Gay por un día: un hombre heterosexual va al orgullo

Mi día celebrando LGTB (¡es una sopa de letras de la sexualidad!) En West Hollywood el 14 de junio comenzó en la casa de un productor gay en Hollywood Hills. Me invitó un amigo gay que actualmente asiste al programa de producción más importante del país. También estaba allí un tercer hombre gay que recientemente terminó una temporada de siete meses jugando al póquer profesionalmente en Las Vegas. Yo era el único heterosexual, pero tenía puesta una remera de color amarillo brillante con un lápiz que explotaba un arco iris desde el extremo del borrador hacia el escote, si eso cuenta para algo.

También había ido con este mismo amigo gay y este mismo productor gay al Pride Parade dos años antes, y lo pasé genial. Atribuyo ese día sensual y espiritualmente edificante no solo a la gran compañía y las vibraciones de la ciudad, sino también a las copiosas cantidades de éxtasis que ingerimos. Sin embargo, esta vez fue un poco diferente. Esta vez bebimos bastante alcohol e hicimos montones de cocaína con las llaves del coche.



Como mencioné, el día comenzó en la casa del productor. En realidad, el lugar era un poco como una versión para adultos de una fraternidad; algunos muebles al azar, pero sin un tema decorativo unificador, y un par de estanterías llenas de libros (y sí, sé que nunca encontrarás libros en una casa de fraternidad). Además, en la pantalla de televisión detrás del productor había una presentación de diapositivas de él con varias estrellas de cine y televisión, así como amigos y familiares. Es un tipo extremadamente inteligente y exitoso, y probablemente no se molestaría en socializar conmigo si no hubiera estado conectado con él a través de mi amigo (a quien le dije que es un espécimen asombrosamente bueno de un 'jovencito'). Tan pronto como llegué, fui recibido con una mimosa fría, y aunque no soy un bebedor, pensé, ¡qué carajo, es Pride! (Error # 1).

El productor habló sobre el programa de televisión en el que está trabajando y mi amigo habló sobre su programa de posgrado. También estoy en la industria del entretenimiento, pero no realmente porque todo lo que hago es entregar almuerzos o llorar en posición fetal después de largos períodos de desempleo. Sin embargo, bebí mi mimosa rápidamente y traté de mantener unida mi proverbial mierda mientras comenzaba mi segundo. El jugador de póquer estaba tejiendo (o al menos creo que lo estaba haciendo) y intervenía de vez en cuando mencionando algo como 'Breaking Bad es un espectáculo horrible', a lo que el productor respondía 'por favor, manténgase para sí mismo esas tonterías. '

Después del juego previo (rara vez uso ese término que ni siquiera sé si tiene un guión), nos dirigimos a un hotel que pasaba por alto el desfile. La cubierta del techo estaba caliente, blanca y seca y el sol brillaba. Nos turnamos para comprar y beber una bebida de whisky llamada 'Ride 'em Cowboy' (Error n. ° 2). Estoy casi 100% seguro de que era el único hombre heterosexual en ese techo, incluidos los camareros. También estoy seguro de que era el único chico que usaba jeans (error también, pero relativamente menor).

Productores de alto nivel y otros talentos de la industria del entretenimiento se turnaron para relacionarse con nosotros; bueno, mezclándome con mi amigo y el productor. A medida que pasaba el tiempo, más y más hombres gays jóvenes y tan jodidamente musculosos se quitaban la camisa. Todos tenían una piel impecable y un cuerpo tonificado y vigoroso. En un momento, yo, viniendo de un lugar de timidez, estoy seguro, pregunté qué podía hacer en la comunidad gay. '¡Yo, después de todo, tengo un culo virgen!' Proclamé demasiado fuerte (recuerda las mimosas y el whisky). El productor dijo que tal vez podría obtener 350 dólares, pero probablemente menos. Cuando le pregunté cuánto ganaría mi amigo, dijo: 'Un jovencito así, podría obtener 2000'. Ahora, estos números están completamente sacados de la nada, pero era un juego interesante de jugar, y pude deducir que soy tan poco buscado en la comunidad gay como en la heterosexual. Pero no derrames una lágrima por mí, para que no olvidemos que todavía tengo un culo virgen.





