Cómo ser un gángster en 20 sencillos pasos

Entonces quieres ser un gángster, ¿eh? Bueno, has venido al lugar correcto. Tengo un currículum lleno de calificaciones que certifican mi etiqueta de gángster. Usé papel regido por la universidad en la escuela secundaria, vi películas para menores de 13 años a los ocho años; diablos, incluso me expulsaron de Chuck E. Cheese en el pasado, por lavado de boletos de premio. Estos son los pasos que debes seguir para cumplir tu destino como gángster.


1. Cuando coma en un restaurante de comida rápida, pida una taza de agua y luego llénela conDuende. Puede que estés obedeciendo tu sed, pero seguro que no estás cumpliendo con la ley.

2. Extraiga su unidad flash sin seguir el procedimiento recomendado. ¿Quién obedece al protocolo y la mierda? No mafiosos como tú y yo.

3. Envía mensajes de texto con menos del 10% de batería en tu teléfono. Sí, probablemente morirá, pero no te importa un carajo, eres un G puro. Solo espero que no surja nada lindo, porque tus totes no podrán publicarlo en Instagram.

4. Ingrese a los lugares a través de las puertas de salida. Pequeño rebelde, tú.


5. Grabar deportes televisados ​​sin el consentimiento expreso por escrito de la NFL, NBA o MLB.



6. No deje que su cena de TV congelada permanezca en el microondas durante 1-2 minutos. ¿A quién le importa lo que digan las instrucciones de cocción? Haces lo que te plazca.


7. Come con los codos por todas partes la maldita mesa. Los modales son para las personas que poseen candelabros personalizados y para los niños, no para los gánsteres.

8. Siempre que beba Jugo V8, sirva un poco para todos los amigos carnívoros que ha perdido por el vegetarianismo.


9. Coloque un vaso cubierto de condensación sobre una mesa, sin una montaña rusa.

10. Coma bocadillos y beba de sus bebidas en el supermercado,antes depagas por ellos.

11. Compre un boleto para una película, pero vea dos o tres. Saltar al cine te ganamontonesde credibilidad callejera. Nota al margen : Usar la palabra 'montones' es una forma rápida de negar cualquier crédito callejero que haya obtenido anteriormente.

12. No pongas una de esas fundas protectoras poco convincentes en tu teléfono celular. Si dejas caer esa mierda, ¡oh bien! Las pantallas rotas son la tercera forma más común de identificar a un gángster. (Los cordones de los zapatos desatados y los tatuajes internos de la muñeca son el primero y el segundo).


13. Cuando devuelva sus videos Blockbuster en el buzón, estaciónese en el espacio para discapacitados, incluso si no está discapacitado. Esa espor lo menos15 segundos de infracción legítima de la ley. Bono doble de gángster: Si te sientes demasiado atrapado, devuelve ese video uno o dos días más tarde.

14. Recógelo como si estuviera frío (en lugar de dejarlo caer como si estuviera caliente). ¡Vida de gamberro!

15. Tome más de la dosis recomendada escrita en la caja del medicamento. ¡Vida de drogas!

16. Dile a la gente que eres un 'jefe'. Pero no lo digas comopatrón, pronunciarlo:bawse.

17. La próxima vez que su arrendador intente cobrar el alquiler, arroje una copia en DVD deRenta(el musical) en él.

18. No te fíes del toque de Midas. Los gánsteres no pueden confiarcualquiera. Excepto por su mamá. Y papá. Y hermanos. Quizás tus amigos también, pero solo losrealcercanos. Y viejos, Denzel Washington, bebés, hombres barbudos o gente de mirada amable. Pero sí, además de eso, no confíes en nadie.

19. Saca la lengua y haz muecas cuando los niños pequeños miran fijamente, cuando sus padres no miran.

20. Ignore la línea roja de sabelotodo en Microsoft Word. Siempre tratando de corregir tu ortografía y mierda. Al diablo con eso, confía en tus instintos y pronto serás un gángster certificado.

imagen - Entretenimiento de Universal Studios