4 formas poderosas de convertir una relación tóxica en una sana

Brooke Cagle


Amor es un baile de conexión y desconexión. Hay momentos en los que te sientes obligado por tu amante y otros momentos en los que sientes la necesidad de estar a solas.

Algunos de nosotros necesitamos más conexión, otros necesitan más independencia. A veces, estas diferencias conducen a una toxicidad relación .

Solo hay dos caminos para hacer que una relación tóxica no sea tan tóxica. Road One conduce a la ruptura y a encontrar una pareja más segura. El Camino Dos lleva a ver los problemas en la relación como una honda para el crecimiento.

Aunque ambos se encuentran en extremos opuestos del espectro, la relación puede funcionar. Pero la única forma en que puede funcionar es si los socios pueden ver los problemas en la relación como un catalizador para comprender y respetar las diferencias de cada uno. Si no es así, tomarse de las manos rápidamente se convierte en señalar con el dedo.


Si la idea de cercanía de tu pareja te hace sentir como si te estuvieras asfixiando, o si sientes que tu pareja te ignora (intencionalmente) de pequeñas maneras durante el día, lo mejor que puedes hacer por tu relación es hablar de ello.



Al examinar los momentos de desconexión y los factores irritantes en la relación, ambos socios obtendrán una visión profunda el uno del otro para que puedan comenzar a aprender cómo darse el uno al otro lo que necesitan.


Ejercicio 1: hable de ello

Si alguno de ustedes se siente ignorado o abrumado por las necesidades de su pareja, utilice el siguiente ejercicio para entenderse mejor.

Respuestas: Aquí no hay respuestas correctas o incorrectas. Cada respuesta depende de tu realidad. El objetivo del ejercicio es que ambos socios se comprendan. La única forma de hacerlo es reconocer un elemento vital que hace relaciones ultimo. Ese elemento vital es ...


Ambos puntos de vista son válidos. Cuando los socios creen que solo hay una verdad, luchan por su propia posición. Esa creencia es un callejón sin salida.

Solo hay un supuesto que hará que la conversación sobre desconexión o demasiada cercanía sea beneficiosa: que en cada pelea siempre hay dos puntos de vista, y ambos son válidos.

Una vez que su pareja y usted aceptan esa idea, ya no es necesario defender su propia posición. Ahora puede concentrarse en comprender la posición de su socio y trabajar juntos para encontrar una solución mutua.

Siempre hay dos lados en cada conflicto. Una vez que comprenda y reconozca esto, descubrirá rápidamente que la reconexión es algo natural.


Instrucciones: Piense en la última discusión que tuvo. Califique los siguientes sentimientos en una escala del 1 (el 100% se sintió así) al 5 (el 0% se sintió así).

Durante nuestra pelea sentí:

  • Defensivo
  • Ahora
  • Incomprendido
  • Herir
  • Criticado
  • Descuidado
  • Como irse
  • Como si mis opiniones no importaran
  • Preocupado
  • Solo

Siguiente: Explore qué desencadenó esos sentimientos:
Califique lo que desencadenó esos sentimientos en una escala del 1 (el 100% se sintió así) al 5 (el 0% se sintió así).

  • Me sentí sin importancia para mi pareja
  • Sentí frío hacia mi pareja
  • Me sentí rechazado
  • Me sentí abrumado por las demandas
  • Me sentí excluido
  • No sentí atracción
  • No sentí cariño
  • Mi sentido de la dignidad se vio comprometido
  • No pude llamar la atención de mi compañero
  • Mi pareja estaba dominando

Ejercicio 2: Revise el pasado

Ahora que hemos identificado su reacción emocional, es hora de entrar en una máquina del tiempo y volver a visitar su pasado. Podemos repetir patrones no curados de nuestras relaciones pasadas en las actuales. Vea si puede encontrar una relación entre los traumas o comportamientos anteriores y su reacción actual.

Nota: Si ha sido acosada sexualmente, violada o experimentado cualquier otro trauma que su pareja desconoce, ahora es el momento de mencionarlo. En mi trabajo con otros, he descubierto que compartir nuestro dolor más profundo con nuestros socios realmente les ayuda a entendernos. También les da la capacidad de trabajar suavemente con nosotros en los traumas para que podamos comenzar a sanar juntos.

La siguiente lista le servirá de guía.

