3 razones por las que siempre pregunto primero: '¿Puedo besarte?'

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La primera semana de mi primer año de universidad, Vassar trajo a un orador para discutir consentimiento . La conferencia era obligatoria y fui con mi grupo de compañeros de estudios, que consistía en todos los demás estudiantes de primer año igualmente incómodos y nerviosos que vivían en mi piso.



Si fue a la universidad, trate de recordar sus primeras semanas allí. No dejes que tus lentes de color rosa te engañen. Fue espantoso. La primera semana de la universidad estás tratando de conocer gente nueva, con una sonrisa grapada en tu rostro. Estás averiguando cómo quieres presentarte y qué tipo de persona quieres ser durante los próximos cuatro años de tu vida. Le haces las mismas preguntas aburridas a todas las personas que conoces:¿De dónde eres? ¿A qué otras escuelas estabas pensando en ir? ¿En qué dormitorio vives?

Las primeras semanas de la universidad son un desastre, durante las cuales todos intentamos demostrar nuestra valía. Demuestra que somos geniales. Demuestra que somos inteligentes. Demuestre que merecemos estar en [inserte su universidad aquí]. Y demuestre que nos merecemos su amistad.

Entonces, cuando mi compañero estudiante (la versión de Vassar de un RA) nos dijo que íbamos a una charla realmente genial sobre el consentimiento, todos pusimos los ojos en blanco.

¿Qué mierda aburrida va a ser esta?





El orador era Mike Domitzr, y no envidiaba la posición en la que estaba. Tuvo que hablar con aproximadamente 670 jóvenes de diecisiete y dieciocho años, muchos de los cuales estaban fuera de casa por primera vez en sus vidas, sobre el consentimiento.

Todas las cosas consideradas, su charla, tituladaPuedo besarte, fue fenomenal. Si bien no pude decirles los detalles siete años después, recuerdo que pensé que hizo un trabajo extraordinario al hacer que una charla sobre el consentimiento fuera entretenida, en algunos puntos incluso humorística, sin perder la seriedad y la seriedad del tema en cuestión.

Después de la charla, hubo una discusión obligatoria con mis compañeros de grupo. Allí, se suponía que debíamos discutir la conferencia y nuestros pensamientos sobre hacer la infame pregunta,¿Puedo besarte?

Tomó unos minutos, pero una vez que finalmente nos relajamos, todos comenzamos a escupir nuestras fuertes opiniones, como lo hacen los estudiantes de Vassar.

Algunas de las mujeres dijeron que quieren que el hombre tenga el coraje de hacerlo, y que la confianza o los “cojones” es sexy. Por el contrario, algunas mujeres dijeron que no les importaría, pero que no sería necesario. Un par de mujeres del grupo dijeron que sería un poco extraño, pero 'Supongo que está bien'. El consenso entre el grupo fue que está bastante claro cuándo estás en la situación y es fácil leer las señales del lenguaje corporal. Un tipo valiente, contó una historia vergonzosa sobre lo que sucedió cuando hizo la pregunta en la escuela secundaria. Para su sorpresa, la mujer se burló, dijo que lo habría besado si él lo hubiera hecho, pero ahora que preguntó, ya no quiere hacerlo.



La estudiante hizo todo lo posible para validar las opiniones de todos y dar contrapuntos lo mejor que pudo. Pero, de nuevo, solo tenía un año más y no estaba del todo preparada para manejar a un grupo de estudiantes de primer año obstinados.

Después de esa discusión grupal, nunca pregunté si puedo besarte. No parecía que fuera algo que las mujeres quisieran escuchar. En el mejor de los casos, a la mujer le fue indiferente que preguntara; en el peor de los casos, me rechazarían por eso, cuando no me hubieran rechazado si no se lo hubiera pedido. Así que parecía inútil, incluso perjudicial preguntar.

Seis años después, hace aproximadamente un año, comencé a preguntar si podía besarte. No podría decirles exactamente qué cambió, pero sí sé qué lo cimentó en mi cerebro. Empecé a asistir a eventos de kink / poliamor / queer, y en estos eventos, el consentimiento se toma en serio. Está a la vanguardia de la mente de todos. Si bien no es perfecto, el consentimiento y las expectativas que lo rodean son mucho mejores en la comunidad queer y pervertida que en cualquier otra comunidad de la que he formado parte. Ahora, pregunto cada vez que beso a alguien nuevo, independientemente de su sexo. Y siempre les pregunto si les gustaría que comprara un condón, antes de buscar uno.

