33 niñas comparten las cosas asquerosas que hacen cuando su pareja no está cerca

Ilustración de Daniella Urdinlaiz

Encontrado en AskReddit .

1. Me muerdo las uñas de los pies.

“Muerde mis uñas de los pies. Lo he hecho durante años, pero sé que mi esposo se asustaría si me viera hacerlo (no le gustan los pies) '



Jazzymoose


2. Exprimo la sustancia viscosa de mis pezones perforados.

“Me había perforado los pezones hace años y los agujeros todavía acumulan sebo. ¡Esperaré un par de semanas y luego exprimiré la sustancia pegajosa de cada pezón (dos agujeros perforantes por pezón) en un pop explosivo! Pero solo cuando mi esposo no está cerca '.

graciewindkloppel


3. Dejo que mi gato se coma mis boogies.

'Deja que mi gato se coma mis boogies'.





ellospantalones


4. Me arranco los pelos de las nalgas.

“Me gusta arrancarme los pelos del trasero. Me afeitaría, pero cada vez que trato de afeitarme el culo termina cortándome accidentalmente. Es el infierno '.

abrazar


5. Dejo que mi perro me lama la boca.

'Dejé que mi perro me lamiera la boca'.

Requisbabu




6. Soplo cohetes de mocos.

'Sopla un cohete de mocos (me humilla admitir esto), pero a veces es mejor que esperar a encontrar un pañuelo de papel o una toalla de papel, para tener solo ese grueso fajo para agarrarme hasta que tenga la oportunidad de tirarlo'.

apocalipsis


7. Huelo el sudor de mis tetas.

“Huelo el sudor de mis tetas. Te juro que huele mejor que el resto de mi cuerpo '.

Laurie_Jo


8. Me tiro un pedo como un puto cuerno de niebla.

'Me tiro un pedo como un puto cuerno de niebla y me felicito por mis habilidades para hacerlo'.

Aishas_Star


9. Me tiro un pedo explosivamente.

Tómate un pedo explosivamente. Siento cierta satisfacción al soltar una burbuja de gas que podría llenar un globo de cumpleaños, pero dudo que mi SO lo haga '.

cielo tormentoso


10. Me depilo los vellos encarnados de las axilas.

'Esos vellos encarnados de las axilas no se van a depilar solos'.

nadie_likes_beets


11. Toco los puntos negros y analizo mis poros.

“Escoge los puntos negros y analiza mis poros. También uso tijeras para cortar las puntas abiertas '.

bebé nativo


12. Limpio el esmegma de mi vulva.

'Caca. Limpia el esmegma de mi vulva. Tírate un pedo con abandono '.

Buttsex


13. Agarro los labios de mi vagina y los saco, haciendo un sonido de succión.

“Agarro los labios de mi vagina y los saco, haciendo un sonido de succión. Es como si te agarraras las mejillas de la cara y las sacaras continuamente ... No es sexual, solo es divertido '.

SoKawaiiChica


14. Como como si alguien me lo fuera a quitar.

'Come como si alguien me lo fuera a quitar'.

meowdryhepurrrn


15. Me paro frente a mi espejo de aumento durante horas y aprieto todos los poros y arranco todos los cabellos errantes.

“Párate frente a mi espejo de aumento durante horas y aprieta todos los poros y arranca todos los cabellos errantes. Es emocionante '.

Weerrrd


16. Hablo al estilo Ace Ventura con mi vagina.

'Hablo al estilo Ace Ventura con mi vagina'.

rubia y alta


17. Me hurgo la nariz.

'Me hurgo la nariz'.

L1ttleMonster


18. Me arranco las cejas de jengibre.

“Caminaré sin pantalones por el apartamento con las manos en las bragas como si fuera un pequeño bolsillo. No es 100% sexual, simplemente cómodo como la mierda. También realizaré tutoriales de maquillaje con mi gato como mi única audiencia. También me arrancaré las cejas jengibre que me las he arreglado para ocultarle durante 3 años. Y mis tres pelos de la barbilla '.

Jerden


19. Uso sus camisas sucias en la casa.

“Usaré sus camisas sucias por la casa. Su hedor de hombre huele bien, pero no estoy dispuesto a decírselo '.

