7 tipos de chicos solteros que definitivamente conocerás en Chicago

Para las damas. PD. Todo esto es información verdadera, confiable y verificable y definitivamente no es una broma en absoluto. Y por 'verdadero', 'confiable' y 'verificable', quiero decir que ninguno de los siguientes son personas 'reales'. Aunque me atengo a las descripciones.

Shutterstock

1. Derek

Ocupación: Algo importante en Finanzas o Banca. O lo que sea que esté haciendo, está ganando 6 cifras.
Vecindario: Hyde Park, Gold Coast o River North también conocido como la residencia elegida por los burgueses modernos.
Alma Mater: Universidad de Chicago (Y actualmente tomando clases de posgrado en Booth Business School).



Derek es un verdadero ganador, señoras ... en el papel. Pero lo que le falta en personalidad, lo compensa hablando interminablemente sobre sus opciones sobre acciones y el segundo condominio que va a comprar el próximo año. Mencionará el hecho de que fue a la Universidad de Chicago en cada oportunidad, así que prepárate para fingir que te importa. ¡Pero al menos te invitará a cenar bien donde hablará sobre todas sus otras experiencias gastronómicas! Y si al final de la noche te aburres tanto que intentas besarlo, asegúrate de explicarle primero la teoría del beso. ¿Por qué? ¡Porque saber cómo funciona en la práctica no es tan bueno como saber cómo funciona en teoría! (¡¿Estoy en lo cierto U of C graduados ?!)

2. William

Ocupación: Contabilidad, Ingeniería o Abogado
Vecindario: Lincoln Park, Lakeview o Old Town también conocido como Yuppie-city.
Alma Mater: Nuestra dama

William, quien insistirá en que de hecho lo llames William, (porque no es Billy o Bill o Will o Willy, como constantemente les recuerda a todos), proclamará que él es simplemente tu buen chico normal del Medio Oeste. Y, de hecho, este tipo es tan agradable que no estás seguro de si quiere salir contigo o adoptarte como mascota. Pero las mujeres acudirán en masa a él y, por lo tanto, cuando él te elija, se sentirá como si fueras algo especial. Excepto que te darás cuenta de que no hay diferencia en sus cosas dulces contigo y en la forma en que habla con su abuela, lo que acaba siendo espeluznante y extraño. ¿Y cómo ves a un William, podrías preguntarte? Fácil. Te dirá que fue a Notre Dame antes de que te diga su nombre.

3. Matt

Ocupación: Finanzas, tecnología o marketing
Vecindario: Wrigleyville también conocido como BRO-VILLE
Alma Mater: Iowa, Michigan, Estado de Michigan, Estado de Ohio o UW - Madison





Matt es un tipo realmente relajado, ¿sabes? ¡ESTÁ TAN DESCANSADO Y FRÍO! Excepto cuando se trata de ligas deportivas, de las cuales está inscrito en voleibol, baloncesto, softbol, ​​dodgeball, etc. de lunes a viernes. Y cuando no está jugando, está viendo TODOS LOS DEPORTES. Y lo adivinaste, incluso jugó en el día. ¿Pero está hablando de sus relaciones públicas universitarias? No. Este chico todavía está obsesionado con ser parte de su equipo ganador del campeonato de la escuela secundaria. Trate de no estar demasiado impresionado cuando su primera cita lo involucre gritando GO CUBS GO (o cualquier equipo de béisbol en el que esté) en la cena porque se sacrificó viendo el juego EN VIVO para sacarte.

4. Bryan

Ocupación: Algo relacionado con la medicina, la informática, el comerciante o no está realmente seguro, pero no es pobre.
Vecindario: The Loop, The West Loop o Streeterville, también conocidos como lugares para personas cuyo helado favorito es 'Vainilla'.
Alma Mater: Northwestern, An Ivy League u otra escuela de la costa este que ya sabes, 'impresionante'.

Bryan, que se pondrá furioso si alguna vez escribes mal su nombre con una 'i', lleva con orgullo la identidad de 'idiota' en la manga. Sin embargo, la triste realidad es que Bryan no tiene las pelotas para ser un idiota. Así que es un programa de comedia ambulante que no sabe que todo el mundo se ríe de su pretensión y no de sus bromas. Inseguro de si Bryan simplemente tiene el trabajo mejor pagado del planeta por su experiencia, es un bebé de un fondo fiduciario o simplemente está nadando en deudas, insiste en ser ese tipo que se ríe mientras buscas tu bolso para pagar algo porque está siempre lo tengo. No es que te estés quejando. De hecho, a veces piensas que podrías casarte con Bryan. Pero eso siempre se ve interrumpido por el pensamiento de que él también es un hijo varón mimado. Y prefieres sacarte los ojos a escuchar una de sus historias sin gracia, o la última razón por la que cree que la costa este es mucho mejor que Chicago.

