9 razones por las que tener citas en la ciudad de Nueva York es lo peor

Shutterstock

Originalmente soy del gran estado de Kansas (genial menos los tornados y las interminables referencias al Mago de Oz). Es un lugar que no solo está geográficamente, sino también mental y culturalmente, a kilómetros de mi hogar acogedor actual (léase: pequeño, caro y viene con dos compañeros de piso encontrados en Craigslist) en el bajo Manhattan. A medida que me acerco rápidamente a la vejez de 26 años, una solterona en Kansas, he recibido una avalancha constante de invitaciones. Despedidas de soltero / a. Despedidas de soltera. Baby showers. Impedir las invitaciones nupciales, incluido un aluvión de ternuras en las redes sociales # (insertmashupofnames) nups, que no puedo decidir si encuentro adorable o inductor de vómito.



Me doy cuenta de que las personas en el medio de los Estados Unidos generalmente se mueven más rápido cuando se trata de establecerse (problemas de los agricultores). Francamente, a los 26 años, recién comenzando mi carrera, no estoy buscando que me pongan un anillo en el corto plazo.

Sin embargo, siendo una mujer independiente de veintitantos años, me gusta tener citas. Tener una cita puede ser muy divertido. Además, super traumático. Este último ha demostrado ser la norma en estos días. Entonces me pregunto: '¿Por qué es tan difícil tener citas en la ciudad más poblada de Estados Unidos?'

He llegado a la conclusión de nueve posibles razones, por más cliché que sean, de por qué las citas en Nueva York (como no nativo) son un carrusel interminable de tonterías.

1. La distancia hace que el corazón crezca más.

Es mejor que esperes que la persona con la que empieces a salir viva dentro de un radio de .25 millas de ti o estás jodido. ¿Vives en Williamsburg y él vive en Washington Heights? Decir ah. Besa esa relación, pero adiós. El metro te quitará el tiempo. Llevar taxis a todas partes dejará seca tu cuenta bancaria. Y sus citas posteriormente apestarán porque nadie quiere citas regulares que consisten en porciones de $ 1 de Two Bros y pasar el rato en Port Authority. ¿Me estás chupando?





2. Canje y canje.

Creo que hay tres cosas que los neoyorquinos siempre están buscando: un mejor apartamento, un trabajo mejor (pagado) y una mejor pareja. ¿Por qué demonios alguna vez tendrías el deseo de comprometerte con algo cuando la seducción de lo 'mejor' es demasiado excitante?

3. Me, me, me, me, me.

Las importaciones de Nueva York sacrifican mucho para sobrevivir aquí. Abandonamos nuestras zonas de confort y nos alejamos kilómetros de la familia y los amigos. Sacrificamos la seguridad financiera para seguir nuestros sueños. Sacrificamos nuestros sueños para poder pagar nuestras rentas. Sacrificamos el espacio y la privacidad por los códigos postales de Manhattan. Después de un tiempo, nos cansamos de sacrificarnos. Poco a poco nos volvemos egoístas. Disfrutamos del tiempo a solas y nos negamos a renunciar a él para arriesgarnos con alguien extranjero. Por lo que sabes, esa chica podría ser una cazafortunas psicótica o ese tipo podría tener un fetiche espeluznante y asfixiante del que preferirías nunca enterarte. A veces, un apartamento para ti solo, un paquete de seis cervezas, Seamless y Netflix suena mucho mejor.

4. Trabajo = Recompensa. ¿O lo hace?

Personas de todo el mundo se mudan aquí con un propósito específico. Ese propósito suele ser su ocupación. Para ser lo suficientemente bueno como para triunfar en esta ciudad, tienes que encontrar algo de suerte, pero también trabajar muy duro. Nos condicionamos a trabajar duro y esperar un resultado específico a cambio. Ya sea un aumento, un ascenso, un premio, otra pieza de estilo, bla, bla.

