49 citas absolutamente impresionantes de Sylvia Plath

Hablo con Dios pero el cielo está vacío. ¿Por qué diablos estamos condicionados a la suave fábula de Alicia en el país de las maravillas, el mundo de la Madre Ganso de fresa y crema, solo para rompernos en la rueda a medida que envejecemos y nos damos cuenta de nosotros mismos como individuos con una responsabilidad aburrida en ¿la vida? Y, por cierto, todo en la vida se puede escribir si tienes las agallas para hacerlo y la imaginación para improvisar. El peor enemigo de la creatividad es la duda. ¿Entiendes? Alguien, en algún lugar, ¿puedes entenderme un poco, amarme un poco? Por toda mi desesperación, por todos mis ideales, por todo eso, amo la vida. Pero es difícil y tengo mucho, mucho que aprender. Respiré hondo y escuché el viejo alarde de mi corazón. Yo soy, yo soy, yo soy. Deseo las cosas que me destruirán al final. Así que comencé a pensar que tal vez era cierto que cuando estabas casada y tenías hijos era como si te lavaran el cerebro y luego te volviste tan insensible como un esclavo en algún estado privado y totalitario. Lo que más me horroriza es la idea de ser inútil: bien educado, brillantemente prometedor y desvaneciéndose en una mediana edad indiferente. Aparentemente, la hazaña más difícil para un hombre de Cambridge es aceptar a una mujer no solo como un sentimiento, no solo como un pensamiento, sino como manejando un entrelazamiento complejo y vital de ambos. Soy demasiado puro para ti o para nadie. Lo que es un hombre es una flecha hacia el futuro y lo que es una mujer es el lugar desde donde sale la flecha. ¿Por qué no puedo probarme vidas diferentes, como vestidos, para ver cuál me queda y es más apropiado? Lo más difícil es vivir en abundancia el presente sin dejar que se manche por miedo al futuro o arrepentimiento por el pasado. Más tarde, Buddy me dijo que la mujer estaba tomando una droga que la haría olvidar que había tenido algún dolor y que cuando soltaba palabrotas y gemía, realmente no sabía lo que estaba haciendo porque estaba en una especie de sueño crepuscular. Pensé que sonaba como el tipo de droga que inventaría un hombre. Aquí había una mujer con un dolor terrible, obviamente sintiendo todo o no gemiría así, y se iría directamente a casa y comenzaría a tener otro bebé, porque la droga la haría olvidar lo fuerte que había sido el dolor, cuando todo el tiempo, en alguna parte secreta de ella, ese largo, ciego, sin puertas y sin ventanas, el corredor del dolor estaba esperando para abrirse y encerrarla de nuevo. Nunca podré leer todos los libros que quiero; Nunca podré ser toda la gente que quiero y vivir todas las vidas que quiero. Nunca podré entrenarme en todas las habilidades que quiero. ¿Y por qué quiero? Quiero vivir y sentir todos los matices, tonos y variaciones de la experiencia física y mental posibles en la vida. Y estoy terriblemente limitado.

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Bésame y verás lo importante que soy. Dios, pero la vida es soledad, a pesar de todos los opiáceos, a pesar de la alegría estridente de las “fiestas” sin propósito, a pesar de las caras falsas y sonrientes que todos llevamos. Y cuando por fin encuentras a alguien a quien sientes que puedes derramar tu alma, te detienes en estado de shock por las palabras que pronuncias: son tan oxidadas, tan feas, tan insignificantes y débiles por estar retenidas en la pequeña y apretada oscuridad dentro de ti. hasta la vista. Sí, hay alegría, satisfacción y compañerismo, pero la soledad del alma en su espantosa autoconciencia es horrible y abrumadora. Si no espera nada de nadie, nunca se sentirá decepcionado. Tengo la opción de estar constantemente activo y feliz o introspectivamente pasivo y triste. O puedo volverme loco rebotando en el medio. Quizás cuando nos encontramos deseando todo, es porque estamos peligrosamente cerca de no querer nada. El silencio me deprimió. No fue el silencio del silencio. Fue mi propio silencio. Me gusta demasiado la gente o nada. Tengo que profundizar, caer en las personas, conocerlas realmente. No hay nada como vomitar con alguien para convertirte en viejos amigos. Morir es un arte, como todo lo demás. Yo lo hago excepcionalmente bien. Lo hago para que se sienta como un infierno. Lo hago para que se sienta real. Supongo que se podría decir que tengo una llamada. Déjame vivir, amar y decirlo bien en buenas frases. Nada apesta como un montón de escritos inéditos. Nunca me siento tanto como cuando estoy en un baño caliente. Sé más o menos lo que me gusta y lo que no me gusta; pero por favor, no me preguntes quién soy. Debo recuperar mi alma de ti; Estoy matando mi carne sin ella. Fue un verano extraño y bochornoso, el verano en el que electrocutaron a los Rosenberg, y no sabía qué estaba haciendo en Nueva York. Debe haber bastantes cosas que un baño caliente no curará, pero no conozco muchas de ellas. Me sentí muy quieto y vacío, como se debe sentir el ojo de un tornado, moviéndose sin ruido en medio del alboroto circundante. Amo a la gente. Todos. Los amo, creo, como un coleccionista de sellos ama su colección. Cada historia, cada incidente, cada parte de la conversación es materia prima para mí. Recuerde, recuerde, esto es ahora y ahora y ahora. Vívelo, siéntelo, aférrate a él. Quiero ser muy consciente de todo lo que he dado por sentado. Si la luna sonriera, se parecería a ti.
Dejas la misma impresión
De algo hermoso, pero aniquilador. Sentí que mis pulmones se inflaban con la avalancha del paisaje: aire, montañas, árboles, gente. Pensé: “Esto es ser feliz. ¿Qué hicieron mis dedos antes de sujetarlo? Cierro los ojos y todo el mundo cae muerto;
Levanto los ojos y todo vuelve a nacer. Yo también quiero ser importante. Siendo diferente. Y estas chicas son todas iguales. Escribo solo porque
Hay una voz dentro de mi
Eso no se quedará quieto. Si sustituyeran la palabra 'Lujuria' por 'Amor' en las canciones populares, se acercaría más a la verdad. Cuando le das a alguien todo tu corazón y él no lo quiere, no puedes retirarlo. Se ha ido para siempre. Tengo miedo. No soy sólido, sino vacío. Siento detrás de mis ojos una caverna entumecida y paralizada, un pozo del infierno, una nada que imita. Pero la vida es larga. Y es el largo plazo lo que equilibra el breve destello de interés y pasión. No quería flores, solo quería
acostarme con las manos hacia arriba y estar completamente vacío.
Cuán gratis es, no tienes idea de cuán gratis es. Quizás algún día vuelva a casa arrastrándome, vencido, derrotado. Pero no mientras pueda hacer historias de mi angustia, belleza de la tristeza. Y cuando por fin encuentras a alguien a quien sientes que puedes derramar tu alma, te detienes en estado de shock por las palabras que pronuncias: son tan oxidadas, tan feas, tan insignificantes y débiles por estar retenidas en la pequeña y apretada oscuridad dentro de ti. hasta la vista. ¿No hay manera de salir de la mente?