37 personas comparten sus historias de terror sexual de la vida real (NSFW)

Guryanov Andrey / ( Shutterstock.com )

Encontrado en AskReddit .

1. Cabello hasta la punta.

TENÍA PELO TODO EL CAMINO HASTA LA PROPINA.



2. MI LENGUA ES MÁS LARGA QUE TU POLLA.

Le bajo los pantalones, no miro, solo lo miro directamente con la boca. AUGE. ME GOLPEAN LOS LABIOS. SU. MALDITO. PELOTAS. ANTES DE SENTIR SU POLLA. Estoy hablando de 2.5 pulgadas y el tipo estaba duro como una roca. La mejor descripción que puedo dar es tal vez un maíz dulce a escala 5: 1. Eldefiniciónde un chode…. Me bajé sobre él por unos segundos más para estar tranquilo y luego ME HABLÓ SUCIO. COMO NO SE PONGA COCKY. MI LENGUA ES MÁS LARGA QUE TU POLLA.

3. Como un clítoris con testículos debajo.

Un micropene tan pequeño que tuve que rajar el vello púbico para poder ver la cabeza de su polla. Quería una mamada, lo intenté valientemente pero no había nada que poner en mi boca. Era como un clítoris en un arbusto con testículos debajo. Estaba muy orgulloso y dijo cosas como 'Sí, quieres esta polla, ¿no?'. lo cual fue confuso.

4. Un tatuaje de la cara de una abuela en la parte interna del muslo de un tipo.

No voy a mentir, he tenido mucho sexo casual ... he visto algo de mierda ...

Los depósitos de queso de prepucio son lo suficientemente abundantes como para servir junto con una bolsa de Tostitos. Una polla tan pequeña que el clítoris promedio es más robusto, pero sobre bolas MUY considerables. Huele tan pútrido que emana de las profundidades de los orificios privados que físicamente me rompí a llorar o me atraganté. Un tatuaje de la cara de una abuela en la parte interna del muslo de un tipo, con la boca entreabierta a un lado de su miembro. Espinillas, ni vellos encarnados, ni verrugas genitales, sino lo que parecía no ser diferente al acné quístico, se dispersaron alrededor de los labios mayores y se dirigieron hacia el interior de ella. En una nota similar, un tipo con una monstruosa burbuja llena de líquido hacia la punta de su pene, no muy diferente a las ampollas que mi piel irlandesa de porcelana se pone si tengo una quemadura de sol particularmente fuerte en mis hombros. Como puedes imaginar, dichas conquistas no resultaron en coito.





5. Era como un lápiz de goma anudado.

Se quita la ropa y ahí ... está el pene más delgado y retorcido que he visto en mi vida. Era como un lápiz de goma anudado o algo así. Suena tan estúpido, pero me asustó un poco. Dije buttfukkit, lo hice de todos modos. Guy era terrible en la cama, no le importaba en absoluto complacerme, solo martillaba y saltaba peces hasta que terminó.

Pasé por esa situación otras 3 veces antes de dejarlo. Sobre todo por la falta de conexión, pero el pene lápiz y el sexo horrible definitivamente tuvieron su parte en eso.

6. ¿Peluca de teriyaki?

Nunca olvidaré esto ... Incluso hasta el día de hoy, si cierro los ojos, todavía puedo oler ese hedor como si estuviera a 6 pulgadas frente a mí.

Realmente no puedo describir el olor con palabras. ¿Peluca de teriyaki? Olía como si alguien alimentara a un ser humano con nada más que heces y vómitos durante tres años consecutivos, y recolectara todas las deposiciones de esa persona durante ese tiempo, la matara, moliera su cuerpo y sus deposiciones en un lodo, colocara ese lodo en un pañal y lo dejé en el techo de un hotel brasileño durante el verano, recuperó el pañal, lo colocó en una sauna, de alguna manera embotelló el olor dentro de la habitación en forma líquida y luego lo roció en mi cara como una dama en la sección de fragancias de una tienda departamental.

