Erecciones incómodas: 25 hombres discuten las erecciones públicas más vergonzosas de sus vidas

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1. En el funeral de mi tío. Mi prima se ve muy sexy cuando llora. Si. Me voy a ir al infierno.

En el funeral de mi tío. Mi prima se ve muy sexy cuando llora. Si. Me voy a ir al infierno.'



lolsex69


2. Dar una presentación en 8vo grado. Sobre Auschwitz. En pantalones de chándal.

“Dar una presentación en octavo grado. Sobre Auschwitz. En pantalones de chándal. Obtuve puntos por enfrentar el tablero todo el tiempo. Mejor que la alternativa '.

RiggSesamekesh


3. Tenía 12 años y mi abuela se estaba muriendo en el hospital.

“Tenía 12 años y mi abuela se estaba muriendo en el hospital. Estaba abajo esperando a mi papá, porque me envió por alguna razón u otra. Y me sorprende la erección que más tensa los pantalones que he tenido en mi joven vida. Totalmente aleatorio, como es normal a esa edad. Pero no podía sentarme jodidamente quieto.





Terminé entrando en un solo baño con cerradura y tironeando en el inodoro. Me tomó 45 segundos, pero la vergüenza ha durado desde entonces.

Así es como me pajeé en el hospital mientras mi abuela agonizaba '.

desechable03022017


4. Mientras mi esposa estaba dando a luz a nuestro primogénito.

“Mientras mi esposa daba a luz a nuestro primogénito; todavía me afecta hoy '.

Santan_Claus




5. Ella sonrió e inmediatamente comenzó a preguntar sobre la consistencia de mis evacuaciones, lo que hizo bajar las velas de inmediato.

“Tuve una infección en mis intestinos hace un par de años y tuve que hacer un seguimiento con un gastroenterólogo. El médico era una joven muy atractiva y durante un examen tuve que desabrocharme el cinturón para realizar una mejor prueba de sensibilidad. Bueno, una mujer atractiva que te quita el cinturón es… excitante para tu cuerpo. Me di cuenta de que ella lo notó, y me di cuenta de que yo estaba rojo brillante por la vergüenza. Ella sonrió e inmediatamente comenzó a preguntar sobre la consistencia de mis evacuaciones, lo que hizo bajar las velas de inmediato '.

ILookLikeHyde


6. De repente, la clase comienza a reír. Cuando miro hacia arriba, noto dos cosas. Tengo una polla enorme y dura como el hierro. Y la película ahora muestra a dos gorilas follando duro.

“Era el año 2006. Yo era un chico de 16 años de rostro fresco y ojos brillantes. Mis únicas preocupaciones eran las erecciones escolares y la depresión adolescente paralizante. Estaba dividido en zonas en la clase de ciencias, primera fila. Estaba oscuro y se proyectaba una película. Mis pensamientos se desviaron. Fantaseaba con poner mi salchicha en la hermosa chica que estaba sentada a mi izquierda.

De repente, la clase comienza a reír. Cuando miro hacia arriba, noto dos cosas. Tengo una polla enorme y dura como el hierro. Y la película ahora muestra a dos gorilas follando duro. Luego, las luces se encienden, la clase termina y todos se levantan para irse. Todos menos yo. Porque este chico malo es tan duro que no puede, no, no se lo puede guardar en mi cintura. Se niega a esconderse avergonzado. Y yo, no queriendo ser etiquetado como un cabrón de gorilas, me veo obligado a buscar torpemente con los papeles hasta que todos se van. Me atrevo a decir que unas pocas almas desafortunadas miraron y presenciaron el rompe-cremalleras más impío que jamás hayan visto, alejándose rápidamente con disgusto. Y yo, me quedé con la cara roja y avergonzada '.

SomnolentObeisance


7. Madera de luto.

'En un funeral ......... suspiro, buen viejo palo de luto'.

Dildo-Gankings


8. Tenía uno en un tren lleno con pantalones cortos de baloncesto.

“Una vez tuve uno en un tren lleno con pantalones cortos de baloncesto. Tenía miedo de empujar a la chica que estaba directamente frente a mí y ella me llamaría públicamente y me vería como un pervertido '.

Meccarabbit


9. La gente todavía me conoce como el 'tío de las ametralladoras'.

“Cuando estaba en la escuela secundaria, tuvimos que hacer una presentación sobre algo relacionado con la Segunda Guerra Mundial. La mayoría de la gente eligió cosas como Pearl Harbor o el Frente Oriental, pero yo elegí la tecnología de armas nazi.