Las citas no funcionan de esa manera. A veces uno se esfuerza y ​​no obtiene los resultados que desea, espera o cree que se merece. Tu haces todo bien. Eres encantador. Mantienes el delicado equilibrio entre lo lindo y lo sexy. Recuerda el nombre de su mascota de la clase de segundo grado. Pero a veces simplemente no es suficiente. Esto no es un negocio; este es el corazón y puede ser un pequeño y sucio campo de batalla. Es mucho más fácil comprender los recortes presupuestarios que pensar en por qué algo que comenzó con chispas terminó en cenizas. Después de semanas, meses, años de que esto suceda, cuando vemos las señales de que nuestro trabajo no está siendo recompensado, decimos “joder” y seguimos adelante. El fin.

5. Lo siento, ya estamos casados. A nuestras carreras.

De nuevo con lo del trabajo. Trabajamos para vivir. Si empiezas a salir con alguien, siempre estarás compitiendo con un horario de trabajo ridículo. A menos que disfrutes ver a dicha persona solo cada dos semanas a las 11:30 p. M. Un martes, estás preparado para ser la amante completamente molesta en esta relación.



6. Auriculares.

Maldito seas, Steve Jobs. Es una broma. Te amaba, Steve, y disfruto inmensamente de mis auriculares. Son geniales para ahogar a los locos y disfrutar de algunas melodías en una buena carrera larga (está bien, o una carrera corta, bajando las escaleras, desde el andén hasta el tren antes de que se cierren las puertas). Pero, de verdad, ¿tenemos que añadir una banda sonora a cada minúscula actividad diaria? Entiendo que todos necesitamos desconectarnos y desconectarnos a veces. Pero, si estamos desconectados en el tren, en el mercado, en el bar, en la cafetería ... y tenemos demasiado miedo de hacer contacto visual ... ¿cómo diablos esperas conocer a alguien?
Porque es mucho más divertido que alguien te golpee borracho en un bar que saludar a la persona que también está esperando su café con leche de soja extra caliente (FYI extra caliente quema la soja).

7. El noveno círculo del infierno de Dante: citas en línea.

Internet es algo hermoso. También puede ser un lugar aterrador donde los raros se aprovechan de tíos y chicas normales que solo quieren tener una buena conversación y un poco de atún picante crujiente, ¿de acuerdo?

Admito plenamente que tengo una cuenta de OkCupid. La primera cita a la que fui, debí haber cobrado el oro de las citas por Internet, o el karma fue súper amable conmigo por ser una buena persona que ha tenido problemas con los hombres. (Voy con el karma). Independientemente, nos conocimos en un bar en el East Village. Sabía que desde unos 10 segundos después de nuestra cita teníamos algún tipo de chispa. Sabía que tenía que haberle gustado que soportara 45 minutos de charlas publicitarias y mis extraños antojos de comida. Y salimos. Y fue genial.

Sin embargo, hasta que conocí al Sr.Karma Date, generalmente recibía uno de estos tres tipos de mensajes:

1. 'Oye;)'
(En serio ... ¿leíste mi perfil, miraste mis fotos y no tienes nada más interesante que decir que 'hey' y un emoticón? Sé que da miedo exponerse. Pero espero que ambas partes pongan un poco más de esfuerzo que tres letras y una sonrisa inclinada.)

2. Un mensaje realmente encantador y elogioso, pero al final, después de informar su perfil, supe que no iba a funcionar. Religión. Política. O no hay manera de que mi vagina se moje por esa cara (lo siento, mamá).

3. Algunos mensajes terriblemente extraños. Juzga por ti mismo.

Suenas divertido y te vi poner la música como un interés, así que dime… Si pudieras tomarte unas copas con cualquier músico, con quién sería. Aquí está la trampa 'no pueden estar vivos hoy ...

Bueno. Totalmente normal. Pero basándome en varias de sus respuestas, sabía que esto simplemente no iba a funcionar. Extremadamente religioso. Una semana después, sin respuesta de mi parte, recibo un seguimiento.

