La ansiedad me hace sentir que no le agrado a nadie

Soroush Karimi

Es un ciclo continuo. Una batalla constante de pensamientos dentro de mi cabeza que me hacen dudar de mis amistades y de mi vida. La ansiedad me hace cuestionarlo todo. Y honestamente me hace dudar de mí mismo.



Es una nube de lluvia interminable que me sigue a todas partes, dondequiera que vaya y haga lo que haga. Siempre está tronando en mis tímpanos, siempre gritando y haciéndome ahogar mis palabras. Siempre me hace cuestionar cada cosa que hago. Siempre me hace pensar. Haciendo que me preocupe.

E incluso cuando las cosas van perfectamente, incluso cuando tengo grandes amigos y un gran trabajo y buenas relaciones, a mi mente le gusta decirme que no.

Ansiedad me hace pensar que si alguien no responde mi mensaje de texto, entonces hice algo mal. Me hace pensar que si alguien me cancela o pide un cheque por lluvia, entonces ya no le agrado.

La ansiedad me hace pensar que siempre es culpa mía.

Que es culpa mía si alguien cancela en el último momento. Que es culpa mía si alguien se olvida de devolverme un mensaje de texto. Me envía a un torbellino del que es difícil salir. Porque los pequeños pensamientos que me envía se convierten en volcanes de pánico.





La ansiedad me hace pensar que no merezco la vida que tengo.

Cuando tengo una gran cita, la ansiedad me dice que el chico solo estaba fingiendo gustarle, solo para obtener lo que quiere. Me dice que a mis amigos solo les agrado por el momento y que eventualmente se irán. Siempre me hace dudar de quién soy, quiénes son mis amigos y cómo va mi vida.

La ansiedad me hace cuestionar todo en mi vida; y sí, incluso las mejores cosas.

Me vuelve loco de preocupación y paranoia que todo el mundo amor y adoraré algún día me dejará. Me hace caminar por mi habitación a medianoche, preguntándome cuándo va a estallar la bomba. Me pregunto cuándo desaparecerán todas las cosas buenas de mi vida. Preguntándome cuando todo se derrumbará.

La ansiedad me hace creer que mi felicidad y mi paz mental son solo temporales. Me hace creer que mi mente solo va a estar bien por un tiempo. Que mi vida va a ir cuesta arriba, pero eventualmente se derrumbará una vez más.

Me tiene en una batalla constante. Una batalla dentro de mí. Escuchar esas voces o ignorarlas.



Pero, ¿y si la ansiedad está bien? ¿Qué pasa si esos pequeños pensamientos que tengo por la noche ocurren? ¿Qué pasa si la gente habla a mis espaldas? ¿Qué pasa si mis compañeros de trabajo piensan que no tengo el talento suficiente? ¿Qué pasa si mis amigos se hacen mejores amigos y se olvidan de mí? ¿Qué pasa si realmente nunca me vuelvo a enamorar? ¿Qué pasa si mis padres piensan que soy un fracaso? ¿Qué pasa si los chicos solo me quieren por una cara bonita? ¿Qué pasa si todo lo que me dice mi ansiedad se va a convertir en realidad?

Y si. Y si. Y si.

Siempre vivo en lo desconocido. Siempre al borde esperando que el suelo se derrumbe debajo de mí. Siempre esperando a que las personas que amo se vayan tan pronto como me sienta estable. Siempre esperando que mi felicidad desaparezca en cuanto vuelva a aprender a sonreír.