Todas mis pertenencias caben en una sola caja: mi viaje de ordenación radical

Mientras volvía a empaquetar los lados sueltos de la caja de cartón, había colocado y sacado mis cosas durante las últimas semanas, dentro y fuera, una y otra vez, el miedo más extraño se apoderó de mí: que no cabía todo dentro. Necesitaba tomar una foto para este artículo, así que bajé los marcos de la pared, volví a apilar mi ropa y empaqué mis libros y diarios. Tardaron unos 5 minutos. Fue un pensamiento divertido, porque pasé esas pocas semanas vendiendo, donando y conduciendo carros llenos de cosas en bolsas y cajas a los centros de clasificación y basura hasta que no quedó casi nada más. La idea de hacer esto era singular, y quemó un agujero en mi cabeza hasta que finalmente lo hice: poseer solo lo que tenía un propósito o significado, de utilidad para mi cuerpo o combustible para mi mente.

Hace dos semanas, primero doblé la parte inferior de esa caja y la coloqué en el medio del piso de mi habitación. Coloqué dentro lo que pensé que era esencial.



Luego me deshice de todo lo demás.

He hecho muchas cosas en mi vida. Todos los cuales (incluso, y quizás especialmente, los más desprevenidos y destructivos) tenían como objetivo curar o mejorar de alguna manera intangible. Me drogué, me sometí a terapias y me ayudé a mí mismo durante muchos días, pero nada fue nunca revolucionario de la forma en que esperaba que fuera, hasta esto. Este fue el cambio de juego. Esto cambió casi todos los aspectos de mi vida de alguna manera, desde la forma en que como a quien amo a como paso a como yopensar.

El proceso de purga tomó semanas. Tenía montones a mitad de camino hasta los techos (objetivamente muy altos) de mi apartamento. Estaría archivando cosas para guardar y vender y tirar y me encontraría, en medio de colocar un grupo de vestidos en una caja para vender, ahogándome, mi estómago ardiendo de ira por cosas que sucedieron hace una década. Cosas que pensaba que estaban muertas y enterradas hacía mucho tiempo, de repente, estaban resurgiendo. Era como si todas estas pequeñas cosas fueran salvaguardas, amortiguadores de sentimientos, unidades de almacenamiento para lo que había decidido que significaban sobre mí. Todas esas cosas que realmente no quería o necesitaba las guardaba por cómo me hacían sentir: mejor. Diferente. Seguro.

No se trata de minimalismo. No vivo en un agujero de bloque de celdas en blanco. No se trata, y nunca se trató, de vivir con 'una caja de cosas' solo para decir que sí. (De hecho, esa afirmación ni siquiera es cierta: tengo cosas que fueron excluidas intencionalmente de la caja, muebles y otras cosas, ya que eran necesarias pero tan grandes que habrían frustrado el propósito). La unidad de medida: una caja - era solo una herramienta, una forma de rematarme. No creo que solo tengas que tenerunacaja de cosas para tener una existencia material intencional y fundamentada. Creo que tienes que ser tu propio indicador. Tu indicador de la verdad. Lo que surge cuando dejas de justificar tu miedo.





Tengo 25 prendas de vestir, sin incluir zapatos. Tengo exactamente seis libros. Tengo algunas revistas de los últimos tres años y una pequeña caja de material de oficina. Una carpeta de todos los documentos legales / financieros que no son digitales o almacenados en un lugar separado, una pequeña caja de recuerdos de los que no podía separarme, como fotografías, boletos de avión y cartas.

Tengo una cápsula de cocción diaria: un plato, un tenedor, un cuchillo, una taza, una olla, una sartén y una tabla de cortar, y algunos otros elementos esenciales. Todos los días se utilizan la mayoría de esas cosas. Se lavan después de cada comida y vuelven a su lugar, para ser utilizadas de nuevo, unas horas más tarde. Tengo una cápsula de cosas guardadas para cuando la gente venga a quedarse: platos para las cenas, ropa de cama para los fines de semana.

Tengo una cama y un juego de sábanas blancas y una edredón grande y una hermosa mesa auxiliar de madera de tonos fríos y una silla para sentarse / leer que se encuentra junto a mi ventana. Tengo muchas plantas y un gran sofá blanco acogedor. Tengo una bolsa de viaje y dos velas y dos cojines estampados en blanco y negro y un estante lleno de vino.

Lo curioso es que siempre me he considerado una persona bastante minimalista. Siempre he empacado a la ligera, sabía que guardaba menos que la persona promedio (afirmado por mí dos veces por los felices servicios de mudanza que tenían tardes tranquilas). Sin embargo, todavía deambulaba por mi apartamento, agobiado por cien cosas 'por si acaso' nunca encontré una causa, las cosas que guardé por apariencias, por ego, por la ilusión de seguridad.

Lo que pasa con las cosas que son pesadas es que tú eres quien debe levantar. Nadie más se levantará y empujará por ti. El peso literal de las cajas de libros y electrodomésticos y adornos que no podía llevar en mis brazos tenía sentido para mí, sabía que no podía soltarlos de una vez, así que tuve que desmontarlos, dejarlos ir pieza por pieza. .



Deshacerme de los libros que me hacían ver bien leído e informado y la ropa que me hacía ver delgada y elegante y las cosas que me hacían ver como un adulto fue tremendamente liberador. Una crucifixión y resurrección.¿Qué tipo de adulto solo tiene una caja de cosas?'De este tipo', me decía a mí mismo. 'El tipo que vas a ser'.