5. Calvin

Ocupación: Hipster, cantinero, barista, diseñador gráfico (¡a veces una combinación de uno, dos, tres o los cuatro!) O está desempleado. :(
Vecindario: Wicker Park, Humboldt Park, Logan Square o Edgewater también conocido como Anywhere hay ciclistas incondicionales con sombrero que elaboran su propia cerveza.
Alma Mater: Columbia College Chicago, DePaul o la Escuela del Instituto de Arte

Calvin es en realidad un tipo realmente interesante con grandes sueños y un corazón aún más grande. Sobrevive con el dinero de sus padres haciendo lo que ama o, de hecho, tiene un billón de trabajos. En cualquier caso, tus citas probablemente consistirán en verlo en uno de sus muchos trabajos y escuchar a su banda tocar en alguna cafetería independiente. O lo más probable es que esté sentado en su sofá viendo Netflix con sus cinco compañeros de cuarto. Constantemente habla de mudarse a Portland o de cómo le encantaría elegir un lugar en el mundo y no volver nunca más. Y todo sonará elegante y romántico hasta que te des cuenta de que este tipo ni siquiera tiene pasaporte. Pero al menos siempre te mantendrá hidratado con algunas IPA sin gluten. A menos que esté pasando por el desempleo actualmente, en cuyo caso su suministro de PBR seguirá siendo ilimitado.



6. Zach

Ocupación: Actuario, Farmacia, IT
Vecindario: Bucktown, también conocido como Tengo dinero y quiero que pienses que también tengo buen gusto.
Alma Mater: Una pequeña universidad privada en medio de la nada. O Loyola Chicago.

Zach probablemente sea de los suburbios de Chicago o de los suburbios de cualquier ciudad del medio oeste, aunque argumentará hasta la muerte que realmente es de la ciudad. Pero se delata todos los jueves en alitas de 25 centavos y cervezas de un dólar por la noche, en algún bar de buceo que le recuerda sus buenos tiempos en la universidad. Aún así, valiéndose a sí mismo por trabajar duro y jugar duro, no es realmente el 'tipo de citas' sobre el que al menos será sincero desde el principio. Así que insistirá en que ustedes dos deberían ser solo amigos. Pero él es el tipo de amigo que envía mensajes de texto de botín los viernes por la noche, disculpas del sábado por la mañana, coqueteos del sábado por la noche, disculpas del domingo por la mañana por los mensajes de texto del sábado por la noche, con la promesa de comprarte el brunch. (Consejo: Zach no solo quiere ser tu amigo, sino que todavía está desconsolado por su exnovia de la universidad, que todavía lo visita de vez en cuando).

7. Jeff

Ocupación: Ventas
Vecindario : En algún lugar de Chicago donde toda su familia ha vivido desde el principio de los tiempos.
Alma Mater: La escuela de golpes duros y / o la Universidad de Illinois-Chicago o la Universidad de Illinois-Champaign.

Jeff es un chico de Chicago, pero a diferencia de los otros chicos de arriba, no es un 'trasplante' o un 'pretendiente de los burbs'. No, Jeff es un 'verdadero chico de Chicago' que creció en la ciudad y nunca soñaría con vivir en otro lugar. Lo más probable es que viva entre 'su gente' (inserte cualquier guión del país extranjero con 'estadounidense') y constantemente le dirá cómo su abuela se asustará cuando descubra que no está saliendo con alguien de dicha comunidad dividida con guiones. Espere historias sensacionales (ver: inverosímiles) sobre crecer en Chicago y si alguna vez se pierde en la ciudad, él insistirá en que Google Maps no tiene nada en su memoria porque conoce este lugar como la palma de su mano. ! Y si alguna vez le dice que podría estar equivocado acerca de su conocimiento de Chicago, espere una risita, una mirada de lástima y una palmadita en la cabeza mientras insiste en que su linda cabecita de trasplante debe estar confundida. Y luego, por supuesto, procederá a contarte otra historia más sobre ser un 'verdadero chico de Chicago'.