Todo el mundo me considera un marimacho porque 'no soy lo suficientemente femenina'

No tengo ni una pizca de feminidad en mi cuerpo.

Unsplash / Sasha Nadelyaeva

No soy lo suficientemente femenina. Siempre me desvié hacia todas las cosas prescritas como actividades masculinas. Cuando era niño, amaba los Lincoln Logs, los autos Matchbox y las figuras de acción. Jugué videojuegos. Quería ser arqueólogo y viajar por el mundo desenterrando huesos de dinosaurios y descubriendo civilizaciones perdidas. Corrí con los chicos del vecindario, fácilmente los adelanté con mis largas piernas. Disfruté viendo fútbol y hockey, a menudo lamentando el hecho de que cuando los chicos practicaban esos deportes, yo no podía seguirles el juego. Temían que me lastimara, pero no me importaba. Las cicatrices no me molestaron; Las cicatrices eran la evidencia de un buen momento, un partido bien jugado.



Cuando comencé a pasar por la pubertad, y las otras chicas de mi edad cambiaron sus muñecas Barbie por brillo de labios, traté de seguirlo. Me pareció evidente que todos conocían algún secreto y yo no estaba al tanto de él. Observé cómo se arreglaban frente a los espejos, arreglaban el cabello, se ajustaban las camisetas sin mangas, vestían pantalones cortos y sandalias relucientes.

Luego miré mi reflejo, mi cola de caballo perfectamente ejecutada por años de usar el mismo peinado, la camiseta de gran tamaño con la mancha de espagueti que nunca salió del todo, pisadores de pedal y un par de Reeboks muy gastados. Quería ser como las otras chicas, pero no sabía por dónde empezar.

'Está bien', me decían, 'sólo eres una marimacho'. Mi madre se lamentaba con una vecina por mi falta de actitud de niña, y la consolaban con la misma frase: 'Está bien, ella es solo una marimacho, lo superará'. Desafortunadamente, nunca lo supere. Para su consternación y quizás también para mí.

¿Qué es exactamente una marimacho? Para mí, se sintió como una frase peyorativa, algo que cuando era más joven estaba bien ser, pero a medida que envejecía en la pubertad y la edad adulta se convirtió en código para otra cosa. La gente empezó a compararlo con mi sexualidad casi hasta el punto en que yo mismo lo cuestioné. Al final, lo resolvería. Pero la totalidad de mi adolescencia estuvo llena de autodesprecio y dolor por una simple etiqueta. Uno que me definió pero que no era la totalidad de mí.





La palabra Tomboy ha tenido muchas connotaciones a lo largo de los siglos, sí; la palabra es así de vieja, se usó para describir a una niña que exhibe los comportamientos típicos y las características que se consideran típicas de un niño. Incluía el uso de ropa masculina y la participación en juegos o actividades que son físicas y que en muchas culturas se consideraban poco femeninas o del dominio de los niños. Cuando el término se originó en el siglo XVI, significaba una mujer que deseaba usar ropa cómoda y comer una dieta saludable.

¿Por qué debería considerarse anti-femenino querer estar activo, saludable y usar ropa cómoda? Pero lo fue y, hasta cierto punto, todavía lo es hoy. Seguro que nuestra sociedad ha recorrido un largo camino. Los pensamientos de cuando crecí en los años 80, donde todos los marimachos, si nunca crecieron, seguramente las lesbianas han cambiado mucho. Nuestro conocimiento de las cuestiones de género y la sexualidad ha avanzado mucho. Pero en mi caso y en el caso de todos los que se describen a sí mismos como marimachos, no es así. Todavía sentimos la presión de ser femeninas, pero la feminidad es tan antinatural para mí como tratar de escribir mi nombre con mi mano no dominante.

En la universidad lo intenté.

Fallé.

Tuve varios compañeros de cuarto que intentaron enseñarme cómo ser una niña. Me llevaron de compras, me pintaron la cara con maquillaje y me pintaron las uñas. Todo lo que hizo fue cambiar mi exterior. Estaba incómodo y no solo porque me tenían usando tanga. (¿Quién quiere caminar con una cuerda metida en la grieta todo el día de todos modos?) Me sentí como un hombre en Halloween que se ve obligado a vestirse como una mujer y no tiene ganas de hacerlo. No fui yo, no importa cuánto deseara que fuera. Dejé todo a un lado y asumí que una vida de niña bonita no era para mí.