7. Me encontré cara a cara con algo parecido a una gran maraña de fiambres.

Me arrastro hacia abajo y mi cabeza va entre sus muslos, bromeo mi camino hacia arriba, me deslizo por su ropa interior y me encuentro cara a cara con algo que se asemeja a una gran maraña de carnes frías.



Hice lo mejor que pude, pero después de 10 minutos de usar este traje de carne fría en mi cara, había perdido la poca motivación que tenía y levantarlo para esta chica se había vuelto imposible.

TL: DR - Tuve que apoyar los labios de una niña con mi frente.

8. Se parecía a Albert Einstein.

Parecía Albert Einstein….

9. Siempre puedo oler el ano de mi chica.

Siempre puedo oler el ano de mi chica cuando golpeamos. No estoy seguro de cómo me siento al respecto.

10. Tú ... lo lavas, ¿no?

Salí con este chico que tenía 30 años y todavía era virgen e incircunciso. Después de un tiempo, cuando comenzamos a explorar sexualmente, estaba jugando con su fideo y comencé a tirar de su prepucio. Me detuvo, diciendo que no funciona así, que su prepucio no retrocede. Siendo yo la chica experimentada que era, le dije, ummm sí lo hace, ¿cómo crees que lo lavas ... lo haces ... lo lavas, no? Él nunca lo hizo, estaba demasiado asustado para siquiera mirar. Aparentemente, nunca le enseñaron a retirarse el prepucio para limpiarlo.

11. Piojos por toda mi mano.

Tuve una sorpresa desagradable en la escuela secundaria: se había conectado con un estudiante de primer año en una fiesta que parecía genial, era divertida, inteligente y parecía interesada en mí, se dirigió al sótano mientras todas las habitaciones estaban ocupadas, comenzó a besarme, tiró se quitó los pantalones y se fue a la ciudad, e inmediatamente se congeló. Podía sentir algo pequeño moviéndose en mi cara.

No había luces allí y no quería asustarla si solo estaba imaginando cosas, así que casualmente pasé mis dedos por su manguito ... salí con piojos, piojos por toda mi mano. Grité como una perra, me estrechó la mano como un loco y salió disparado con los pantalones aún desabrochados de regreso al piso de arriba al baño más cercano para asegurarme de que ninguno de los cabrones todavía estaba encima de mí. No hace falta decir que no tuve suerte esa noche.

12. Es un hedor que nunca olvidas.

Oh Dios, comencé a masajear el pene de un chico sobre sus pantalones. Los bajé para ver que estaba incircunciso. Retiré el prepucio y estaba cargado de esmegma. Era amarillo y tenía el hedor más repugnante. Es un hedor que nunca olvidas.
Fui directo y le dije que olía a queso. Arruinó el estado de ánimo.

13. Como una cabeza de tortuga escondida en su caparazón.

Estaba viendo a un chico con obesidad mórbida. Aunque suave, era como una cabeza de tortuga escondida en su caparazón (FUPA). Como un ombligo con bolas gordas debajo.

14. Era como si estuviera pasando mi mano por el cabello de Bob Ross.

En la universidad me esforcé mucho por convencerme de que esta chica a la que le gustaba era linda. Ella viene a casa conmigo, pero yo compartía una habitación y vivía con otros tres chicos, así que no teníamos ningún lugar privado adonde ir. Decidí que bajaríamos al sótano húmedo, inacabado y con paredes de piedra donde había un futón. Empezamos a besarnos, puedo oler su olor corporal sobre el olor a moho del sótano, pero lo que sea. Seguí adelante en camión. Puse mi mano en sus pantalones y fue como si estuviera pasando mi mano por el cabello de Bob Ross, el arbusto más completo que jamás haya visto. Simplemente me detuve y fingí quedarme dormido. Fue una estrategia de salida patética. No estoy orgulloso.

15. ¡Cerdo en una manta!

