Cómo aprendí a dejar de ser superficial

Shutterstock

Seamos sinceros. Vivimos en una cultura dominada por la vanidad. 'Soy el amigo feo'. 'Odio ser una chica guapa'. 'Me encanta ser la chica guapa'. Dondequiera que vaya, es muy probable que la atención se centre en la apariencia.



¿Pueden ser noticias pasadas todavía? He leído un sinnúmero de artículos que explican conmovedoramente la sociedad superficial ineludible a la que todos debemos apelar para tener éxito. Muchos de estos artículos parecen estar escritos con buenas intenciones, y los mensajes son aparentemente buenos y buenos, pero muchos son críticamente redundantes y demasiado fariseos. Esto es subversión y contención clásicas, amigos. Al insistir sin descanso sobre los males de atribuir valor interno al atractivo físico, solo estamos alimentando nuestra obsesión y otorgando aún más importancia a la superficialidad como agente gobernante. En otras palabras, es un cebo para trolls. Es contraproducente. Entiendo que es importante hablar de estas cosas con moderación, pero cuando miras el volumen de la discusión, comienza a hablar del peso real que seguimos dando al atractivo general, ya sea que lo condenemos o lo aprobemos.

Creo que todos estamos de acuerdo en que la apariencia física es arbitraria, ya que no da ninguna indicación del carácter más íntimo de una persona. Entonces, ¿qué pasa?

Lamentablemente, me tomó mucho tiempo aceptar este hecho a nivel personal. Durante mi primer año en la universidad, mi diálogo interno comenzó a girar en torno a mis propias inseguridades físicas. Constantemente juzgaba a los demás únicamente por su apariencia. Escudriñé a todas las chicas convencionalmente bonitas que vi y me comparé con ella, degradándome por mis propios defectos físicos. Mis pensamientos fueron bombardeados por varios estándares de belleza. ¿Por qué mi trasero no podía verse tan bien como el de ella? ¿Por qué mi cabello estaba tan malditamente plano? Me pregunto qué tipo de maquillaje usa. Parecía que no importaba cuántas A bonitas aparecieran en mi transcripción, no importaría porque sentía que no era lo suficientemente atractiva, porque ¿a quién le importaba una chica inteligente que no fuera bonita? Me senté fuera de varios eventos sociales y me volví inusualmente solitaria cuando mi autoestima se desplomó a un nivel peligrosamente subterráneo. Mi verdadera personalidad estaba envuelta por mi propia inseguridad, y me sentía indigno de cualquier buen sentimiento o logro menor.

Finalmente dejé de ir a clases. Mis calificaciones bajaron y desarrollé un trastorno de ansiedad social, perdí a la mayoría de mis amigos, me convertí en un misántropo amargado y, en general, evité por completo el contacto humano. Posteriormente, caí en una depresión. Yo era el caparazón de un ser humano. Yo era un zombi





Todo porque sentía que no era atractivo físicamente.

Con el tiempo, me recuperé lentamente y pasé por el colegio comunitario con un título de asociado. Me transferí a regañadientes a una universidad cercana y durante el año siguiente, todo comenzó a cambiar. No puedo precisarlo exactamente, pero sentí un cambio profundo y totalmente significativo en mi psique. Conocí a mucha gente muy inteligente que expresó su propia experiencia con la inseguridad física. Y no lo podía creer. Todavía estaban felices.

Tomé un par de clases que me agarraron del cerebro y no me dejaron ir. Empecé a escuchar a las personas en lugar de solo mirarlas. Encontré un nuevo trabajo, comencé a explorar nuevos intereses y gradualmente comencé a desarrollar amistades con personas a las que nunca antes les hubiera dado una oportunidad. Dejé de preocuparme por si otras personas pensaban que era bonita o no, porque, diablos, era inteligente y divertida y finalmente había aprendido a preocuparme genuinamente por la gente. Crecí para ser más independiente, maduro y seguro. Acepté mis propios logros y por eso comencé a ver mi apariencia exterior de manera positiva. Investigué lo que me interesaba, me dediqué a mis estudios y comencé a fomentar mi intelecto.

Dejé de compararme con los demás, porque finalmente me di cuenta de que ya era la única persona que podía ser. Mi idea de atractivo comenzó a evolucionar y finalmente abarcó más que la apariencia física. Comencé a evaluar mi vida en relación con la resiliencia, el trabajo duro y la compasión humana en lugar de la frecuencia con la que me peinaba o la cantidad de veces que había ido al gimnasio esa semana.

Todo este calvario puede parecer una tontería. En retrospectiva, todavía me suena un poco tonto, pero luego recuerdo que soy solo uno de los muchos que han experimentado en silencio este tipo de insoportable vergüenza interna y autocrítica. Para algunos, puedo parecer una niña privilegiada y llorona que se queja de asuntos triviales, pero cuando comienzas a desarrollar trastornos de ansiedad y depresión, comienza a volverse bastante no trivial.



Entonces, espero que puedan comprender mi frustración con esta repentina afluencia de artículos que dirigen un rayo de luz irrelevante y perjudicial hacia la apariencia física. ¿No te frustra cuando te das cuenta de que la gran mayoría de los artículos de Internet se centran en algo tan arbitrario como la apariencia física? Las miradas se desvanecen. Y lamento dejarlos con ese cliché, pero los clichés son de hecho clichés por una razón.

No olvide quién tiene el control de esta 'sociedad' espantosamente vana. Cambiemos nuestros valores. Deje de escribir y leer sobre cómo son usted y los demás. La vanidad es tan poderosa como la permitimos.