60 personas en 'La mejor broma aburrida' que conocen

Shutterstock

Recientemente hemos visto 50 chistes terribles y rápidos que te harán reír a pedido , 50 personas sobre 'La broma más intelectual que conozco' y 20 chistes y juegos de palabras rápidos que te harán reír (o una mirada incómoda en blanco) . Aquí hay 60 chistes más tontos pero ingeniosos para que usted divierta o moleste a sus amigos, cortesía de este AskReddit .



1. hohmanator007

Entonces estaba este estudiante de secundaria ligeramente introvertido que nunca había invitado a una chica a un baile. Es su último año y siente que debería ir al baile de graduación. Así que se arma de valor y le pregunta a uno de sus amigos. Ella dice que sí. Ahora tiene que prepararse para el baile. Al día siguiente, va a comprar sus boletos y hay una cola enorme. Así que espera, espera y espera, y finalmente obtiene los boletos. Al día siguiente, va con su cita a buscar un vestido. Cuando llegan a la tienda, hay una fila enorme que sale por la puerta. Así que la espera, ellos esperan y esperan. Finalmente, pasan al frente y compran un vestido. Después de esto, van al almacén de hombres para conseguirle un traje para el baile, y hay una enorme fila saliendo por la puerta. Entonces esperan, esperan y esperan. Finalmente entran y compran un bonito traje. Al día siguiente, recuerda que necesita pedir un ramillete. Entonces va a la tienda local y hay una cola enorme. Así que espera, espera y espera hasta que recibe su pedido. Ahora es el día antes del baile de graduación y se despierta y se da cuenta de que se olvidó de pedir una limusina, por lo que llama al lugar de alquiler de la limusina. Todas las líneas están ocupadas por lo que decide ir al lugar. Cuando llega, ve la línea que se extiende por la puerta y dobla la esquina. Así que espera, espera y espera, hasta que finalmente tuvo la suerte de conseguir la última limusina. Así que ahora es la noche del baile y cuando llegan al baile de graduación, la escuela está haciendo pruebas de detección de drogas obligatorias, por lo que hay una gran cola para entrar en el baile de graduación. Así que espera, espera y espera. Finalmente llegan al frente y ambos pasan sus pruebas de drogas. Ahora el baile iba bastante bien durante aproximadamente media hora, hasta que realmente, realmente tuvo que ir al baño. Así que se va para irse y ve esta enorme fila saliendo del baño. Espera, espera y espera hasta que finalmente se ocupe de su negocio. Cuando sale del baño, se da cuenta de que se ha formado una multitud alrededor de su cita. Ella se había desmayado al azar. Alguien le dice: 'Oye, eres su cita, ve a buscarle un poco de puñetazo'. Así que se acerca a la mesa de ponche y, gracias a Dios, no hay un chiste.

2. Honeybadger__

¿Qué hace un pimiento molesto? Se pone cara de jalapeño

3. JQbd

Me gustaría dar un gran saludo a todas las aceras por mantenerme fuera de las calles.

4. trauma_kmart

Frank siempre veía el lado positivo. Constantemente irritaba a sus amigos con su eterno optimismo. No importa lo horrible que sea la circunstancia, siempre responde: 'Pudo haber sido peor'. Para curarlo de su molesto hábito, sus amigos decidieron inventar una situación tan completamente mala, tan terrible, que incluso Frank no pudo encontrar ninguna esperanza en ella.
Un día, en el campo de golf, uno de ellos dijo: “Frank, ¿escuchaste sobre Tom? Llegó a casa anoche, encontró a su esposa en la cama con otro hombre, les disparó a los dos y luego se disparó a sí mismo '.
'Eso es horrible', dijo Frank, 'pero podría haber sido peor'.
'¿Cómo diablos?', Preguntó su desconcertado amigo, '¿podría haber sido peor?'
'Bueno', respondió Frank, 'si sucediera la noche anterior, ahora estaría muerto'.