Tenía una novia con labios de vagina súper largos / elásticos, ella los envolvía alrededor de mi pene COMO DOS VECES y decía '¡mira, un cerdo en una manta!'

16. Pensé que Bush estaba fuera de la oficina.

Hace unos 4 años, una vez fui a casa con una chica que tenía una cantidad increíble de vello púbico. No estaba dispuesto a meter la cara en él, pero fui demasiado amable (y borracho) para decirlo. Entonces digo algo como: 'Maldita sea, pensé que Bush estaba fuera de la oficina'. Ella estaba enojada. Se volvió a poner los pantalones y me dijo que me fuera. Soy un idiota.

17. Un osario de excitación masculina.

Mientras besaba mi camino hacia la cima de su arbusto lleno, un escalofrío y hormigueo se formó en el fondo de mi mente. No era una ráfaga de olor desagradable. Era un hedor denso y fijo que surgía de sus genitales. Una mezcla de BO genital (un olor más fuerte y peor que el de las axilas); escoria sudorosa, post-entrenamiento, el implacable hedor de un coño sin lavar; y por último, el sabor de la sangre menstrual. Este osario de la excitación masculina se había filtrado y penetrado en toda su prodigiosa mata.

18. Más tarde descubrí que tenía herpes.

Sucedió hace un año y medio, el día que perdí mi virginidad. Después de un día disfrutando de la compañía de mi novia, yendo al cine a comer pizza, llegó el momento de volver a casa. Sus padres no estaban en casa en ese momento, ya que estaban en Berlín. Después de besarnos durante bastante tiempo, decidió que finalmente haríamos la escritura. Le quité las bragas para al menos intentar comérmela (mi primera vez). Tenía estas verrugas y yo no tenía ni idea de qué eran. Pensé que eran algo naturales, así que continué. Más tarde me enteré de que tenía herpes y ahora yo también. Para aquellos de ustedes que se lo pregunten, no, no teníamos educación sexual donde yo vivía.

19. Era tan denso y espeso como un vaivén de la era de los Jackson Five.

Se quitó los pantalones y era tan denso y grueso como un 'fro' de la era de los Jackson Five. Mientras trataba de retirarme, zarcillos de pelos arremetieron contra mi voluntad y me arrastraron hacia abajo.

20. Marcas de resbalón en sus deportistas.

Sí, estaba saliendo con este chico. Era un profesional inteligente y guapo y nos divertimos muchísimo juntos. Un día estamos a punto de tener un rapidito en el coche en un parque de camino al aeropuerto y le bajo los pantalones y estoy a punto de poner su polla en mi boca cuando noto que tiene marcas de patinaje en sus deportistas. Perdí mi impulso bastante rápido. ¿Qué adulto no puede limpiarse el culo?

21. Mechones de pelo en sus tetas.

La primera chica a la que me quité una camiseta tenía mechones de pelo en las tetas. Teníamos unos 11 o 12 años en ese momento. Me imaginé que las chicas reales y las chicas del porno se veían diferentes. Aunque me sorprendió. Incluso mordí un cabello y me lo arranqué con los dientes. Ella solo gritó y luego se rió. Fuimos buenos amigos por un tiempo antes de esto.

La chica después de eso tenía un bosque de granos alrededor de la parte interna de los muslos. Grité la primera vez que bajé allí. Eso la asustó y se cubrió y comenzó a llorar.

22. Los CUATRO dedos se deslizan FÁCILMENTE.

Conocí a una chica en un pub, para resumir, terminé en su casa. Nos estamos besando en la cama. Dejo sus bragas, luego paso mi mano por su vientre sobre su coño esperando deslizar un dedo. Los CUATRO dedos se deslizan FÁCILMENTE. Me la follé por un tiempo, pero fue bastante inútil, ¡así que le di un puñetazo y me lo pasé genial!