Cuando yo (o mi pareja) me di la vuelta, me recordó a:

  • Una relación anterior
  • Traumas pasados ​​o tiempos difíciles que he tenido
  • La forma en que mi familia me trató mientras crecía
  • Mis miedos e inseguridades más profundos
  • Sueños no cumplidos que tengo
  • Eventos que aún no he abordado emocionalmente
  • Formas en que otras personas me han tratado
  • Cosas que siempre creí sobre mi
  • Pesadillas que me mantienen despierto por la noche

Tómese el tiempo para discutir las respuestas de los demás. Haga preguntas abiertas para que puedan entenderse mejor. No se trata de quién se siente peor o quién tiene más razón. Se trata de tomarse el tiempo para comprender verdaderamente las inseguridades y los miedos más profundos de los demás.

Cuando tu pareja te diga algo que te impacte o te sorprenda, di 'cuéntame más sobre eso'. Aprenderás más en una respuesta si escuchas de verdad que en años de intentar adivinar por qué tu pareja hace lo que hace.

Ejercicio 3: Escríbalo

Ahora escriba un breve resumen de su punto de vista en el desacuerdo, seguido del punto de vista de su pareja.

Si hizo el ejercicio correctamente, verá rápidamente que sus opiniones sobre lo que sucedió y por qué sucedieron de la manera en que sucedieron no son cuestiones de 'hecho'. Todos somos personas complicadas cuyas reacciones emocionales están determinadas por toda una vida de percepciones, pensamientos, sentimientos y recuerdos.

Ejercicio 4: ¿Cuál es su función?

Es nuestro entorno natural culpar a la distancia y la soledad como culpa de nuestra pareja. Pero nadie tiene la culpa.

Para romper el patrón que está causando la montaña rusa emocional en la relación, ambos socios deben asumir la responsabilidad del problema. Ambos deben admitir que desempeñaron algún papel.

Para ayudarlo, lea la lista a continuación y califique las cosas que pueden haber contribuido a sus sentimientos de necesitar más afecto o más espacio.

Nota: No intente esto si todavía está molesto. Cuando nuestras emociones están tensas, la lucha se vuelve una tontería. Cuando los socios intentan resolver un conflicto cuando están molestos, es más probable que digan palabras lamentables que dañarán la relación. Tomar un descanso de 20 minutos y concentrarse en los aspectos positivos de su relación hará maravillas para unirse para resolver el problema.

Paso 1: Utilice la lista a continuación para apropiarse un poco de su contribución. Califique lo siguiente en una escala del 1 (el 100% se sintió así) al 5 (el 0% se sintió así).

  • Me he sentido muy sensible últimamente
  • No he expresado mucho aprecio hacia mi pareja últimamente.
  • Me he sentido muy estresado e irritable.
  • He sido extremadamente crítico últimamente
  • No he compartido mucho de lo que ha estado pasando en mi vida últimamente.
  • me siento deprimido
  • Puede que tenga un chip en mi hombro
  • No he sido muy cariñosa últimamente
  • Últimamente no me he centrado en ser un buen oyente

Paso 2: Ahora escriba cómo contribuyó a este problema.

Ahora puedo ver que mi contribución a este problema fue ...

Paso 3: Ahora tómese un minuto para escribir algunas formas en que puede cambiar la situación en el futuro.

Cuando ocurra un evento como este en el futuro, puedo mejorarlo ...

Paso 4: Ofrécele un consejo a tu pareja para que pueda evitar este problema contigo.

Para evitar este problema en el futuro, mi socio podría ...

Cuanto más trabajen en el ejercicio, más se volverán el uno hacia el otro cuando la relación llegue a una mala racha. En lugar de usar el conflicto para alejarse unos a otros, puedes usarlo para acercarte. El vínculo emocional en tu relación se profundizará y cultivarás una amistad profunda que puede manejar cualquier problema que el mundo te presente.

Eso no significa que nunca volverás a tener discusiones. Vas a. Simplemente significa que esos argumentos ya no socavarán la relación.

Estos cuatro ejercicios te enseñarán mucho sobre tu pareja y sobre ti mismo. Se necesitará valor para permanecer vulnerable y abierto cuando se sienta frustrado, herido o enojado.

Cuando una pareja busca seguridad en el escondite del retraimiento o en la culpa del otro por no acercarse, no es el amor el que ha fallado; son ellos los que han fallado en el amor.