5. farmfreshegg

¿Qué tipo de abejas producen leche?
¡Boobees!

6. i_cry_evrytim_

Un fotón se registra en un hotel y se le pregunta si necesita ayuda con su equipaje.
'No, gracias, estoy viajando con poco equipaje'.

7. CosmosOfReason

¿Por qué un gallinero tiene 2 puertas? Porque, si tuviera 4 puertas sería gallinero sedán.

8. 96robhol

¿Cómo se llama una circuncisión barata?
Una estafa.

9. PhilLikeTheGroundhog

Un budista se acerca a un vendedor de perritos calientes y le dice: 'Hazme uno con todo'.
Todos se ríen y el vendedor hace al perro. El budista le entrega un billete de veinte, el vendedor se lo guarda y pasa al siguiente cliente. El budista se queja: 'Oye, ¿dónde está mi cambio?' Y el vendedor responde: 'Ah, el cambio viene de adentro'.



10. LearningLifeAsIGo

Un trozo de cuerda entra en un bar. El cantinero lo mira y le dice: '¡Fuera, no servimos cuerdas aquí!'. La cuerda sale al exterior, se corta por la mitad y une sus dos secciones. No satisfecho con su apariencia, toma un peine y se peina las puntas. Él regresa al bar y el camarero dice 'oye, ¿no eres tú esa cuerda que acabo de patear?' Y la cuerda respondió 'no, soy un nudo deshilachado'.

11. icklebeccy

¿Por qué ganó el espantapájaros un premio? Porque fue sobresaliente en su campo.

12. bobthe21st

¿Qué es marrón y rima con Snoop?
Dr. Dre

13. Overh3at

¿Qué tipo de concierto solo cuesta 45 centavos?
50 centavos con Nickelback.

14. clever_username7

¿Cómo se convirtió el dentista en neurocirujano?
Su mano resbaló.

