose por su comportamiento. Dale un gran abrazo mientras usas su pelaje para secarte las lágrimas. Ama a tu gato más de lo que lo has hecho en toda tu vida, hasta el momento en que tengas que darle otra pastilla.

11) Repita todos los días por el resto de su vida.

Ves, no está tan mal, ¿verdad?

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