JesúsHCrisco


20. Me rasco la vagina y me huelo el dedo.

“Me rasco la vagina o simplemente la toco. Similar a cuando los hombres tienen la mano colgando, nada sexual. También me gusta mi propio olor, así que huelo mi dedo cuando termino '.

thatgrrrl117


21. Tomo 'cacas de lujo'.

“Tengo cacas de lujo…. Liaré un porro, me sentaré en el inodoro, veré Netflix en mi tableta, tal vez traeré un café ... simplemente haga caca durante unos 30 minutos. Mi baño es súper cómodo '.

DreyaNova


22. Vacío mi copa de menstruación.

“Vacío mi copa de menstruación ...

Hago caca / meo / me tiro un pedo / me hurgo la nariz / uso ropa apestosa / uso mis juguetes, literalmente, todo eso está bien para mí frente a él. Pero me niego a abrir la compuerta del río ensangrentado. Le grito que salga del baño. De lo contrario, nos sentimos bastante cómodos el uno con el otro '.

NovaCain


23. Uno en el rosa, uno en el hedor, luego una canción.

“Inserta un dedo en mi vagina, el otro dedo en mi ano, mientras en ese momento gritas… hola desde el otro siiiiide”

CallMeWaltrop


24. Me uso el hilo dental con mi propio cabello.

“Ocurre de todos modos cuando mi pareja está cerca, pero evito las posibles dificultades poniéndome en contacto con personas tan groseras como yo.

Probablemente, recogiendo abiertamente la comida atascada en mis dientes. Usando el pelo que mis anteojos arrancan de forma extraña, para limpiarme los dientes. Me rasco la piel cuando estoy en esa etapa en la que el cabello vuelve a crecer y me pica. Pellizcándome los labios hasta que sangran y luego lamiéndome los labios porque me gusta el sabor de la sangre (recientemente recibí un cubo inquietante y es divertido, pero no deja de hurgarme los labios porque los cubos inquietos no saben a cobre) ...

Pasé por una fase en la que estaba fascinado con mi propio pis (a diferencia del ahora de los demás, pero estoy divagando). Supongo que probar tu propio pis es un poco asqueroso y definitivamente fue algo que sucedió cuando no había ningún compañero cerca. Y usar algo y orinarse y sentarse así, realmente el tipo de cosas en las que cada vez que lo recuerdas, mueres un poco por dentro, así que sí '.

PM_ME_UR_DECOY_SNAIL


25. Veo una gran cantidad de videos explosivos.

“Mira una cantidad increíble de videos explosivos. Está disgustado por eso, pero es TAN SATISFACTORIO '.

TostadoQuesosSandwich


26. Me como el queso cheddar rallado de la bolsa.

“Me como el queso cheddar rallado de la bolsa.

kill_kitty


27. Eructo abiertamente.

'Honestamente, eructo abiertamente cuando estoy solo. Fuertes rugidos, hombre. Él viene y lo mantengo en silencio y escondido detrás de mi mano '.

AlyceMagick


28. Huelo sus camisas sucias.

“Huelo sus camisas sucias porque me encanta el olor de sus feromonas”.

Laksflas


29. Me siento con la mano en el pantalón (estilo Al Bundy), solo porque siempre tengo frío y me calienta la mano.

“Me tiro un pedo y huelo el pedo, porque el olor puede decirme cómo será mi caca más adelante. Además, me cago con la puerta abierta de par en par. Me siento con la mano en el pantalón (estilo Al Bundy), solo porque siempre tengo frío y me calienta la mano. Me rasco donde tengo picazón. Saco pelos (de mi cabeza) de mi trasero. Me ocupo de todos los granos y espinillas. Ese tipo de cosas.'

Pheebje


30. Me masturbo pensando en otros chicos.

'Me masturbo pensando en otros chicos (e incluso chicas) que me dominan sexualmente, ya que a él no le gusta el sexo dominante (yo lo trato con las chicas)'.

antipoppingcrusade92


31. Me pongo súper jodidamente drogado, me siento en pijamas sucios, bebo un paquete de seis cervezas y pido tres cajas de palitos de pan de Pizza Hut.

“Me pongo súper jodidamente drogado, me siento en pijamas sucios, bebo un paquete de seis cervezas y pido tres cajas de palitos de pan de Pizza Hut. Solo necesito dos cajas pero tienen ese maldito mínimo para la entrega '.