15. Wubbledaddy

Un día antes de cumplir 15 años, su padre le preguntó al hijo de una familia adinerada: 'Bueno, hijo mío, ¿qué te gustaría para tu cumpleaños?'.
El hijo vaciló un momento y los pensamientos de su padre saltaron hacia una computadora nueva y cosas similares. Sin embargo, su hijo había tenido una computadora nueva recientemente y podía tener una nueva en cualquier momento que quisiera.
Finalmente, el hijo dijo: `Padre, tengo todo lo que un niño podría desear, pero hay una cosa que realmente me gustaría. Me encantaría tener una pelota de ping pong rosa '.
El padre estaba bastante asombrado por este deseo, pero dijo: 'Si lo que quieres es una pelota de ping pong rosa, tendrás una pelota de ping pong rosa'.
Y así, al día siguiente, el hijo recibió como regalo de cumpleaños una pelota de ping pong rosa.
El niño llevó la pelota a su habitación y a la mañana siguiente la pelota rosa de ping pong se había ido. El padre se sorprendió un poco, pero decidió no decir nada. La pelota de ping pong rosa, sin embargo, nunca se volvió a ver.
Al año siguiente, un día antes de cumplir 16 años, el padre le preguntó a su hijo qué le gustaría para su cumpleaños.
Padre ', respondió el hijo, tengo todo lo que un niño podría desear, pero hay una cosa que me gustaría mucho, mucho. Me encantaría tener un paquete de diez pelotas de ping pong rosas '.
El padre estaba más sorprendido que el año anterior, pero mantuvo a raya su curiosidad, porque sabía que su hijo tenía derecho a la intimidad. por lo tanto, dijo: 'Si lo que quieres es un paquete de diez pelotas de ping pong rosa, tendrás un paquete de diez pelotas de ping pong rosa'.
Y así, al día siguiente, el hijo recibió como regalo de cumpleaños un paquete de diez pelotas de ping pong rosa.
El niño se llevó el paquete de diez pelotas a su habitación y, a la mañana siguiente, no quedó ni una sola pelota, simplemente la cáscara vacía del paquete de diez. El padre se preguntó dónde podrían desaparecer diez pelotas de ping pong rosa, pero decidió no decir nada. Las pelotas de ping pong rosa, sin embargo, nunca se volvieron a ver.
Al año siguiente, un día antes de cumplir 17 años, su padre le preguntó al hijo qué le gustaría para su cumpleaños.
Padre '', dijo el hijo a esto, tengo todo lo que un niño podría desear, pero una cosa haría que mi felicidad fuera completa. Me encantaría tener una caja de pelotas de ping pong rosa '.
El padre no se sorprendió, pero decidió asegurarse de que no había escuchado mal. '¿Una caja de pelotas de ping pong rosa?'
`` Una caja de pelotas de ping pong rosa '', confirmó el niño.
No puedo entender tu fascinación por las pelotas de ping pong rosa ', dijo el padre, pero si lo que quieres es una caja de pelotas de ping pong rosa, es una caja de pelotas de ping pong rosa que tendrás'.
Y así, al día siguiente, el niño recibió como regalo de cumpleaños una caja de pelotas de ping pong rosa.
El niño estaba encantado y se llevó la caja a su habitación. Al día siguiente, milagrosamente (como por arte de magia, incluso) las pelotas de ping pong rosa habían desaparecido.
Querido hijo ', dijo el padre, debo preguntar ahora, ¿qué haces con todas esas pelotas de ping pong rosa?'
El hijo, sin embargo, se mostró reacio a decírselo. 'Por favor, sígame, querido padre'.
La caja de pelotas de ping pong rosa, sin embargo, nunca se volvió a ver.
Al año siguiente, estaba claro que el hijo conseguiría un automóvil, pero el padre sintió que, quizás, su hijo también tenía algún otro deseo además del obvio. Entonces, un día antes del cumpleaños número 18 del hijo, el padre le preguntó si tenía un deseo especial para su cumpleaños.
Querido padre ', comenzó el hijo, tengo todo lo que un joven podría desear, pero hay un deseo en mí. Me gustaría, más que nada, un almacén lleno de pelotas de ping pong rosas '.
Uno de estos años, pensó su padre, debería llegar al fondo de esto. Sin embargo, decidió complacer el deseo de su hijo. Al menos había sido lo suficientemente inteligente como para comprar acciones en una fábrica de pelotas de ping pong rosa.
Al día siguiente, le dieron al hijo la dirección de un almacén donde se guardaban todas sus nuevas pelotas de ping pong rosa. El hijo estaba encantado y decidió pasar la noche siguiente en el almacén en lugar de en casa.
A la mañana siguiente, el hijo salió del almacén, pero de lo contrario parecía estar vacío. El padre miró más de cerca y, de hecho, aparte de las cajas de cartón vacías, no quedó nada dentro del almacén. No quedaron pelotas de ping pong rosa.
Al año siguiente, un día antes del cumpleaños 19 del hijo, el padre se preparó para otro almacén de pelotas de ping pong rosa. Le preguntó a su hijo cuál era su deseo más profundo y no se había equivocado del todo.
'Padre, me has hecho muy feliz estos últimos años y este año te pido un cargamento de pelotas de ping pong rosa si es posible'.
Era posible, aunque solo fuera porque el padre ya había comprado todas y cada una de las fábricas de pelotas de ping pong rosa del país.
Al día siguiente, el padre llevó a su hijo al puerto y le mostró un enorme camión cisterna y le dijo a su hijo que allí había millones, billones, billones de pelotas de ping pong rosa.
Padre ', dijo el hijo, me has hecho muy feliz una vez más'.
Esa noche, el hijo pasó a bordo del camión cisterna.
A la mañana siguiente, no se pudo encontrar ni una sola de las pelotas de ping pong rosa, pero el hijo estaba feliz.
Sin embargo, unos días antes de cumplir 20 años, el hijo tuvo un terrible accidente de tráfico y fue llevado al hospital.
Su padre visitó al joven en el hospital. -¡Mi querido hijo! ¿Puedo traerte algo para que te sientas mejor?
Débilmente, el hijo se sentó en la cama. Padre, querido padre, concédeme este deseo; sólo un paquete de diez pelotas de ping pong rosa '.
El padre tomó la mano de su hijo con fuerza. `Lo que quieras mi hijo, pero tengo que darte una condición. Incluso si puede ser vergonzoso, debo saber lo que hiciste con todas esas pelotas de ping pong rosa '.
-Muy bien, padre, pero por favor, dame el gusto primero. Te diré todo lo que quieras saber después de que me hayas dado las diez pelotas de ping pong rosa '.
El padre pensó que era bastante justo y al día siguiente trajo a su hijo los diez pidieron pelotas de ping pong rosa. El hijo sonrió débilmente pero parecía demasiado débil para hablar.
'Hijo, te dejo estas pelotas de ping pong rosa y volveré mañana para preguntarte qué has hecho con todas esas pelotas de ping pong rosa'.
El hijo asintió débilmente.
Al día siguiente, menos que sorprendentemente, no se pudieron encontrar pelotas de ping pong rosa en la habitación del hospital del hijo.
'Ahora, mi querido hijo, niña de mis ojos, tesoro de mi vida, por favor dime qué hiciste con todas esas pelotas de ping pong rosa', pidió el padre.
El hijo asintió y el padre le apretó la mano con más fuerza.
-Yo ... -se sobresaltó el hijo y se incorporó un poco, tragando con la boca seca.
Yo ... yo ...
Luego murió.