Las cosas llevan una energía y, sobre todo, es la energía del significado que les hemos asignado. Si no me cree, entre en un espacio desordenado y oscuro. ¿Ese sentimiento de 'asco' que tienes? Sí. Que.

Pero las cosas se ponen así porque nuestros instintos 'asco' son anulados por nuestras mentes que gritan que nos dicen que son necesarios. Recopilamos mierda pseudo-útil porque las mentes brillantes que elaboran el complejo publicitario-industrial-consumista-mitad humano necesitan construir una necesidad de cosas donde no las hay.

Esto alimenta el pozo del miedo que desarrollamos cuando somos jóvenes, cuando (a menudo inconscientemente) nos damos cuenta de que la forma en que te ves, que principalmente tiene que ver con lo que tienes y, por lo tanto, es una representación de cuánto dinero tienes, que es cómo el dinero comienza a tener el mismo valor: determina su posición social y su grupo de citas. (Esto tiende a ser cierto solo cuando los niños se clasifican en camarillas y etiquetas sociales, pero como todos sabemos, los cimientos que establecemos en la infancia son sobre los que construimos nuestras vidas). Esas cosas, posición social y citas, en un nivel básico, se traducen para nosotros como inclusividad, supervivencia y pro-creación. Estamos neurológica y fisiológicamente programados para enloquecer si no los tenemos.

Por lo tanto, nuestro deseo de consumir, mantener en exceso y buscar en exceso, está asociado con esta necesidad fundamental. El proceso de dejar ir eso es aprender a ver y pensar con una mente adulta, una que puede procesar los instintos animales de una manera que el cerebro de un niño no puede. Esto es brutal, apasionante y crudo y si crees que esas palabras son exageradas, aún no lo has hecho. Tus instintos básicos están siendo desmantelados, y si sabemos algo sobre esos tipos, es que luchan por mantenerse conocidos.

Pero una vez que se han racionalizado, hablado, clasificado, nivelado, el resto es bastante fácil. Desde que dejé la última caja de ropa en Goodwill, he notado que incluso los detalles más pequeños de mi vida cambian.

Gasto mucho menos dinero. Como mejor. Duermo mejor. Mis relaciones están prosperando de formas que nunca antes hubiera podido imaginar. Mi trabajo es más fácil porque mi espacio suele ser inspirador. Estoy más castigado. Hay menos que hacer en el día. Debo ser rutinario, limpio y atento. No hay otra opción. De alguna manera subconsciente y física (que siempre es más fácil que tratar de someter tu conciencia a golpes), he dejado atrás tantos años de apegos empaquetados.

No planeo ir a ninguna parte, pero si quisiera, podría empacar esa caja, atar mi cama a mi jeep y marcharme. Hoy dia. Dentro de una hora. Soy libre como nunca antes lo había sido, pero es incluso más liberador que eso, porque tal vez por primera vez, no quiero ir a ningún lado. No quiero estar en ningún otro lugar que no sea aquí.

Soy una persona en una búsqueda radical de la felicidad. No es tanto una elección como lo que siempre he sido. Esto, para mí, no significa el 'subidón' que obtenemos al alimentar nuestros instintos básicos (elmejorde todo, ¡y más! ¡Ahora!) Pero forjando significado y propósito, y siendo capaz de encontrar la paz absoluta y la resolución incluso en medio del caos y el dolor de la vida. Es la capacidad de dejar de categorizar las experiencias como positivas o negativas, sino de ver cómo todas son herramientas para el crecimiento, lo que en última instancia significa, herramientas para poder sentir paz.incondicionalmente.Saber que la elección es tuya y saber cómo hacerla.

Siempre supe que la felicidad residía en la simplicidad, o tal vez, lo sabíade eso,pero todavía no lo había experimentado. Cada vez que dejaba que esa creencia se deslizara en mi mente, la voz del miedo lo impedía y, rodeado por mi propio desorden, me quedaba.

Puedo teorizar y filosofar todo lo que quiera sobre por qué mi vida mental-emocional cambió tan radicalmente debido a esto, pero en última instancia, todo se reduce a una cosa. Una gran vida no es algo que sucede en el exterior. No es lo que tienes, sino por qué lo tienes. No es quién eres, es lo que haces. Es la ligereza sin precedentes de una taza de té por la mañana, la determinación firme y decidida de cocinar todas las noches, la capacidad de dejar que las horas y los días pasen intactos, perdidos en la meditación, los libros o la compañía. Abordar lo que hay que hacer con gratitud, cada acción intencionada y con un propósito. Cuando hayas terminado de intentar aplicar esteroides a lo que ves para que se sienta mejor, puedes arreglar lo que te está alejando del momento en primer lugar.

Para mí, fue el complejo de toda la vida de sentirme un poco diferente, extraño, no amado, inaceptado y toda la experiencia (en su mayoría creada por mí mismo) lo que afirmó esta creencia, los momentos, miradas, comentarios y pérdidas que cimentaron ese dolor en su lugar. en mi corazón.

Probablemente pasaré el resto de mi vida aprendiendo a salir de mi propio camino. Una cosa que sé que es infaliblemente cierta, en las hermosas palabras de Anaïs Nin, es que las cosas no son como son, son como nosotros. Pensé que liberar todo lo que tenía me liberaría, pero no fue así. Yo hice. Elegí. Cambié. Mi espacio, y todo lo demás, refleja eso ahora. Y tal vez siempre fue así.