23. Fue como el Fear Gas que el Espantapájaros usó en Batman para sacar todos sus peores recuerdos.

El olor. Dios mío, el olor. No se coló en la habitación. No se intensificó lentamente. Esos jeans se desprendieron y me puse completamente abofeteado en la cara por una mofeta muerta. Fue como el Fear Gas que el Espantapájaros usó en Batman para sacar todos sus peores recuerdos. Volví instantáneamente a Chinatown, pasando patinando frente a un mercado de mariscos, los hombres cortando las cabezas de los peces muertos y exhibiéndolos en ganchos de lanza al sol de verano. Luego me atropelló un taxi, me arrojó al otro lado de la carretera, mi cabeza sangraba contra una alcantarilla sucia. Empecé a temblar. 'Santa mierda Sandy', dije, con lágrimas en los ojos, el parm de albóndigas que había comido para el almuerzo subiendo por mi estómago, amenazando con reaparecer. '¡Hoy huele a nadar a la escuela!'

24. Era como si su vagina estuviera cerrada con velcro.

Estaba tan peluda que fue difícil encontrar una abertura. Era como si su vagina estuviera cerrada con velcro. La levanté, la llevé al baño y la senté en el inodoro. Cogí mi recortador de barba y le di un rápido zumbido.

25. Estigmas de las tetas.

Una vez follé a esta chica emo / punk, que se tiñó todo el cabello de diferentes colores ... incluido el pubis ... era de un violeta brillante, y aparentemente había tenido que decolorarlo primero desde que era morena, de todos modos todo se cayó mientras estábamos teniendo sexo. Había un trozo que se cayó de mi sábana cuando estaba lavando la ropa, me asustó muchísimo.

En otra ocasión me estaba besando con esta otra mujer y cuando le quité el sujetador, le sangraban los pezones. Era como estigmas de tetas o alguna mierda.

26. Ella hizo caca en mi sudadera.

Había mierda literalmente por todo el trasero de esta chica. pero no como si se cagara a sí misma, sino como si no tuviera idea de cómo limpiarse el culo, y no lo ha hecho durante semanas. Como un enorme montón de materia fecal directamente en su culo, que quedó atrapado entre su trasero y manchado por sus pantalones. En ese momento yo estaba demasiado adentro, y demasiado amable para ser como 'vaya, mira, eres bonita y todo, pero tienes mierda encima y voy a tener que detener esto aquí mismo'.

Así que seguí adelante y empeoró. Ella termina llevándome a una silla, y piensa que me está dando un verdadero placer al hacerme una vaquera invertida en ella, con su culo de mierda balanceándose hacia atrás y el cuarto cada vez más cerca de mí. eventualmente, literalmente me golpea y termino con una GRAN mancha de mierda en mi sudadera, que todavía estaba usando por alguna extraña razón, nuevamente estaba un poco borracho. Termino fingiendo un orgasmo, tirando el condón antes de que ella tenga tiempo de darse cuenta de lo que hice y me voy a dormir.

Cambió seriamente la forma en que veo a las mujeres hermosas. Algunos pueden llamarlo PTSD.

TL: DR Chica caliente clavada, estaba cubierta de caca y caca en mi sudadera. nunca la llamé de nuevo.

27. Podría comer cereal de esta cosa.

Se encienden velas, se establece el estado de ánimo…. Los pantalones bajan… Y…. BAM. VAJAYJAY TAMAÑO DE AGUJERO NEGRO. PODRÍA COMER CEREAL DE ESTA COSA.

28. Pezones bastante peludos.

Una vez estuve con una chica que tenía los pezones bastante peludos. Al principio estaba bastante desconcertado, pero lo superé bastante rápido. Ella estaba dispuesta a tener sexo conmigo después de todo.

29. Uretra de carga lateral.

Me enganché con un tipo cuyo orificio para orinar estaba como en el costado de su polla. era muy incómodo y también era un pene pequeño.