16. way_fairer

P: ¿Por qué no puedes oír a un pterodáctilo ir al baño?
A: Porque la P guarda silencio.

17. daenasnow

¿Cómo llamas a un labrador que se convierte en mago?
A Labracadabrador!

18. mikey_says

¿Cómo se ató Hitler los zapatos?
En pequeños nazis: 3

19. iniciales baterista

Un tipo entra a un bar y ve 3 trozos de carne colgando del techo. El chico pregunta: '¿De qué se trata esto?'
El cantinero responde: “Bueno, si puedes saltar y abofetear la carne, obtienes bebidas gratis por el resto de la noche. Si falla, paga las bebidas de todos durante la próxima hora. ¿Quieres hacerlo?'
El chico responde: 'No, los filetes están demasiado altos'.

20. trauma_kmart

Una ama de casa toma un amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo. Sin saber que su hijo de 9 años estaba escondido en el armario. Su esposo llegó a casa inesperadamente, por lo que escondió a su amante en el armario.
El chico ahora tiene compañía. Niño: 'Aquí está oscuro'. Hombre: 'Sí, lo es'. Niño: 'Tengo una pelota de béisbol'. Hombre: 'Eso es bueno'. Chico: '¿Quieres comprarlo?' Hombre: 'No, gracias'. Niño: 'Mi papá está afuera'. Hombre: 'OK, ¿cuánto?' Niño: '£ 250'.
En las próximas semanas, vuelve a suceder que el niño y el amante de la mamá están juntos en el armario.
Niño: 'Aquí está oscuro'. Hombre: 'Sí, lo es'. Niño: 'Tengo un guante de béisbol'. Hombre: 'Eso es bueno'. Chico: '¿Quieres comprarlo?' Hombre: 'No, gracias'. Chico: 'Te lo diré'. Hombre: '¿Cuánto?' Niño: '£ 750'. Hombre: 'Bien'.
Unos días después, el padre le dice al niño: “Toma tu guante. ¡Salgamos y tiremos la pelota! ' El niño dice: 'No puedo. Yo los vendí '. El padre pregunta: '¿Por cuánto los vendiste?' El hijo dice: '£ 1,000'. El padre dice: 'Es terrible cobrar de más a tus amigos de esa manera. Eso es mucho más de lo que cuestan esas dos cosas. Te llevaré a la iglesia y te haré confesar '.
Van a la iglesia y el padre alerta al cura y hace que el niño se siente en el confesionario y cierra la puerta.
El chico dice: 'Aquí está oscuro'. El sacerdote dice: 'No empieces con esa mierda de nuevo'.