Me doy cuenta de que probablemente estás en medio de escribirme una respuesta larga y detallada, pero solo quería decirte que no tienes que tomarte tanto tiempo conmigo. Puede simplemente copiar y pegar una de las siguientes opciones:

Sí, Drew, estás muy caliente y, lamentablemente, tu correo electrónico se perdió en un mar de imbéciles, pero me encantaría reunirme contigo.

Sí, Drew, eres muy sexy, pero no es mi tipo, y buena suerte con tu búsqueda.

No creo que nada de esto sea gracioso, y soy una puta engreída que se toma demasiado en serio a sí misma, y ​​de hecho tengo que irme ahora porque tengo una cita de terapia, una botella de vodka y una botella de Xanax. para llegar a ... pero estás muy caliente.

Ese mensaje me hizo querer vodka soda con un perseguidor de Xanax.

Hola. Estás fuera de mi liga, pero tal vez podamos ser mejores amigos. Soy genial para los recados y, eh, todo eso. espera, no importa lo vergonzoso que sea. ¡jaja lo siento! tu gobiernas! ¿Puedo simplemente paypal sin ningún motivo?

Espero que esta persona esté borracha o que esto haya sido una broma extraña para él.

Tiene toda mi atención si lo desea. ¿Te gusta estar libre o estar atado? 

Sí ... descubrí que a este tipo le gustaba el BDSM duro después de examinar su perfil.

Está bien. Estás en serio adorbale. ¿Puedo adoptarte como mi nueva hermanita? Te prepararé sándwiches de mantequilla de maní y kool-aid y te protegeré de los otros niños en el patio de recreo, lo prometo. :)

Bueno. Ahora navegando por delincuentes sexuales registrados, lo prometo.

8. Definición de la relación

Esto, estoy seguro, es un problema de generación de mensajes de texto, no un problema de Nueva York. Pero todavía suena cierto. En una sociedad que no desea etiquetar las cosas (¿porque no sería genial hacer eso?), Nos estamos perdiendo tanto. Estoy conectado a mis iPhones. Sí, tengo dos. De nuevo con lo del trabajo. Llevo uno, tal vez dos teléfonos, al baño y me mando un mensaje de texto en la ducha, por el amor de Dios. Cuando intento comunicar sentimientos o información importante, todo se pierde en la traducción.

Al conversar con amigos solteros, escucho términos como 'pasar el rato', 'hablar', 'citas', 'citas exclusivas', 'verse', 'follar', 'citas más', 'novio pero no BFO'. o FBO ”(genial. Haré que carguen mi OVNI para cuando ESO suceda) y mi cabeza da vueltas.

Qué. El. ¡¿Infierno?!

Independientemente de cuál sea la etiqueta, no sé si la estamos definiendo entre nosotros, que es lo único que importa. En cambio, deambulamos por este espacio nebuloso tratando de evitar una conversación seria e intrépida y llenándonos de excusas. 'Es demasiado pronto para tener esa conversación', 'No quiero asustarlos'. Sí, sí. Nunca es demasiado pronto para expresar tus sentimientos. Si la persona con la que sales se asusta con tus palabras, dile que crezca y consiga una luz nocturna.

9. Reclamación de equipaje

Nos han herido demasiadas veces. Tenemos demasiados complejos extraños. Demasiados fantasmas que no se liberan (en las redes sociales, puedes asumir esa culpa). Estamos cansados ​​de intentarlo. Hemos visto a un vagabundo cagar en la estación de metro más veces que los dedos de las manos y los pies. Eso es algo irrelevante, pero es una vista horrible, de verdad.
Somos solo un paisaje urbano en mosaico. Millones de personas destrozadas y hastiadas se estrellaron juntas, dando vueltas en este tiovivo roto.

Puede que esté un poco amargado. Y hastiado. Definitivamente he tenido una buena dosis de locura en la vida. Sin embargo, todavía tengo fe en que en la mejor ciudad del mundo, llena de oportunidades infinitas, vendrá el mejor y el tiovivo cesará. De repente, todas las cosas que han hecho que las citas aquí sean tan difíciles serán las cosas por las que estoy más agradecido. Porque me llevó a con quién se supone que debo estar.