6 hábitos de relación tóxicos que la mayoría de la gente cree que son normales

Twenty20 / LinaVeresk

No hay clase en la escuela secundaria sobre cómo no ser un novio o una novia de mierda. Claro, nos enseñan la biología del sexo, la legalidad del matrimonio y tal vez lean algunas oscuras historias de amor del siglo XIX sobre cómo no ser.



Pero cuando se trata de manejar realmente el meollo de las relaciones, no se nos dan consejos ... o peor aún, se nos dan columnas de consejos en revistas para mujeres.

Sí, es prueba y error desde el principio. Y si eres como la mayoría de la gente, ha sido principalmente un error.

Pero parte del problema es que muchos hábitos de relación poco saludables se incorporan a nuestra cultura. Adoramos el amor romántico, ya sabes, ese amor romántico vertiginoso e irracional que de alguna manera encuentra que romper platos de porcelana en la pared en un ataque de lágrimas es algo entrañable, y nos burlamos de la practicidad o las sexualidades poco convencionales. Los hombres y las mujeres son educados para objetivarse mutuamente y objetivar las relaciones en las que se encuentran. Por lo tanto, nuestros socios a menudo se ven como activos en lugar de como alguien con quien compartir apoyo emocional mutuo.

Mucha de la literatura de autoayuda que existe tampoco es útil (no, los hombres y las mujeres no son de planetas diferentes, idiota que generaliza demasiado). Y para la mayoría de nosotros, mamá y papá seguramente tampoco fueron los mejores ejemplos.





Afortunadamente, ha habido mucha investigación psicológica sobre relaciones saludables y felices en las últimas décadas y hay algunos principios generales que siguen apareciendo constantemente y que la mayoría de las personas desconocen o no siguen. De hecho, algunos de estos principios van en contra de lo que tradicionalmente se considera 'romántico' o normal en una relación.

A continuación se muestran seis de las tendencias más comunes en las relaciones que muchas parejas piensan que son saludables y normales, pero que en realidad son tóxicas y destruyen todo lo que amas. Prepara los pañuelos.

1. El Cuadro de mando de relaciones

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Lo que es: El fenómeno de 'llevar la cuenta' es cuando alguien con quien estás saliendo continúa culpándote por los errores pasados ​​que cometiste en la relación. Si ambas personas en la relación hacen esto, se convierte en lo que yo llamo 'el cuadro de mando de la relación', donde se convierte en una batalla para ver quién ha metido la pata más durante meses o años y, por lo tanto, quién le debe más al otro.

Fuiste un imbécil en la fiesta de cumpleaños número 28 de Cynthia en 2010 y ha procedido a arruinarte la vida desde entonces. ¿Por qué? Porque no pasa una semana sin que te lo recuerdes. Pero está bien, porque esa vez que la sorprendiste enviando mensajes de texto coquetos a su compañero de trabajo inmediatamente le quita el derecho a ponerse celosa, así que es un poco parejo, ¿verdad?



Equivocado.

Por qué es tóxico: La tarjeta de puntuación de la relación se desarrolla con el tiempo porque una o ambas personas en una relación utilizan las malas acciones del pasado para tratar de justificar la rectitud actual. Este es un doble golpe de succión. No solo está desviando el problema actual en sí, sino que está aumentando la culpa y la amargura del pasado para manipular a su pareja para que se sienta mal en el presente.

Si esto continúa lo suficiente, ambos socios eventualmente gastan la mayor parte de su energía tratando de demostrar que son menos culpables que el otro en lugar de resolver el problema actual. Las personas pasan todo su tiempo tratando de ser menos incorrectas el uno para el otro en lugar de ser más correcto el uno para el otro.

Qué debería hacer en su lugar: Trate los problemas de forma individual a menos que estén legítimamente conectados. Si alguien hace trampa habitualmente, obviamente es un problema recurrente. Pero el hecho de que te avergonzó en 2010 y ahora se puso triste y te ignoró hoy en 2013 no tiene nada que ver entre sí, así que no lo menciones.

Debe reconocer que al elegir estar con su pareja, está eligiendo estar con todas sus acciones y comportamientos anteriores. Si no los acepta, en última instancia, no los acepta. Si algo te molestó tanto hace un año, deberías haberlo solucionado hace un año.

