9 formas de conquistar a su familia la primera vez que los conoces

Y oro

1. Incluso si dice que conocer a su gente no es un gran problema, definitivamente lo es

Para un hombre, esta es una manera muy fácil de averiguar si realmente te importa una mierda, porque si finalmente quieres tener a sus bebés (o simplemente la oportunidad de comer mariscos el próximo viernes), una parte de ti estará nerviosa hasta el punto. de sibilancias involuntarias.



No estoy exactamente seguro de por qué las sibilancias son lo involuntario que hipotéticamente harías en esta situación, pero el punto es que si esto va al sur y la familia te da el visto bueno, te espera una batalla bastante cuesta arriba. Y dentro de 30 años, seguirás temiendo que vaya al baño cuando salgas a cenar.

2. Que te suceda algo 'divertido' en el viaje

Ya sea que él se olvide de imprimir las tarjetas de embarque, o que ustedes tomen el camino equivocado y terminen en una granja de vacas amish, siempre es bueno tener un error inofensivo cerrado y cargado para el inevitable '¿cómo estuvo el viaje aquí?' cuando entras por la puerta. Dos claves principales aquí:

  • Asegúrese de que el mea culpa recaiga sobre él; si es usted, significa que no es digno de su eventual salario de gerente medio y sus movimientos intestinales impredecibles.
  • Cuanto menos divertida sea la historia, mejor. El hecho de que ambos encuentren una historia infinitamente aburrida completamente divertida significa que pueden divertirse mientras están atrapados en un ascensor. Al parecer, esto es amor.

3. Ayude en la cocina, pero pregunte primero

Este elemento de la lista definitivamente parece una especie de retórica antifeminista que adopta un enfoque digno de asombro de 1947 sobre los roles de género. No es necesariamente la intención, la intención es que las mamás generalmente disfruten cortando cosas en tablas de cortar más de lo que disfrutan los veinteañeros cultosSeñor.

Entonces, SI llegas y la mujer mayor (mamá, hermana mayor, tía, etc.) está cocinando, pide ayuda más temprano que tarde. Una vez más, no se trata tanto de establecer roles de género como de darles la oportunidad de conocerte sin tu presencia masculina.





Este es quizás el momento de verdad más importante del fin de semana: si se llevan bien, automáticamente son parte de la familia. Y serán aplastados si alguna vez rompes.

4. Menos personalidad en oposición a más

Las citas sobre las primeras impresiones existen porque la gente se ha dado cuenta de lo importante que es esa mierda. Y debido a que necesito desesperadamente algo para distinguirme como una palabra que dice humano (y por lo tanto, darte una buena impresión), agregaré un apéndice aquí: no es tanto clavar la primera impresión como no arruinarla.

Básicamente, pise el agua hasta que se sienta lo suficientemente cómodo para nadar. Si dice algo incorrecto durante el primer fin de semana, puede arruinarlo. Si dices esa misma cosa equivocada unos meses después, tienes un cuerpo de trabajo solidificado para compensar el error.

5. Concéntrate en algo que su familia crea que es divertido, y dale leche a esa mierda por todo lo que vale

Los chistes de devolución de llamada son siempre los más fáciles de ejecutar. Y como se le obsequiará con historias sobre cómo su novio una vez se olvidó de ponerse los zapatos en el camino a la parada del autobús de su escuela primaria, simplemente tenga en cuenta que ustedes querían salir a correr la semana pasada, pero no pudieron porque Charlie se olvidó. sus zapatos. Ganador instantáneo, y ahora todos se han unido.

6. Maneja ferozmente el juego de los hermanos

Sus hermanos pueden ser más hostiles que los mayores, esto se debe a que los hermanos están más al tanto de las cosas que pasan, y pueden tener una mejor idea de lo que realmente sucedió durante esa última ruptura brutal.



Si a sus hermanos no les agradas, no te preocupes. De hecho, a veces es mejor jugar el juego largo aquí, es decir, ser igualmente hostil con ellos y pasar los próximos meses / años dejando que su juego hable.

Si puedes cuidarlo y hacerlo feliz, todo mientras te 'haces' y no chupas, serás nombrado caballero de por vida.

7. Lleva un regalo de 'Mira lo mucho que me importa tu aprobación'

El vino suele ser el movimiento predeterminado aquí, pero no lo desaconsejaría: el vino que beben las personas de 50 y tantos años probablemente esté fuera de su rango de precios, y gastar cantidades locas de dinero en eso es potencialmente muy peligroso. Uno por su billetera, pero dos porque hacer demasiado a veces es tan malo como no hacer lo suficiente.

En otra nota, he oído que a los jabones extraños les va bien.

8. Explorar a su familia en Facebook / Usar imágenes / Cualquier otra cosa a su disposición, para que sepa qué ponerse

Si la elección del atuendo es demasiado atrevida, o si se parece mucho a la ropa que usaba su abuela de 87 años, probablemente acumulará un apodo a puerta cerrada. Los apodos a veces son imposibles de superar.

9. Enfriar

Los consejos en Internet a veces son útiles, pero en última instancia, no puede permitir que un niño con una camiseta blanca y jeans con 34 recibos arrugados colocados permanentemente dentro de ellos le diga cómo manejar lo que potencialmente es una de las situaciones más importantes de su vida. .

Si fracasas, fracasa en tus propios términos; si su familia, y por extensión, él, no te acepta por lo que eres, probablemente estés en el lugar equivocado para empezar.

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