30. Perfume barato en pubis grises.

Ex prostituta aquí. Algunas cosas notables que he visto:

1) Circuncisión fallida que dejó “puentes en la piel del pene” (Búscalo en Google y luego ódiame) completamente alrededor de todo el eje donde se encuentra con la cabeza. Nunca había visto tantos en una sola polla. Algunos chicos tienen uno o dos, pero esto era como una docena. Qué asco. No se tuvo sexo. Simplemente no pude.

2) He visto tres micropenes. No estoy diciendo que eso sea malo. Estos penes eran lo suficientemente pequeños como para ajustarse a la definición médica de micropene. Tan pequeño que físicamente no podía tener relaciones sexuales tradicionales con ellos. Sin embargo, no es un gran problema y no es su culpa.

3) Solo vi uno o dos penes no circuncidados y recuerdo que uno tenía el esmegma de crema agria más espeso que casi perdí mi almuerzo. Piénsalo. Había sido una escolta durante casi una década y esto era tan malo que casi vomito al verlo (nunca me acerqué lo suficiente para olerlo).

4) Un anciano realmente agradable con problemas de cadera era un habitual y, en un intento de ocultar su mal humor, rociaba lo que claramente era el perfume barato de su esposa en su pubis gris ... no hace falta decir que nos gustaba tomar duchas largas lo antes posible.

31. Estaba comiendo Chewbacca.

Se quitó los pantalones. No creo que nunca se haya afeitado. Siempre. Como en su vida.

Ella tomó mi cabeza y prácticamente me hizo bajar sobre su vagina cargada de bosque.

Al final, pensé que estaba comiendo Chewbacca porque había mucho pelo.

Al final, estaba sacando mechones de vello púbico de mi boca y tenía arcadas. Finalmente, tosí lo que solo se puede conocer como bolas de piel como si fuera un jodido gato.

32. Requesón.

Dos palabras. Requesón.

33. Era como si la carne se pudriera y el vestuario de la secundaria tuviera un hijo amado.

Le quito los pantalones y ya estoy de rodillas, así que esta cosa es como, todo en mi cara y déjame decirte, fue una maldita pesadilla de un pene. No estaba circuncidado, sus bolas estaban sueltas y caídas, su pene era pequeño y apenas sobresalía de su calcetín de carne, nunca había visto más vello púbico por pulgada cuadrada en mi vida, y el olor ... oh el puto olor…. era como carne podrida y el vestuario de la secundaria tenía un hijo amado. Nunca había estado más aterrorizado por un pene. Literalmente dije 'Creo que voy a vomitar'. Supuso que era por todo el alcohol, no lo corrigí. Y ahora se conoce como 'esa noche que casi tuvimos sexo pero no puedes aguantar el licor' y estoy totalmente de acuerdo con eso.

34. Eran más planos que la llanta de un automóvil que demolió algunas puntas de llanta.

Una de mis últimas relaciones sexuales rando fue algo mala, pero solo porque tenía unas tetas increíblemente planas. En sostén, se veían alegres y asombrosos, pero en el momento en que dejaron la camisa, estaban más planos que la llanta de un auto que demolió algunas puntas de llanta.

35. Olía a lo que imagino que huele el Holocausto.

La segunda novia que tuve fue un poco más pesada, por lo que había más fricción y sudoración allí. Realmente no me había dado cuenta (aparte de preguntarme por qué las sábanas de mi cama olían un poco mal de vez en cuando) hasta que me pidió que la hiciera. Y como ella era, como la mayoría de las chicas grandes, excelente para las mamadas, estuve de acuerdo. A lo que descendí olía a lo que imagino que huele el Holocausto. Sufriendo donde quiera que mires.

36. Fue como besar un montón de orugas.

Todo iba bastante bien hasta que la abracé. Vello púbico en los pliegues más profundos. Fue como besar un montón de orugas.

37. Bolsa de colostomía.

Un amigo mío gay se llevó a un chico a casa. Se quitó los pantalones. Bolsa de colostomía revelada. Todavía lo chupó.

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