Mi presentación en sí fue genial. Tenía fotos, efectos visuales y un montón de información. Sin embargo, justo cuando estaba explicando el receptor del MG42, mi pequeño Hitler decidió dar a la clase un 'Sieg Heil' cordial. Nunca viví eso. La gente todavía me conoce como el 'tío de las ametralladoras'.

TL; DR: Rise Of The Third Reich '.

Heavy_Cheese_Gunner


10. Durante una ecografía ... de mi escroto.

'Durante una ecografía ... de mi escroto'.

tokke


11. Traté de hacer un gesto amistoso hacia una familia islámica en el aeropuerto y terminé mostrándoles la punta de mi erección.

“Sigue siendo uno de mis momentos más vergonzosos y uno que a menudo digo si surge el tema de las erecciones inapropiadas. Yo tenía 15 años. Íbamos en coche al aeropuerto de Heathrow en Inglaterra porque íbamos a hacer un viaje familiar, y como eran alrededor de las 6 de la mañana y nos habíamos ido hace un par de horas, yo estaba durmiendo en el coche. Ahora, en este punto de mi vida, me despertaba el 100% del tiempo con madera matutina, así que me acostumbré bastante a tener una erección cuando me despertara. Llegamos al aeropuerto y me desperté y me dijeron que habíamos llegado y que tenía que bajarme del coche. Dulce, pensé, había dormido todo el viaje y me sentía renovado. Rápidamente metí mi erección en mis pantalones mirando al cielo como lo haces tú, y esperé a que mi hermano saliera antes que yo. Cuando mi hermano sale, sonríe a la familia islámica en el lado opuesto de la carretera que está descargando como nosotros. Es buena onda, se nota que ambas familias están felices de irse.

Luego, cuando fue mi turno de salir del auto, sucedió. Mientras salía, vi que mi hermano había intercambiado miradas amistosas con dicha familia islámica, así que capté la atención de quién parecía ser la figura paterna y sonreí. Mientras sonreía, estiré los brazos hacia arriba y bostecé enormemente, que se sintió genial en ese momento; ya sabes ese primer tramo cuando sales del auto en el que has estado durante años. Incluso exageré el bostezo como si le dijera al chico que le sonreía “¡chico, fue un largo viaje!”. Su rostro cambió dramáticamente después de eso y cuando hube terminado de estirarme, me frunció el ceño y luego siguió con sus asuntos apresuradamente, sin mirarme… Me di cuenta casi instantáneamente de lo que había hecho.

Me había olvidado por completo de la erección que asomaba a través de mis pantalones, de modo que cuando bostecé, mi camiseta se levantó con mis brazos y expuso la punta de mi erección a él y a toda su familia. Hice contacto visual antes y después con el padre y le sonreí en todo momento, pensando que estaba siendo amigable, cuando en realidad parecía que le estaba dando miradas espeluznantes y le mostraba la punta de mi erección. En ese momento no sabía si reír o llorar. Sin embargo, me alegro de tener una historia de erección que contar.

TL; DR: Traté de hacer un gesto amistoso hacia una familia islámica en el aeropuerto, terminé mostrándoles la punta de mi erección y sonriéndoles después '.

Turbulento-T


12. Miré hacia una tienda de campaña en toda regla armada con mi bata de hospital.

“Después de la cirugía, me desperté con mi enfermera caliente sacándome de un montón de mierda médica y miré hacia una tienda de campaña en toda regla armada con mi bata de hospital. Ella se rió y dijo que pasa más de lo que piensas '.

My_GF_is_a_tromboner


13. Ella estaba llorando con la cabeza en mi regazo y se movía a la perfección.

'El abuelo de mi esposa se había suicidado y ella acababa de recibir la noticia de que estaba llorando con la cabeza en mi regazo y se movía perfectamente'.

nocsha


14. Estoy usando speedos. Resulta que no hay mucho que puedas hacer para ocultar eso.

“Tenía 13 años, la pubertad me estaba dando las obras, Random Boners y todo. Carnaval de natación. Toda la escuela mirándome a mí y a otros 5 niños. Llevo speedos. Resulta que no hay mucho que puedas hacer para ocultar eso '.

memes4days


15. Gloria total de una erección palpitante y furiosa frente a todos.

“Fui un nadador competitivo desde que estaba en tercer grado hasta que estaba en la escuela secundaria. Cuando era más joven teníamos competencias de natación, nuestro día de 'juego' que incluía a muchos otros equipos de las áreas y teníamos nuestras carreras. Tu típico encuentro de natación.

Bueno, como nadador competitivo, usas un velocímetro. Es el típico traje de baño tipo calzoncillo que consta de un material de Lycra / Spandex. Súper incómodo al principio usarlos, pero te acostumbraste ya que todos los demás estaban haciendo lo mismo.