MissBanana_


32. Dedo mi pequeño culo apretado.

'Dedica un dedo a mi pequeño culo apretado'.

yurmumm


33. Corté mi caca con un palo.

“¡Tengo un palito de caca! En un momento, mi palo de caca era una de esas esponjas de baño que tiene un mango de plástico de 30 a 18 pulgadas y la esponja en la parte inferior. Arranqué la pieza esponjosa, así que ahora es solo un palo.

Toda mi vida siempre he tenido grandes cacas. Siempre obstruiría e inundaría los baños mientras crecía. Mi mamá se enojaba y yo estaba muy avergonzada. Mis hermanos siempre se burlaban de mí. De adulta, compré un desatascador para el baño y fue bastante fácil de desatascar cuando sucedió, que siempre es 1-2 veces por semana.

Mi prometido y yo compramos una casa hace unos años. Estaba tan aterrorizada de tener que hacer caca cuando él estaba en casa. No por ruidos ni por olores, pero no quería obstruir el inodoro. Solo tenemos un desatascador que guardamos en un armario de servicios públicos en el sótano. Me da vergüenza caminar hasta el sótano en busca del desatascador y volver a subir las escaleras, donde él puede oírme tirar mi caca por el inodoro. Sí, sé que él todavía me amaría de todos modos, pero no estoy dispuesto a renunciar a tanta dignidad.

¡Entra en mi palo de caca! Tuve que usar el baño tan mal que un día él estaba en casa y tan pronto como lo vi supe que no iba a bajar. Busqué en el baño cualquier cosa que pudiera ayudar cuando vi el palito esponjoso. Lo dejaron atrás los propietarios anteriores. Arranqué la esponja y usé ese extremo para cortar mi caca en trozos más pequeños. Más rápido que sumergirse y sin ruidos incómodos.

Tres años después y todavía tengo ese maldito palo. Se guarda en una bolsa en la esquina trasera de los armarios debajo del fregadero. Cuando lo necesito, que es a menudo, me pongo un par de guantes desechables, agarro el palito y corto la caca en trozos más pequeños. Rocíe la barra con lejía en aerosol, póngala en agua caliente y vuelva a colocarla en la bolsa debajo del fregadero. Si lo encuentra, no tendrá forma de saber para qué fue. A veces lo miro después de salir del baño y pienso en lo extraño que sería si supiera que estaba cortando mi enorme tronco de caca hace unos momentos.

No sé por qué mis cacas son tan grandes. Soy una mujer menuda, no tengo sobrepeso. Estoy muy hidratado, sigo una dieta saludable y voy al gimnasio antes del trabajo de 3 a 5 días a la semana. Tengo mucha fibra, yogur, ensaladas, frutas, etc. No duele ni nada. Simplemente sale en una pieza larga y gruesa. No entiendo cuando la gente necesita 20 minutos para defecar. No me lleva más de 30 segundos de principio a fin (sin incluir el corte de caca).

Sin embargo, me ha hecho las cosas bastante difíciles. No puedo hacer caca en ningún otro lugar que no sea mi casa. Si de repente tengo que ir a las 11 de la mañana, espero hasta llegar a casa a las 6 de la tarde. Nadie quiere ser la chica conocida en la oficina por inundar los inodoros. Durante las vacaciones, uso los baños en restaurantes y lugares de comida rápida porque he notado que tienen inodoros con descarga más fuerte. Una vez estuve en un pequeño hotel / casino durante un fin de semana. Me desperté y me moría por hacer caca de inmediato. Esperé hasta el desayuno y usamos el baño del casino al lado del restaurante en el que desayunamos. Era tan grande, uno de los más grandes de mi vida. Empujé la manija y salí corriendo sin esperar a ver qué pasaba. Otra mujer también estaba en un establo. Escuché el agua que se desbordaba golpeando el piso de baldosas antes de salir del baño. Salimos después del desayuno y vi empleados limpiando el agua y tratando de secar la alfombra fuera del baño. Solo había estado saliendo con mi ahora prometido unos meses y estaba aterrorizada de que el casino supiera que era yo y nos echara o algo así.

TL; DR ¡Corté mi caca con un palo! '

PooPooStick