Me casé con un hombre que ama las cosas bonitas; él mismo es bonito. El lavabo de nuestro baño está lleno de varias cremas faciales, limpiadores, colonias y productos para el cabello. Su ropa ocupa las tres cuartas partes de nuestro vestidor. Es extra en todos los sentidos en que un hombre puede ser extra. Lleva joyas, le encantan las pulseras, lleva algunas a la vez. Todos los días usa una camisa de vestir, jeans muy almidonados y perfectamente planchados y zapatos Stacy Adams.

Él es la definición andante de metro-sexual, y siempre se ve increíble. En contraste conmigo, que en mis mejores días puedo lograr el look de chic sin hogar sin problemas. Cuando vamos de compras, algo que le encanta hacer, elige mi ropa porque odio ir de compras y siempre usaré camisetas y jeans por defecto. Todos mis vestidos sexys, los compró. No me siento sexy con ellos, y no importa cuántas veces me diga que me veo increíble, me siento incómodo.

A menudo me hago preguntas como: “¿Por qué me he puesto un vestido sexy, me he maquillado y me he adornado con joyas para sentirme sexy? ¿Por qué una camiseta, pantalones deportivos y una coleta desordenada no pueden considerarse igual de atractivos? ¿Por qué mis sentimientos de sensualidad están tan fuertemente ligados a mi apariencia? '

Tal vez sean los medios, a la gente le gusta culpar a los medios de todo, pero no lo creo. Los medios de comunicación no son responsables de cómo me siento conmigo mismo. Estoy. Aprendí a sentirme así por la forma en que la sociedad me ve. La idea de la perfección femenina es una mujer que se arma. De la cabeza a los pies, tiene el cabello largo y brillante, su maquillaje es perfecto, lleva un lindo atuendo que abraza su cuerpo en los lugares correctos y usa tacones. Sé que estas mujeres existen, las veo todo el tiempo en Target, perfectamente elegantes. Veo a mi esposo mirándolos y, a veces, cuando lo veo por el rabillo del ojo, me pregunto, ¿desearía secretamente que yo fuera más como ellos?

Sé que diría que no.

Te diría que cree que soy igual de bonita, si no más bonita. Él me lo dirá; Me veo mejor que eso cuando lo intento. Pero intentarlo es difícil. Requiere horas de tiempo que simplemente no tengo que pararme frente al espejo. Cuando termino, veo a una persona que solo parece vagamente el papel que está tratando de interpretar. Me siento un fracaso en lo más básico de las cosas, ser mujer. Me encuentro buscando en Google cosas como 'sudaderas sexys' en un vano intento de estar cómoda pero bonita. He llegado a encontrar que la comodidad y la belleza son un oxímoron.

Ahora veo a mi hija, una chica muy activa que ama todas las cosas femeninas tanto como ama todas las cosas, muchacho. Tengo cuidado de no etiquetarla; La animo a que compre tanto esmalte de uñas y tarjetas de Pokémon como quiera. No quiero que ella tenga los mismos complejos que yo. Quiero que se mire en el espejo y se sienta hermosa, incluso cuando esté cubierta de suciedad. No puedo enseñarle cómo hacer el ojo ahumado perfecto, pero por eso existe YouTube.

Pero lo que puedo enseñarle es a ser ella misma y a amarse a sí misma tal como es, incluso cuando no puedo hacerlo yo mismo.

Años de que me hayan dicho que soy diferente y que mis diferencias están mal se han convertido en una profecía autocumplida. Me siento diferente; Soy diferente, me equivoco. No sé cuál es la respuesta, tengo casi cuarenta años y todavía pienso, cuando sea mayor, seré una mujer bonita como ella. Pero he crecido casi hasta el punto de haber pasado mi mejor momento y todavía me siento incómodo en mi piel. Estoy a horcajadas sobre dos mundos que nunca formo parte del todo de ninguno de ellos.

En el fondo, todas las mujeres quieren sentirse hermosas y sexys, incluso las marimachos, solo queremos hacerlo en sudaderas.