Hubo una gran competencia de natación y para aquellos que no han ido, estas cosas a veces pueden durar todo un fin de semana. Así que hay mucho tiempo de inactividad. Suele pasar el rato con sus compañeros de equipo y nadadores de los otros equipos que tienen más o menos su edad. Todo mi equipo pasaba el rato junto a la carpa del equipo y, en general, solo hacía el tonto. Bueno, estaba esta chica, Molly. Ella estaba en nuestro equipo en mi grupo de edad. Molly fue una de esas chicas que se 'desarrollaron' antes que otras. Definitivamente no parecía de su edad en absoluto. Tenía, en mi mente de joven adolescente, unas tetas gloriosas. Mi situación no se vio favorecida por el hecho de que todas las chicas de mi edad hasta los 18 llevaban trajes de baño. Mejillas de botín y pezones duros por todas partes.

Además, a esa edad no estaba en sintonía con ser consciente de tener una erección. Yo era nuevo en esto. Mientras esperaba mi próxima carrera, estaba enamorado de la diosa de mi joven mente Molly haciendo sus estiramientos. Completamente perdido en todo lo demás además de la belleza frente a mí. Uno de mis amigos me toca el hombro y se ríe mientras mira mi entrepierna.

Allí estaba yo. Llevaba un velocímetro. Cubierto solo por el fino material de spandex. Luciendo una de las erecciones más duras y palpitantes de mi vida. Una de esas erecciones que son tan duras que puedes sentir tu pulso en la base de tu polla. Así que ahí estoy yo parado ahí. Gloria total de una erección palpitante y furiosa frente a todos. En mi velocímetro con mi erección empujando tanto contra el material que puedes distinguir fácilmente cada curva, hendidura y línea '.

BeachBum09


16. Al mirar a la maestra, pude ver la sonrisa avergonzada que escondía detrás del libro que tenía en las manos.

“Tenía unos 15 años, estaba en un salón de clases. De repente tengo una erección aleatoria. Llevaba pantalones de chándal, así que era bastante obvio.

Justo cuando me di cuenta, escuché que me llamaba la maestra, una rubia de unos 28 años, para que se acercara al pizarrón y resolviera algo. No lo podía creer. No sabía qué hacer, así que la ignoré. Me vuelve a llamar y me levanté con una mano en el bolsillo de mi chaqueta escondiendo mi erección del resto de la clase. Sin que nadie se diera cuenta, estaba frente a la pizarra. Resolvió la tarea, luego, mientras miraba a la maestra, pude ver que escondía su sonrisa avergonzada detrás del libro que tenía en las manos.

Nunca olvidaré su rostro inocente cuando me envió de regreso a mi asiento. Afortunadamente, nadie más se dio cuenta de por qué estaba actuando de manera extraña '.

MattelBEAST


17. Aparentemente, las mujeres vulnerables y llorando es una de las cosas que me anima.

“Una amiga mía sollozaba porque no pudo ingresar a la universidad que eligió. Aparentemente, las mujeres vulnerables y llorando es una de las cosas que me anima. Tu aprendes algo nuevo cada dia.'

AbogadoSaint


18. Tenía la esperanza de que cualquier cosa que estuviera mal conmigo me matara en ese mismo momento.

“Entonces, cuando era joven (probablemente alrededor de 13 años) solía tener una erección en mi clase de sexto período literalmente todos los días. Realmente no fue nada en particular lo que lo causó. No hay chicas lindas en la clase. Sin pensamientos sexys. Solo aprendiendo sobre el gobierno o lo que sea y luego boom, erección tratando de estallar en el fondo de mi escritorio. Mirando hacia atrás, solo puedo imaginar que la ansiedad de tener una erección a esa hora del día me haría tener una erección a esa hora del día todo el tiempo. Mi única esperanza era que desapareciera antes de que sonara la campana.

Una mañana tuve la terrible experiencia de despertarme y orinar un poco de sangre. No un grifo de sangre en toda regla de mi polla, sino algo aquí y allá.

Tuve una cita con el médico una hora más tarde y el médico pensó que podría tener un cálculo renal o algo así. Doc llamó a un urólogo y esa tarde tenía una cita.