21. packos130

¿Qué haces cuando ves a un astronauta?
Estaciona tu auto, hombre.

22. StickleyMan

'TOC Toc'
'¿Quién está ahí?'
'Europa'
'Europa, ¿quién?'
'¡No, eres una caca!'

23. MTGrs

¿Qué lado de la cebra tiene más rayas?
A: - El exterior

24. JWilly189

Nunca confíes en un átomo, lo inventan todo.

25. ben7xxrd

¿Por qué viven las gaviotas junto al mar? ¡Porque si vivieran junto a la bahía serían bagels!

26. trauma_kmart

Una mujer se casa con un hombre y tiene 10 hijos. El hombre muere, por lo que la mujer se vuelve a casar y tiene 10 hijos más. El siguiente hombre muere, por lo que la mujer se vuelve a casar y tiene diez hijos más. Ese hombre muere y la mujer se vuelve a casar y tiene 10 hijos más. El marido muere de nuevo y finalmente la mujer muere también. En el funeral, el sacerdote murmura: “¡Dios mío! ¡Por fin están juntos! 'Un hombre en el funeral le pregunta a otro hombre a su izquierda:' ¿A qué marido crees que se refiere? ¿El primero, el segundo o el tercero? El hombre de su izquierda dice; 'Creo que se refiere a sus piernas'

27. mentira

¿Quieres escuchar dos chistes cortos y un chiste largo? Broma broma jooooke.

28. regocijo del hombre de las cavernas

Tres tomates caminan por la calle. Un tomate papa, un tomate mama y un tomate baby. El tomate bebé comienza a quedarse atrás, por lo que el papa tomate lo aplasta y dice: 'Ketchup'.

29. oneyellowwall

¿Qué le dijo el búfalo a su hijo cuando lo dejó en la escuela?
Bisonte.

30. ipoopedonachair

¿Cómo llamas a un fideo falso?
¡Un amasado!

31. Hombre en minúsculas

¿Por qué odiaba Timmy comer relojes?
Realmente tomó mucho tiempo.

32. doce días tarde

¿Cómo llamas al queso que no es tuyo?
NACHO CHEESE!

33. pupetman64

Entonces, un esqueleto entra en un bar y le dice al camarero: 'Dame una cerveza y un trapeador'.

34. StickleyMan

Un saltamontes entra en un bar y el camarero dice: “¡Oye! ¡Tenemos una bebida que lleva tu nombre! ”. Confundido, el saltamontes responde: '¿Tienes una bebida llamada Steve?'

35. HughJorgens

Un chico ve un cerdo de tres patas en la granja de un nuevo amigo. Pregunta por qué el cerdo tiene tres patas. Su amigo dice: 'Déjame contarte sobre ese cerdo, es un héroe. El año pasado mi casa se incendió, ese cerdo derribó mi puerta y arrastró mi cuerpo inconsciente afuera para ponerlo a salvo '. El tipo pregunta 'Oh, ¿así es como perdió la pierna, en el fuego?' Su amigo dice: 'Oh, no, cuando tienes un buen cerdo así, no quieres comértelo todo de una vez'.

36. alanp88

Recibí una invitación a una boda que decía 'solo corbata negra'. Pero cuando llegué, todos los demás vestían esmoquin.

37. carlfro

Tres lógicos entran en un bar. El cantinero pregunta: '¿Les gustaría tomar una copa?'. El primer lógico responde: 'No lo sé'. El segundo lógico responde: 'No lo sé'. El último lógico responde: 'Sí'.

38. animado anualmente

Mi perro no tiene nariz.
Entonces, ¿cómo huele?
Horrible.