Después de aproximadamente una hora en la azotea (era un borrón, podrían haber sido treinta minutos, podrían haber sido dos horas) colectivamente bajamos las escaleras arrastrando los pies y estábamos a punto de salir a la calle, cuando nos detuvimos en un largo rato. , pasillo de cemento fresco y oscuro. El productor sacó (mira lo que hice allí) una bolsita de cocaína y ofreció su llave. Nos turnamos para meter la llave en la bolsa y hacer un golpe. (Error # 3) Después de eso, estaba sobrealimentado con UNA NECESIDAD DE VELOCIDAD y mi amigo y yo salimos disparados de la fría y oscura escalera hacia la cálida y cegadora luz del sol que resplandecía sobre Santa Monica Blvd. 'Esto es jodidamente genial', exclamé.

El productor y su amigo jugador de póquer salieron por la puerta del hueco de la escalera y formamos un escuadrón similar a Entourage una vez más, esta vez dirigiéndonos hacia el oeste por la calle hacia la rama del festival que siempre está adyacente al desfile. En este punto, había entrado en una fase en la que el autocontrol era obviamente una prioridad, pero no un logro fácil y creo que mis comentarios y mi comportamiento se volvieron cada vez más (como señaló el productor con tanta amabilidad) como los de Charlie Day de 'It's Always Sunny'. en Filadelfia '. Sin embargo, no me importaba demasiado en ese momento, porque mi cerebro estaba lleno de energía y el día era joven y las posibilidades de ver una teta salir del sujetador escaso de una mujer eran altas.

Entramos al festival, y después de serpentear por la línea (donde hice mi mejor impresión de ser humano), mis entrañas me hicieron una señal. 'Oye. Acabas de dar un golpe y te has bebido unas cuatro copas. ¿Adivina qué nos apetece hacer? ¡Tomando una gran mierda! ' Pero, lamento decirlo, esto no es un-gran-volcado-fuerte-en-un-lugar-público-porque-yo-estaba-en-muchas-drogas-isn ' ¿E-esa-historia-vergonzosa? De hecho, me mantuve unido y el sentimiento pasó. Me recompensé con una cerveza (Error # 4).

Vimos cómo se desarrollaban las festividades ante nosotros durante un rato (casi desnudos y peludos, hombres bailando en hamacas de plátano y pavoneándose con chaparreras de cuero y máscaras) y consumimos un par de tragos más. También hice otro golpe de cocaína con la llave de mi propio auto en el Porta-Potty (Error # 5). Mis compañeros homosexuales también bailaron en línea, quizás en uno de los gimnasios más apestosos que he experimentado. Sin embargo, parecía que se estaban divirtiendo.

La historia se desvanece aquí, desafortunadamente, ya que nada demasiado loco sucedió después de este punto. Mi amigo se fue y yo hice lo mismo. Pero ahora te estás preguntando, si la historia simplemente se desvaneció así, ¿por qué el autor mencionó todos estos supuestos 'errores'? Bueno, lector astuto, los llamo errores, porque aproximadamente una hora después de regresar a mi apartamento, tuve el peor dolor de cabeza por migraña de mi vida durante aproximadamente 16 horas. Todo el golpe y toda la bebida equivalieron a un golpe del tipo Martillo de Thor que me partió el cráneo en mi conciencia. El dolor era tan fuerte que no podía quedarme quieto y no sucumbí al Hombre de Arena hasta que salió el sol de nuevo. Todo el tiempo quise suicidarme por la insoportable agonía. Sin embargo, aparte de eso, Pride 2015 fue genial. Recomiendo encarecidamente las festividades del año que viene. Pero asegúrese de tomar los medicamentos adecuados.