En el urólogo, básicamente tuvieron que hacer una radiografía de mis tuberías y ver si había algún bloqueo o algo. Para hacer esto, las dos enfermeras tuvieron que ponerme un catéter, bombear un poco de tinte en mi vejiga hasta que me llenara, luego iba a tener que orinar mientras me hacían una radiografía. Ponerse un catéter en sí mismo es algo que espero no tener que volver a experimentar nunca más, pero la sensación de tener algunas bolsas de líquido bombeadas de manera incorrecta era peor aún. Imagina la sensación de orinar constantemente mientras tienes una pelota de baloncesto inflando una aguja en tu pene y que esto dure como… 20… tal vez 30 minutos. Entonces mi vejiga está completamente llena y tengo que sostenerla durante unos minutos mientras configuran la radiografía básicamente apuntando a mi pene. Además de esto, la habitación estaba bastante fría y yo estaba parado allí prácticamente desnudo. Me entregaron un orinal y me dijeron que cuando esté listo, me pondré a orinar.

Y luego me di cuenta de que era aproximadamente el sexto período.

Empiezo a orinar y, de repente, mi polla se pone dura y es tan difícil de controlar como con la madera de la mañana. No puedo agarrar mi polla y dirigirla o mi mano estará en el camino. No puedo parar o tienen que reiniciar la prueba y estas jóvenes enfermeras están aquí diciéndome que está bien y que siga adelante (me habría estado riendo a carcajadas, pero eran realmente profesionales o realmente querían no serlo. mirando fijamente la polla de un niño de 13 años más de lo necesario). Así que estoy orinando como… 5 minutos seguidos y no para. Llené un orinal y supongo que no lo esperaban porque tuvieron que apresurarse a agarrar otro. Sigo adelante y unos minutos más tarde finalmente he terminado.

Así que me quedo ahí parado, completamente erguido, sosteniendo este orinal de orina / este tinte durante como ... diez minutos mientras las enfermeras y el médico hacen lo que sea que están haciendo y finalmente una de las enfermeras dice 'oh, tú puede dejar eso y volver a ponerse la bata '.

Me vuelvo a poner la bata y finalmente mi erección desaparece. Tenía la esperanza de que lo que fuera que estuviera mal conmigo me matara en ese mismo momento.

Ni siquiera determinaron completamente cuál era el problema y simplemente asumieron que se trataba de una UTI. Me recetaron algunos antibióticos y el tipo de orina disminuyó durante las siguientes 48 horas '.

sir_richard_head


19. En el quiropráctico mientras me ajustan la espalda.

“En el quiropráctico mientras me ajustan la espalda ... luego es hora de dar la vuelta para ajustar mi cuello. No es ideal.'

el hueso del cuello


20. En una sala de tribunal vistiendo un traje justo antes de tener que ponerse de pie para permitir que el jurado salga para deliberar en un caso de violencia doméstica.

'En una sala del tribunal vistiendo un traje justo antes de tener que ponerse de pie para permitir que el jurado se retire para deliberar en un caso de violencia doméstica'.

got_mule


21. Todos los guardias fronterizos eran estas hermosas mujeres chinas con uniforme militar completo.

“Me desperté en medio de la noche para un registro de equipaje muy completo mientras cruzaba la frontera entre Kazajstán y China. No hablo ninguno de los idiomas relevantes, así que luché por explicar el juego de mesa que llevaba. Todos los guardias fronterizos eran estas hermosas mujeres chinas con uniforme militar completo. Supongo que no fue una erección al azar '.

m50d


22. Mientras vestía solo una toalla después de salir de la ducha en la casa de la costa de mi amigo un verano.

“Tuve una NARB (sin razón aparente) mientras usaba solo una toalla después de salir de la ducha en la casa de la costa de mi amigo un verano. Cinco tipos, un NARB. Clásico.'

cooldanch


23. No tenía una manta y estoy como un 80% seguro de que hice algo en seco.

“Vuelo de ojos rojos justo al lado de mi jefe. Babeé. Gemí. Me desperté con la madera palpitante de la mañana. No tenía una manta y estoy como un 80% seguro de que hice algo en seco. Fingió dormir. Pero ambos lo sabíamos '.

CarneTornadoAmor


24. Escuela intermedia de clase de coro cantando justo en frente de la clase.

'Escuela secundaria de la clase del coro cantando justo en frente de la clase'.

PaperyWhistle


25. Me senté y la abracé por un rato, tratando discretamente de colocarme de tal manera que ella no se diera cuenta de mi furiosa erección.

“Una amiga mía acababa de experimentar la muerte de una de sus amigas más cercanas. Vino una mañana solo para hablar y tan pronto como entró por la puerta se derrumbó en mis brazos, llorando. Me senté y la abracé por un rato, tratando discretamente de colocarme de tal manera que ella no se diera cuenta de mi furiosa erección.

¿Qué diablos, idiota?

TheRiverJordan72