5 señales de que estás en un vínculo de trauma peligroso con una persona tóxica

Jérôme Light

Un vínculo de trauma es un vínculo que se forma debido a experiencias emocionales intensas, generalmente con una persona tóxica. Similar al síndrome de Estocolmo, nos mantiene cautivos emocionalmente de un manipulador que nos mantiene como 'rehenes', ya sea a través del abuso físico o emocional. De acuerdo a Dr. Patrick Carnes , estos tipos de apegos destructivos se conocen como 'vínculos de traición' y pueden tener lugar en cualquier contexto en el que se pueda forjar una relación. Pueden ocurrir en relaciones románticas, amistades, dentro de la familia y en el lugar de trabajo.



Los lazos de trauma son desenfrenados en las relaciones nocivas, abusivas o tóxicas. Suelen estar reforzados por refuerzo intermitente , el bombardeo de amor periódico, las falsas promesas o las “pequeñas bondades” que nos lanza un manipulador para mantenernos atrapados en la relación. También pueden agravarse por nuestras propias heridas de abandono.

Aquí hay cinco señales de que puede estar en un vínculo traumático con una persona tóxica:

1. Sabes que son engañosos y conspiradores, pero parece que no puedes dejarlos ir .

Puede ser una persona racional y perspicaz que ve a través de todos los juegos mentales de esta persona e intenta manipularte. Es muy posible que sepa que está siendo maltratado injustamente. Incluso puede tener algo de ira y resentimiento sin resolver hacia esta persona por violarlo. Sin embargo, cada vez que intentas irte, esta persona tóxica te arroja algunas migajas de afecto y estás más que dispuesto a confundirlo con toda la barra de pan. Siempre que son amables, dudas de ti mismo. Estás iluminado a gas en creer que realmente quieren lo mejor para ti, incluso cuando están ocupados sirviendo a sus propios intereses.

2. Haces todo lo posible para complacerlos y eres leal hasta el extremo, incluso cuando no te dan nada a cambio más que dolor.

A pesar de que esta persona te ha aterrorizado una y otra vez, has perdido el control de la realidad. Te lastiman una y otra vez, sin embargo, siempre estás listo y dispuesto a aceptarlos a la primera señal de su remordimiento o un indicio de su atención. Como una rana en agua hirviendo lentamente, te has acostumbrado al calor hasta un punto en el que se vuelve mortal. Te encuentras caminando sobre cáscaras de huevo, tratando de hacer todo lo posible para satisfacer sus necesidades mientras descuidas las tuyas. Los defiendes ante los demás, incluso cuando tus seres queridos intentan darte una idea saludable de la realidad sobre quién es realmente esta persona y el daño que te están causando. Tus seres queridos pueden ver cuánto te está agotando esta persona, física y mentalmente. Sin embargo, no estás preparado para afrontar la verdad. Estás comprometido a invertir en la imagen falsa de esta persona enfermiza, en lugar de enfrentarte a la naturaleza de su verdadero yo.





3. Te sientes adicto a ellos y pierdes mucho más de lo que ganas.

Desarrollas una adicción a esta persona que no es solo psicológica sino bioquímico y fisiológico. Su cuerpo, mente y espíritu sufre por ellos; todo tu mundo empieza a girar en torno a ellos. Pierdes sueño, tiempo, cantidades interminables de energía, innumerables horas y días copiosos, de explicarte a ellos, de tratar de que vean tu perspectiva, de intentar que correspondan a tus esfuerzos, o incluso de que dejen de lastimarte. .

Gasta una gran cantidad de trabajo emocional tratando de hacer de esta persona un ser humano decente, en lugar de reconocer que es posible que nunca cambie. Desarrolla un hiperconcentrado en lo que se puede hacer para apaciguarlos mientras renuncia a lo que debe hacerse para su autocuidado básico.

4. Estás al borde de la autodestrucción.

Las personas tóxicas te impulsan a destruirte a ti mismo, es como un asesinato psicológico con las manos limpias. La naturaleza de un vínculo de trauma es que hace que la persona no pueda ver la realidad o verse a sí misma con claridad. Cuando estás en un vínculo de trauma tóxico, tu autoestima se ve afectada y tu sentido de agencia se desploma. El autosabotaje se convierte en un reflejo automático; estás programado subconscientemente para hacerte daño porque te han condicionado a creer que no eres digno de la seguridad o la paz. Te sientes atrapado y desarrollas un sentido de indefensión aprendida . Incluso si tiene otras opciones y opciones, se siente incapaz o no quiere tomarlas si eso significa cortar el cable de la persona a la que está atado.

5. Olvidas tu valía y tu valor, y estás dispuesto a rebajar tus estándares para este individuo tóxico, una y otra vez. .

Donde una vez te sentiste confiado, seguro de ti mismo y comprendiste firmemente tu valía, esta persona te ha hecho creer que no eres digno de atención, afecto o respeto. Te han convencido de que no eres suficiente y que tienes que luchar por su aprobación o por satisfacer tus necesidades básicas en una relación. Te han hecho sentir invisible, empujado a competir con otros para su aprobación y se han utilizado para su beneficio. Como resultado, reduce sus estándares y expectativas sobre lo que constituye una relación saludable.

Si está en un vínculo de trauma tóxico, el primer paso es reconocerlo, reconectarse con la realidad y obtener apoyo para comenzar a romperlo . Solo a través de la autoconciencia y el autocuidado podemos cortar los cordones que continúan manteniéndonos encadenados.