Preocupaciones sobre el oso bailarín

Oso bailarínes una franquicia de bailes exóticos para despedidas de soltera, cumpleaños y otros eventos exclusivos de 'salidas nocturnas de chicas', durante los cuales la mascota antes mencionada se desnuda y baila eróticamente; aunque no termina ahí, y no me refiero a un simple baile erótico, un toque juguetón en la frente o un serio 'estiramiento'. Estas fiestas incurren en las indiscreciones de la felación total y, a veces, su gesto final el facial. Algunas de las mujeres más tímidas tienen a su amigo junto a ellas sosteniendo una toalla para bloquear la vista de los demás, una especie de preludio de la capacidad máxima de la toalla. El oso, por supuesto, está bien dotado, libre de ETS (se espera y presume) y de estatura física de calidad.

Todo esto es divertido, pero me pregunto sobre el prometido, tal vez en su propia despedida de soltero, y los parámetros de su transgresión. Si uno va a aplicar un sentido de igualdad, si una mujer se entera de que su prometido aparece en la cara de una bailarina exótica o una acompañante, estaría muy angustiada, porque un facial, aunque no es exactamente romántico, es bastante 'íntimo'. acto sexual. Un hombre tiene suerte de agarrar unas tetas, en los breves momentos el guardaespaldas no está mirando. La despedida de soltero está cargada de tantas reglas, impuestas tanto en casa como por la agencia de bailes eróticos. No puedes tocarlos, no sea que te toque la bofetada de una mujer o el puño de un guardaespaldas. Pero chupa la polla todo lo que quieras. Las mujeres se han vuelto más locas que los hombres.



Otra preocupación que tengo es la proximidad de la comida al semen volador. La mayoría de estos Las fiestas de Dancing Bear se atienden al estilo de un banquete, con entradas y bebidas que salpican cada mesa redonda como la marca de las horas que apenas se nota y nunca se recupera. Los tratamientos faciales tienen lugar a veces en el escenario, pero generalmente el instigador / receptor de la eyaculación está sentado en su mesa. Estos artistas, entre finales de los 20 y principios de los 30, sus conductos deferentes tensos como los de un semental, son capaces y propensos a expulsar el semen con una fuerza similar al resultado de pisar un paquete de mostaza; esta es mi manera de evocar el rastro de la semen voladora. Y si este taco cayera 3-4 pies sobre la mesa sobre un salmón diligentemente cocido, entonces, bueno, realmente no sé qué decir aquí, además espero que el eneldo lo equilibre.

El punto de apoyo erecto de estas noches no se borra entre los clientes, lo que resulta en un agregado de saliva y pre-semen que se manifiesta como una sustancia pastosa y algo espumosa, que se nota si a usted le importa (como a mí) lo suficiente como para notarlo. Las mujeres, además de ebrias, chupar pollas a desconocidos, parecen inocentemente 'vainilla' en el sentido de que no saben cómo hacer garganta profunda. He visto un puñado de clips, esperando que llegue una musa artesanal y saque a la competencia del agua, pero las mamadas son todas bastante amateur (risitas distraídas, movimientos erráticos y no rítmicos de la cabeza, uso excesivo de las manos). lo cual apunta a la triste verdad aquí: estas mujeres no son actores porno. Son personas reales con hombres reales esperándolos en casa. Se están rompiendo compromisos y corazones.

No hay un doble rasero. Si los hombres participaran en el acto del cual sus contrapartes femeninas tienen entonces el destinatario, estarían enmierda profunda, y no me refiero al anal. Estoy semi-inclinada, pero cansada, de hablar sobre el feminismo y el empoderamiento sexual de las mujeres, porque eso sería como llevar a Derrida al zoológico. No puedes salir del reino animal con las palabras. Lo extraño es que el porno resultante está destinado a hombres, entonces, ¿de quién es esta fantasía? ¿Hacer trampa es solo un acto sexual, o requiere alguna traición emocional, algún conocimiento de la crueldad impartida por el tramposo? ¿Y cómo y cuándo se cruzan estas cosas? No sé ni quiero saber la respuesta. Un millón de años de evolución y todavía nos estamos lamiendo entre las piernas, nuestros compañeros goteando con la dicha que administramos debidamente, clamando a Dios en la iglesia del chorro.

Llámame anticuado. Si alguna vez me comprometo de nuevo, no quiero que mi prometida se llene la cara de una buena dosis de esperma. Me parece natural.