Una carta de despedida vencida a mi exmarido

Thought.is


Estoy bastante seguro de que lloraré a través de esta publicación.

Un amigo me preguntó el otro día si había escrito un carta de despedida a mi vida anterior, mis recuerdos, mi ex. Cuando mencionó la idea, sentí escalofríos inmediatos y un toque de ansiedad.

No, todavía no lo he hecho. He escrito en un blog sobre las cosas que van surgiendo, pero todavía no me he despedido.

Me pregunto por qué es así?


Solía ​​tener una vida muy diferente. Tenía un marido y una familia. Tenía a alguien que vivía aquí y me amaba. Tiempo completo. Tenía un futuro con el que contaba. Toda una vida de compañía, vacaciones familiares, hitos, risas y amor.



Todo se fue.


Cuando mi amigo me preguntó si me había despedido, no estaba seguro de qué escribir, a quién escribir o cuál sería mi ángulo.

Pero sé a quién debo despedirme ahora; con certeza.


Mi ex marido.

Todavía lo amo, pero he llegado a comprender que amo los recuerdos y el hombre que solía ser antes de que todo se fuera al infierno.

No sé quién es ahora. En absoluto.

Por lo tanto, parece que finalmente ha llegado el momento de despedirme. No quiero. El pensamiento me aterroriza por alguna razón. ¿Por qué es tan difícil Déjalo ir ?


Dejar ir se siente como darse por vencido. Y yo no soy un desertor; nunca ha sido. Pero esta es una batalla que creo que debo conceder.Para bien.

Esto me da mucho miedo por alguna razón y, sin embargo, sé que es lo que tengo que hacer. Es lo que tengo que hacer. Mucho de esto tendrá poco sentido para ti, pero estos son recuerdos y momentos que significan mucho para mí. O solía hacerlo.

Aquí va:

Adiós a despertarme todas las mañanas contigo. Adiós a nuestros hijos que viven bajo el mismo techo que su madre y su padre. Adiós a tenerte para volver a casa y compartir mi día contigo. No más caricias diarias, registros, buenos días o buenas noches. Adiós al 'te amo' todos los días. No más encontrarte en medio de la noche junto a mí en la cama si no puedo dormir.

Adiós el día de nuestra boda, nuestra luna de miel, recuerdos de estar embarazada, tú leyendo a mi abultado vientre, cuencos de frutas; pasando por el parto contigo. Dos veces. Adiós a cuidar juntos de nuestros hijos. A través de enfermedades y sentimientos heridos.

Adiós a reír tanto que lloramos. Adiós a las bromas internas que se remontan a cuando teníamos 26 y 27 años. Adiós a Vermont, California y Colorado. Camina por el dique. Ver a Sam caminar, ver a Ellie aprender a gatear. Compartiendo tantos pequeños momentos. Vegas, Costa Rica, Kauai, Italia, Vieques.

Me despido del tiramisú (¡necesitamos más espresso!) Y lasaña de 10 horas. Ser amantes de la comida locos juntos y cenas elegantes en las que quería ponerme de pie y gritar de alegría porque la comida era tan buena. Mill Valley. La escuela de Posgrado. Lancelot. Travesura, Sam el gato. Conduciendo por todo el norte de California en busca de otro laboratorio. Emborracharse estúpidamente al menos 500 veces.

Adiós a las cervecerías. Tu abuela. Ese primer momento finalmente te noté cuando tocaste suavemente la planta de mi pie. Verano en la orilla. Helados, playa, rarezas familiares. Sexo. ¡Tantos cumpleaños! Navidad con mi hermano y los niños. Aniversarios. Ploo. Y tú. Amu. Viajes de campamento solo con nosotros. Roble venenoso, bochas en el bosque. Viajes de campamento con los niños. Empujar el pack-n-play dentro de la tienda cuando Ellie era un bebé. El viaje de los mosquitos desde el infierno. Gritando a una familia de zorrillos. Caminatas de recompensa de comida.

Adiós a todos los recuerdos. Bueno y malo. No llegaré a ver la persona en la que te has convertido. Nunca podré tener otras vacaciones familiares contigo. Los planes y sueños que teníamos para esta casa se han ido. Los planes y sueños que teníamos para nuestra familia, nuestros hijos, desaparecieron.

Todo se ha ido. Para siempre.

Entonces. Muchos. Recuerdos.

Me estoy dando cuenta de que bebimos el proverbial Kool-Aid sin saberlo. Compramos en la trampa social de la escalera mecánica de las relaciones; encuentra tu 'alma gemela', cásate, compra una casa, ten hijos, obtén una educación y un buen trabajo. Se nos dice que si hace estas cosas, será FELIZ.

Pero en cambio, la vida simplemente sucedióparanosotros mientras estábamos prácticamente dormidos.

Estábamos dormidos.

Todo estaba 'bien'.

Pero no fue así.

Hay más. Toda una vida más. Pero he llegado a mi límite. Duele mucho. Lo que me hace creer que escribir estas cosas es exactamente lo correcto.

Divorcio es profundo, retorcido, sin fondo y agotador.

Y de alguna manera, incluso con los hoyos y los baches, lo estoy haciendo bien.

Soy un superviviente.