39. JohnTheDigger

¿Por qué la hormiga estaba tan confundida?
Porque todos sus tíos eran hormigas.

40. colwyn69

Cada vez que cruzamos las vías del tren, les digo a mis hijos
'Oye, acaba de pasar un tren'
'¿Cómo conoces a papá?'
'Porque sus pistas todavía están aquí'

41. Its_Ice_Nine

¿Por qué se suicidó el arqueólogo?
su carrera estaba en ruinas

42. StickyBellyFlapCock

La falta de conocimiento general es mi rodilla de Aquiles.

43. Eviltwinrobot

¿Cuánto le cuesta a un pirata perforarse las orejas? ¡Un bucanero!

44. SirDolphin

Inventé una máquina del tiempo la semana que viene.

45. cubiekart

¿Cómo se llama cuando Batman se salta la iglesia? Christian Bale

46. ​​Ideal_Jerk

P: ¿Qué tipo de PC puede cantar realmente bien?
A: una Dell

47. Dont_Trust_Ducks

Un caballo entra en un bar. Se acerca al camarero y le dice 'Dame una cerveza'. El camarero está atónito, por lo que se dirige a la parte trasera del bar para hablar con el dueño.
'Hola, jefe', dice, 'hay un caballo en el bar pidiendo una cerveza'.
El dueño del bar hace una pausa por un segundo, luego responde “Bueno, entonces dale uno, pero cobra el doble. Los caballos no conocen el precio de la cerveza '. Así que el camarero vuelve al frente y le da una cerveza al caballo.
'Sabes', dice el camarero, 'no tenemos muchos caballos por aquí'.
A lo que el caballo responde: 'A estos precios no me sorprende'.

48. trauma_kmart

Un abogado muy exitoso estacionó su nuevo Lexus frente a su oficina, listo para mostrárselo a sus colegas. Cuando salía, un camión se acercó demasiado y arrancó por completo la puerta del conductor. Afortunadamente, un policía en un coche de policía estaba lo suficientemente cerca para ver el accidente y se detuvo detrás del Lexus con las luces encendidas. Antes de que el policía tuviera la oportunidad de hacer alguna pregunta, el abogado comenzó a gritar histéricamente sobre cómo su Lexus, que acababa de comprar el día anterior, estaba completamente arruinado y nunca volvería a ser el mismo, sin importar cuánto intentara hacer cualquier taller de carrocería. es nuevo de nuevo. Después de que el abogado finalmente abandonó su perorata, el policía negó con la cabeza con incredulidad. 'No puedo creer lo materialistas que son sus abogados', dijo. 'Estás tan concentrado en tus posesiones que descuidas las cosas más importantes de la vida'. '¿Cómo puedes decir tal cosa?' preguntó el abogado. El policía respondió: '¿Ni siquiera te das cuenta de que te falta el brazo izquierdo? ¡Se cortó cuando el camión te golpeó! ' '¡¡¡AY DIOS MÍO!!!' gritó el abogado. (Sigue leyendo) * * * * '¡Mi Rolex!'

49.

Dos tambores y un platillo caen de un camión.
Badum TSSS

50. langosta

¿Estás hecho de cobre y telerio? ¡Porque eres linda!

51. MisfitHula

La gimnasta olímpica entra en un bar, no obtiene una medalla.