2. Dejar caer 'pistas' y otras agresiones pasivas

Lo que es: En lugar de manifestar un deseo o un pensamiento abiertamente, su pareja intenta empujarlo en la dirección correcta para descubrirlo usted mismo. En lugar de decir lo que realmente te molesta, encuentras formas pequeñas y mezquinas de enojar a tu pareja para que luego te sientas justificado al quejarte con ella.

Por qué es tóxico: Porque demuestra que ustedes dos no se sienten cómodos comunicándose abierta y claramente entre sí. Una persona no tiene ninguna razón para ser pasivo-agresiva si se siente segura al expresar cualquier enojo o inseguridad dentro de la relación. Una persona nunca sentirá la necesidad de dejar caer 'pistas' si siente que no será juzgada o criticada por ello.

Qué debería hacer en su lugar: Exprese sus sentimientos y deseos abiertamente. Y deje en claro que la otra persona no es necesariamente responsable ni está obligada con ella, pero que le encantaría contar con su apoyo. Si te aman, casi siempre podrán dárselo.

3. Mantener la relación como rehén

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Lo que es: Cuando una persona tiene una simple crítica o queja y chantajea a la otra persona amenazando el compromiso de la relación en su conjunto. Por ejemplo, si alguien siente que has sido frío con él, en lugar de decir: 'Siento que a veces tienes frío', dirán: 'No puedo salir con alguien que es frío conmigo todo el tiempo'. hora.'

Por qué es tóxico: Es un chantaje emocional y crea toneladas de drama innecesario. Cada pequeño contratiempo en el fluir de la relación resulta en una crisis de compromiso percibida. Es fundamental que ambas personas en una relación sepan que los pensamientos y sentimientos negativos se pueden comunicar de forma segura entre sí sin amenazar la relación en sí. De lo contrario, las personas reprimirán sus verdaderos pensamientos y sentimientos, lo que conduce a un entorno de desconfianza y manipulación.

Qué debería hacer en su lugar: Está bien enfadarse con tu pareja o que no te guste algo de ella. Eso se llama ser un ser humano normal. Pero entienda que comprometerse con una persona y que siempre le guste una persona no es lo mismo. Uno puede estar comprometido con alguien y no gustarle todo sobre él. Uno puede estar eternamente dedicado a alguien y, a veces, sentirse molesto o enojado por su pareja. Por el contrario, dos socios que son capaces de comunicar comentarios y críticas entre sí solo sin juicios o chantajes fortalecerán su compromiso mutuo a largo plazo.

4. Culpar a tu pareja de tus propias emociones

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Lo que es: Supongamos que estás teniendo un mal día y tu pareja no está siendo muy comprensiva o comprensiva en este momento. Han estado hablando por teléfono todo el día con algunas personas del trabajo. Se distrajeron cuando los abrazaste. Quieren estar juntos en casa y ver una película esta noche, pero ellos tienen planes de salir y ver a sus amigos.

Así que los criticas por ser tan insensibles e insensibles contigo. Has tenido un día de mierda y ellos no han hecho nada al respecto. Claro, nunca preguntaste, pero ellos deberían saberlo para hacerte sentir mejor. Deberían haber colgado el teléfono y haber abandonado sus planes basándose en tu pésimo estado emocional.

Por qué es tóxico: Culpar a nuestros socios por nuestras emociones es una forma sutil de egoísmo y un ejemplo clásico del mal mantenimiento de los límites personales. Cuando sienta un precedente de que su pareja es responsable de cómo se siente en todo momento (y viceversa), entonces desarrollará tendencias codependientes. De repente, no se les permite planificar actividades sin antes consultarlo con usted. Todas las actividades en el hogar, incluso las mundanas, como leer libros o mirar televisión, deben negociarse y comprometerse. Cuando alguien comienza a enfadarse, todos los deseos personales se van por la ventana porque ahora es su responsabilidad hacer que el otro se sienta mejor.

El mayor problema de desarrollar estas tendencias codependientes es que generan resentimiento. Claro, si mi novia se enoja conmigo una vez porque ha tenido un día de mierda y está frustrada y necesita atención, es comprensible. Pero si se convierte en una expectativa de que mi vida gira en torno a su bienestar emocional en todo momento, pronto me volveré muy amargada e incluso manipuladora hacia sus sentimientos y deseos.

