5 tipos de suegros que te volverán loco y cómo (al menos intentar) manejarlos

Conoce a los fockers

No es necesario ser Greg Focker para comprender que la integración familiar puede volverse incómoda. A diferencia de los parientes nucleares, los parientes de tu pareja no han pasado décadas viéndote crecer, aprendiendo a apreciar todos tus defectos. Pero de repente estánfamilia, por lo que hay que esforzarse para congraciarlos.



En un mundo de sueños, ganarías a todos los parientes no consanguíneos sin comprometer quién eres, y todos se llevarían bien sin esforzarse demasiado. Además, las vacaciones se dividirían sin discusión. Desafortunadamente, todos estamos atrapados aquí en la realidad.

Abrirse a una nueva familia es un desafío en sí mismo, incluso antes de tener en cuenta el olor corporal del primo Ralph, la constante teorización de la conspiración de la suegra y la tendencia de la tía Judy a aparecer de forma espontánea para poder exprimerte por chismes con el pretexto de crear un vínculo afectivo. Entonces, ¿cómo se supone que debes lidiar con los locos que invitas a tu vida simplemente por asociarte con la persona que amas? En nombre de ayudar a las parejas a abordar el complejo proceso de fusionar familias, les pedimos a los expertos que nos dieran sugerencias sobre cómo lidiar con 5 tipos clásicos de suegros problemáticos.

1. El Cheapskate (que llega a todas las reuniones conjuntas con 'brazos de cocodrilo')

Tras cuatro años de matrimonio, Ellie Pérez, de 29 años, todavía se sorprende cuando ella y su esposo tienen que pagar el cheque después de salir a cenar con la hermana gemela de su esposo, cuya pareja es una exitosa administradora de fondos de cobertura. 'Es difícil no resentirse con ella mientras comen juntos, sabiendo que tendremos que pagar por todo', dice Pérez, quien ha comenzado a rechazar cada vez más las invitaciones de su cuñada, a pesar de que disfruta. su empresa.

Solución: cambie su propio comportamiento para cambiar la situación

La Dra. Harriet Lerner señala que es importante tener 'un profundo respeto por las diferencias [humanas]'. Lo que una persona llama 'barato', por ejemplo, otra podría llamar 'frugal'. Y dado que es casi imposible cambiar a alguien, tenemos que concentrarnos en cambiar nuestro propio comportamiento, invitando a nuestros familiares a cenar en lugar de reunirnos con ellos en un restaurante, por ejemplo, para mejorar ciertas situaciones. En lugar de centrarse en lo que está bien o mal, que es completamente subjetivo, Lerner anima a dirigir la energía hacia soluciones más creativas.





2. The Batshit Crazy (¿quién está loco?)

En un foro dedicado a los horrores relacionados con los suegros, el usuario ladymiseryali dice que el chismoso de su suegra inventa regularmente historias extravagantes sobre ella y su marido. 'Ella está constantemente escuchando a escondidas', dice ladymiseryali, por lo que puede construir narrativas largas y completamente falsas basadas en fragmentos de conversaciones. Además de afirmar que su hijo es físicamente abusivo, la anciana se niega a limpiar lo que ensucia en la casa que comparten los tres, dejando charcos de orina en el piso del baño para que otros puedan entrar.

Solución: a veces, solo tienes que cortar todo contacto

Experto en servicios familiares Sharon Silver afirma que se necesita un 'tremendo coraje' para cortar el contacto con un pariente herido. Silver argumenta que 'cuando alguien es grosero o usa palabras hirientes' no estamos limitados a una confrontación desagradable ni a la subyugación continua. La eleccion es nuestra para 'dejar de estar cerca de personas' que no son amables, 'ya sean de la familia o no'.

3. El intruso (que no dejará de meter la nariz en su negocio)

Horas después de que Marianna, de 36 años, se casara con Stefano, de 39, se sorprendió al saber que su suegra se uniría a los recién casados en su luna de miel en París. A lo largo del viaje, Marianna se dio cuenta de hasta qué punto su suegra planeaba involucrarse en la vida de la pareja.

Solución: acuerde establecer límites, como pareja

La consejera familiar Kathy Fountain explica que un tercero puede tener un impacto negativo en una relación al triangularla. “Puede ser destructivo”, dice Fountain, cuando una pareja está fuertemente influenciada por cualquier miembro de su familia, ya sea que el tema en cuestión sea qué automóvil comprar o cómo criar a los niños. Para preservar la santidad del vínculo matrimonial, Fountain recomienda que las parejas se unan para mantener a raya a la fiesta intrusiva. Como frente unido, es probable que se tome más en serio a una pareja cuando exigen una llamada telefónica antes de las visitas o establecen límites en la frecuencia de las reuniones.

4. The Underminer (que constantemente te degrada a ti y / oa tu lado de la familia)

Lisa Litt, 46, propietaria de Lili Bridals , dice que sus ex suegros la trataron a ella y a sus padres 'como ciudadanos de segunda clase' porque no eran médicos ni abogados. “Las pequeñas excavaciones clandestinas eran constantes”, dice Litt, que se enfurece con la sola idea de que alguna vez toleró tales tonterías. 'El problema es que al principio no quieres mover el barco'.



Solución: responda, pero no hasta que se haya calmado

Según la Dra. Harriet Lerner, autora de Reglas matrimoniales: un manual para casados ​​y parejas , aunque descuidar un tema por completo no es productivo, es aconsejable evitar abordar un insulto cuando todavía está indignado por él. La ira puede ser 'un vehículo para el cambio', pero solo después de que nos calmamos y 'dominemos nuestra propia ansiedad y reactividad'. Entonces, ya sea que respire, salga a caminar o tome una pastilla contra la ansiedad, espere un poco antes de decirle a alguien que está siendo un idiota absoluto.

5. El Contralor (que intenta ejercer una enorme autoridad sobre su relación)

En otro foro más dedicado a las historias de terror de los suegros, el usuario TwoCityBride habla de su cuñada, quien distribuyó 'un documento de Word masivo' el día después de su boda describiendo 'las reglas más importantes' sobre cuándo y dónde podrían hablar con su nuevo esposo. Cuando nació el primer hijo de Bridezilla, prohibió a la familia de su esposo visitar el hospital, pero dio la bienvenida a sus propios parientes y amigos.

Solución: elige tus batallas, con cuidado

Judith Orloff, M.D., autora de Libertad emocional , escribe que los controladores pueden estar 'rígidamente preocupados por los detalles' y 'siempre están buscando una lucha de poder'. Entonces, mientras Orloff aconseja confrontar a un controlador sobre problemas de alta prioridad, como ser excluido de una experiencia de parto, ella recomienda dejando que las cosas más pequeñas se deslicen. Y cuando exponga su caso, sea 'saludablemente asertivo', pero 'nunca intente controlar a un controlador'.

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