52. SippantheSwede

Este tipo camina a casa desde el trabajo, muy tarde, en la oscuridad de la noche. No hay otra alma en la calle. De repente, de la penumbra, llega un ominoso golpe ... golpe ... golpe. Mira detrás de él y ve una cosa furtiva y sombría que viene por la calle detrás de él. Nervioso, acelera el paso y finalmente comienza a correr presa del pánico.
Vuelve a mirar hacia atrás y la sombra se acerca. Golpe ... golpe ... golpe. El resplandor de una farola ilumina momentáneamente la sombra y, para horror del hombre, es un ataúd que cae por la acera. Acelera su paso, corriendo lo más rápido que puede, pero el ataúd solo lo persigue más rápido. BUMP ... BUMP ... BUMP!
Llega a su casa, busca desesperadamente las llaves y se desliza por la puerta justo cuando el ataúd llega a los escalones de la entrada. Golpea la puerta y se apoya contra ella, recuperando el aliento. Golpe ... golpe ... golpe. Hay un momento de silencio y el hombre se pregunta si se atreve a respirar.
Repentinamente…. Golpe ... golpe ... golpe ... golpe ... BUMP! ¡PROTUBERANCIA! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH !!!! Rebota cuando la puerta se rompe las bisagras. Se pone de pie, carga las escaleras y el ataúd corre detrás. BUMP BUMP BUMP BUMP! Aterrado, retrocede hacia una esquina y comienza a arrojar todo lo que está a su alcance en el ataúd: un puñado de papeles, un jarrón, una caja de galletas, una lámpara, ¡pero el ataúd sigue llegando!
BUMP BUMP BUMP BUMP BUMP PULGADAS DESDE SU CARA, ¡y nada parece frenarlo! Sus manos caen sobre una botella de jarabe para la tos, ¡y también la arroja al ataúd!
El ataúd se detiene.

53. Matthank

Este ... • Traté de atrapar algo de niebla. Yo niebla.
• Cuando los químicos mueren, contienen bario.
• Los chistes sobre las salchichas alemanas son lo mejor.
• Un soldado que sobrevivió al gas mostaza y al gas pimienta es ahora un veterano experimentado.
• Conozco a un tipo que es adicto al líquido de frenos. Dice que puede detenerse en cualquier momento.
• ¿Cómo prepara Moisés su té? Lo hebreo.
• Me quedé despierto toda la noche para ver a dónde iba el sol. Entonces me di cuenta.
• Esta chica dijo que me reconoció del club vegetariano, pero yo nunca conocí a un herbívoro.
• Estoy leyendo un libro sobre antigravedad. No puedo dejarlo.
• Hice una representación teatral sobre juegos de palabras. Fue un juego de palabras.
• Me dijeron que tenía sangre tipo A, pero era tipo O.
• Este hombre disléxico se pone un sostén.
• Al principio no me gustaba mi barba. Entonces creció en mí.
• Una maestra bizca perdió su trabajo porque no podía controlar a sus alumnos.
• Cuando tiene una infección de la vejiga, problemas para orinar.
• ¿Qué hace un reloj cuando tiene hambre? Retrocede cuatro segundos.
• Me preguntaba por qué la pelota se agrandaba. ¡Entonces me di cuenta!
• Los lápices rotos no tienen sentido.
• ¿Cómo llamas a un dinosaurio con un vocabulario extenso? Un diccionario de sinónimos.
• Inglaterra no tiene banco de riñones, pero tiene un Liverpool.
• Solía ​​ser banquero, pero luego perdí el interés.
• Dejé la clase del comunismo por culpa del pésimo Marx.
• Acepté el trabajo en una panadería porque amasaba masa.
• Velcro: ¡qué timo!
• Dibujante encontrado muerto en su casa. Los detalles son vagos.

54. KristofferRafn

¿Cómo organizas una fiesta en el espacio? - ¡¡Tu planeta !!

55. the_last_hairbender

¿Cómo encuentras a Will Smith en la nieve? ¡Buscas impresiones frescas!

56. Unlimited_Bacon

¿Cuál es el tipo de coordinación favorito de Whitney Houston?
HAND-EEEEEYYYYYYYYYEEEEEEEEEEE

57. Conman316

¿Qué tipo de zapatos usan los pedófilos?
Vans blancas.

58.

Oye, ¿tienes hipobromito de sodio?
… NaBrO

59. allidoisquote

¿Cuándo es un buen momento para ir al dentista? Dolor de muelas

60.

¿Sabías que la diarrea es hereditaria? ¡Corre en tus jeans!