Grace Dunham puede no haber sido molestada por Lena, pero mi hermana me molestó

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Cuando tenía 4 años, mi hermana me abusó sexualmente. Tenía nueve años. Quizás abusar no sea la palabra correcta. Palabras como 'abuso sexual' y 'violación' llevan consigo el peso de la comprensión y el propósito en el propio hacer, y 19 años después del hecho, no hay parte de mí que vea lo que me sucedió a mí oa las acciones de mi hermana con intenciones maliciosas. . Dicho esto, todavía me siento y me siento víctima y, a pesar de la inocencia de mi depredador, me ha resultado difícil aceptar y comprender la idea de que mi primer encuentro sexual ocurrió antes de que tuviera la edad suficiente para comprender por completo. estaba sucediendo.

Recientemente, Internet se ha vuelto loco por pasajes de las memorias de Lena Dunham que, según algunos, la implican en el abuso sexual de su hermana menor Grace Dunham. Las reacciones a esto van desde la indignación de que ella aparentemente bromee sobre estas interacciones hasta la indignación de que alguna vez se considere a una niña de 7 años un depredador sexual. En el caso de Dunham, creo que la información clave aquí es que su hermana no se siente víctima y esa es una distinción importante. Ciertamente, nunca me atrevería a decirle a nadie que no se sienta víctima de abuso sexual que está equivocado. Pero creo que esto brinda la oportunidad de tener una mayor conversación sobre cómo nosotros, como sociedad, manejamos tales situaciones y, lo que es más importante, ¿qué hacemos cuando los niños se sienten abusados ​​sexualmente por otro niño?



Cuando tenía 4 años, ninguna parte de mí entendía lo que estaba pasando. Recuerdo que me dijeron que me metiera debajo de la manta y lamiera y cuando terminé, ella haría lo mismo. Recuerdo que no quería hacerlo porque yo, de 4 años, pensaba que sabía asqueroso. Recuerdo que no sabía si debía contarlo, pero lo que es más importante, recuerdo que no sabía lo que estaría contando. El problema es que yo, de 4 años, no tenía el vocabulario o la comprensión para contarlo o detenerlo. Y además, no estaba seguro de si quizás también había hecho algo mal o mal. Así que hice lo que hacen los niños de 4 años cuando suceden cosas malas en la oscuridad: me fui a dormir.

Cuando tenía 13 años, finalmente tuve el vocabulario y la comprensión para saber qué me pasó. Fue la primera vez que supe lo suficiente como para saber que tenía 4 años y que no era mi culpa y no había hecho nada malo. Me tomó meses reunir el valor para contárselo a mi madre. El día que finalmente lo hice, estaba temblando. Recuerdo haber llorado y el sentimiento de absoluta vergüenza que se apoderó de mí cuando me di cuenta de que estaba implicando a una hermana a la que amaba mucho y que no me había hecho nada desde que éramos niños.

No sé exactamente qué esperaba que sucediera cuando se lo dije, pero ciertamente no fue la reacción que recibí. Después de que le dije a mi madre, ella me gritó por estar tan molesta y gritó, en gran parte por frustración: “¿Qué se supone que debo hacer ahora? ¿Ella era una niña? Salí corriendo de mi casa llorando, furioso con ella. Solo llegué dos cuadras antes de que la entonces novia de mi hermana me alcanzara y me llevara de regreso a casa. Cuando llegué allí, mi hermana estaba llorando y mi madre me dijo que me disculpara. Entonces me castigaron por 'huir' y en los diez años transcurridos desde entonces, nunca hemos vuelto a hablar de eso. Las palabras no pueden describir adecuadamente la absoluta sensación de vergüenza y soledad que sentí esa noche mientras me dormía. Fue entonces cuando aprendí la importancia de guardarse las verdades desagradables para uno mismo.

Semanas más tarde, la novia de mi hermana tendría una crisis nerviosa en nuestro porche trasero cuando confesó su propia culpa por explorar sexualmente con su hermano menor cuando era pequeña. Entonces mi hermana me miraba con una media sonrisa y le decía 'nosotros también, pero estamos bien. Esta bien. Eras solo un niño '. Esbocé una media sonrisa y luego, recordando lo que había sucedido semanas antes, me retiré a mi habitación donde lloré hasta quedarme dormida.





Mirando hacia atrás ahora como un adulto, sé en mi corazón que mi madre tenía razón, al menos parcialmente. Fue hace años y ella era solo una niña. ¿Qué se suponía que ella hiciera? Y ese es el problema. Nadie sabe qué se supone que debe hacer ella ni nadie en estas situaciones. Así que, en cambio, nos quedamos con la opción de etiquetar a los niños como depredadores sexuales o descartar los sentimientos de quienes se sienten víctimas de ellos. Ninguna de estas opciones se siente satisfactoria. Ninguno de los dos se siente bien ni como justicia para ninguna de las partes.

¿Creo que Lena Dunham abusó sexualmente de su hermana? No. ¿Creo que mi hermana abusó sexualmente de mí? No sé. Es una pregunta que me ha perseguido y ha llenado mi mente noches sin fin. Amo mucho a mi hermana y hoy es una madre maravillosa con la que no tengo reservas sobre la seguridad de sus hijos. Sé que sus hijos están a salvo y que ella no representa ninguna amenaza para ningún niño, ni sexual ni de otro tipo. Pero nunca he podido aceptar completamente lo que me sucedió cuando era niño porque siempre me hicieron sentir que eso es lo que hacen los niños, y me equivoqué al ensuciarlo de alguna manera con mi propia inquietud. sentimientos al respecto. Los niños exploran con sus cuerpos y, a veces, con otros y eso es parte del crecimiento. Pero encuentro que este desprecio frívolo de tal comportamiento tiene consecuencias emocionales reales perturbadoras.

Nosotros, como sociedad, necesitamos tener una discusión honesta sobre los encuentros sexuales entre niños. Va a ser incómodo y debería serlo, pero debe hacerse. ¿Qué son los límites prácticos y no dañinos para la mente y cómo los trazamos para los niños que no entienden el sexo o la sexualidad? Lo más importante es que debemos equipar a los padres con las herramientas adecuadas para abordar estas situaciones, situaciones que son mucho más comunes de lo que a cualquiera de nosotros le gusta admitir o pensar. Es tan importante para el bienestar de ambos niños que no reaccionemos de forma exagerada como que no reaccionemos de forma insuficiente.

Cuando tenía 4 años, mi hermana me abusó sexualmente. Tenía 9 años. No era una depredadora sexual, pero yo seguía siendo una víctima y ese es el punto.

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