Qué debería hacer en su lugar: Asume la responsabilidad de tus propias emociones y espera que tu pareja sea responsable de las suyas. Existe una diferencia sutil pero importante entre apoyar a su pareja y serobligadoa tu pareja. Cualquier sacrificio debe hacerse como una elección autónoma y no como una expectativa. Tan pronto como las dos personas en una relación se vuelven culpables de los estados de ánimo y las bajas del otro, ambos tienen incentivos para ocultar sus verdaderos sentimientos y manipularse mutuamente.

5. Muestra de celos 'amorosos'

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Lo que es: Enfadarse cuando su pareja habla, coquetea, toca, llama, envía mensajes de texto, pasa el rato o estornuda en la vecindad general de otra persona y luego procede a descargar esa ira en su pareja e intenta controlar su comportamiento. Esto a menudo conduce a comportamientos insanos, como piratear la cuenta de correo electrónico de su pareja, mirar sus mensajes de texto mientras están en la ducha o incluso seguirlos por la ciudad y aparecer sin previo aviso cuando no lo están esperando.

Por qué es tóxico: Me sorprende que algunas personas describan esto como una especie de muestra de afecto. Piensan que si su pareja no estaba celosa, eso de alguna manera significaría que ellos no los amaban.

Esto es absolutamente una locura para mí. Es controlador y manipulador. Crea dramas y peleas innecesarios. Transmite un mensaje de falta de confianza en la otra persona. Y para ser honesto, es degradante. Si mi novia no puede confiar en mí para estar sola con otras mujeres atractivas, entonces implica que cree que soy a) un mentiroso ob) incapaz de controlar mis impulsos. En cualquier caso, es una mujer con la que no quiero salir.

Qué debería hacer en su lugar: Confía en tu pareja. Es una idea radical, lo sé. Algunos celos son naturales. Pero los celos excesivos y los comportamientos controladores hacia tu pareja son signos de tus propios sentimientos de indignidad y debes aprender a lidiar con ellos y no forzarlos a las personas cercanas a ti. Porque de lo contrario solo eventualmente alejarás a esa persona.

6. Comprar las soluciones a los problemas de las relaciones

Lo que es: Cada vez que surge un conflicto o problema importante en la relación, en lugar de resolverlo, uno lo cubre con la emoción y los buenos sentimientos que conlleva comprar algo agradable o ir de viaje a algún lugar.

Mis padres eran expertos en esto. Y los llevó muy lejos: un gran divorcio y 15 años sin apenas hablarse desde entonces. Desde entonces, ambos me han dicho de forma independiente que este era el problema principal en su matrimonio: encubrir continuamente sus problemas reales con placeres superficiales.

Por qué es tóxico: No solo esconde el problema real debajo de la alfombra (donde siempre volverá a surgir de algo peor la próxima vez), sino que sienta un precedente poco saludable dentro de la relación. Este no es un problema específico de género, pero usaré la situación tradicional de género como ejemplo. Imaginemos que cada vez que una mujer se enoja con su novio / esposo, el hombre 'resuelve' el problema comprándole algo agradable, o llevándola a un buen restaurante o algo. Esto no solo le da a la mujer un incentivo inconsciente para encontrar más razones para estar molesta con el hombre, sino que tampoco le da al hombre absolutamente ningún incentivo para ser realmente responsable de los problemas en la relación. Entonces, ¿con qué terminas? Un marido desconcertado que se siente como un cajero automático y una mujer incesantemente amargada que se siente ignorada.

Qué debería hacer en su lugar: De hecho, ya sabes, afronta el problema. ¿La confianza se rompió? Hable sobre lo que se necesitará para reconstruirlo. ¿Alguien se siente ignorado o despreciado? Hable sobre las formas de restaurar esos sentimientos de aprecio. ¡Comunicar!

No hay nada de malo en hacer cosas agradables por una pareja después de una pelea para mostrar solidaridad y reafirmar el compromiso. Pero uno nunca debe usar regalos o cosas elegantes para reemplazar el manejo de los problemas emocionales subyacentes. Los regalos y los viajes se llaman lujos por una razón, solo puedes apreciarlos cuando todo lo demás ya está bien. Si los usa para encubrir sus problemas, se encontrará con un problema mucho mayor en el futuro.