Si bien no puedo precisar exactamente qué cambió antes de mi exposición a la comunidad pervertida, puedo decir que tengo más amigas y amigas que han confiado en mí sobre su agresión sexual que los dedos de las manos y los pies. Yo mismo incluido. Las innumerables historias de amigas, cuatro años de Vassar y docenas de estudios sobre mujeres, estudios de género y artículos / libros de sociología me han hecho ver la necesidad de preguntar explícitamente de manera clara y directa.

No puedo evitar recordar esa conversación que tuve con mi grupo de compañeros de estudios. Todas las respuestas aversivas que dieron las mujeres cuando se les hizo una pregunta tan simple. Afortunadamente, soy amigo de muchos de ellos hoy en día, y puedo decir con seguridad que si un hombre les pidiera que los besaran ahora, no se desanimarían. Siete años adicionales de avances sexuales no deseados, miradas y objetivación pueden tener ese efecto en las personas.

La ironía, por supuesto, y lo que he descubierto a través de la experiencia, es que es muy sexy preguntarle a alguien '¿Puedo besarte?'. Este es el por qué:

Primero, muestra confianza.Recibir un no verbal y rotundo es la forma más fuerte de rechazo. Claro, no es agradable que una mejilla se aleje de ti, pero escuchar esas palabras reales no, es más desgarrador. Si un hombre o una mujer tuvieron el valor de preguntar, se arriesgarán. Se están poniendo en una posición vulnerable. Si eso no es confianza, no sé qué es.

En segundo lugar, muestra respeto.Demuestra que piensas en la otra persona como una persona autónoma y, al darles la capacidad de elegir, les estás dando voz. Ya no los está objetivando. Valoras sus pensamientos y deseos.

En tercer lugar, hace que la otra persona se sienta cómoda.Los besos, o cualquier otra cosa más sexual, no son agradables cuando no te sientes cómodo y no te cuidan. Si él / ella / ellos no se siente seguro, lo que sea que esté haciendo no será placentero ni para usted ni para él / ella.

También me gustaría señalar algunas de las fallas en las razones por las que uno no debería preguntar explícitamente.

Primera razón defectuosa: no necesito preguntar. Puedo decirlo por el lenguaje corporal. 

Um ... estoy llamando, mierda. No hay nadie con un 100% de precisión que pueda diferenciar entre alguien increíblemente amigable y coqueto. El lenguaje corporal es un componente clave. No me malinterpretes, pero es como el boceto de una imagen. El lenguaje verbal es el color. Necesita tanto el lenguaje corporal como el consentimiento verbal para obtener una imagen completa.

Segunda razón defectuosa: arruina el impulso.

¿En serio? ¿Arruina el impulso? No me lo creo. Aún no has hecho nada. Encontrar y ponerse un condón es algo que arruina el impulso porque ya estás en medio de algo. Es muy molesto, pero siempre lo haces. Sin embargo, con esto, aún no ha comenzado nada, entonces, ¿cómo puede arruinar el impulso? ¿Estabas bailando? ¿Estupendo? Pregúntale, y si dice que sí, hazlo mientras empiezas a bailar de nuevo. Si el impulso se puede perder TAN fácilmente, entonces no había nada realmente allí, y no debería estar haciendo nada para empezar.

Tercera razón defectuosa: quiero que el chico tenga el coraje de hacerlo.

Ya explicado. Se requiere más coraje para pedir eso para simplemente 'ir a por ello'.

Quiero terminar con una historia de mí preguntando que me llevó a un rechazo rotundo. Estaba en un bar. Pedí una copa al lado de una mujer y hablamos durante una hora. Estaba coqueta, tocando mi pierna, riendo. Pensé que lo estaba matando. Le pregunté si podía besarla y se echó a reír.

'¡No! ¡Dios no!' Ella dijo. Me eché a reír porque estaba avergonzado, pero también porque era gracioso lo mal que leí la situación.

A través de mis risas incómodas, logré decir: 'Gracias a Dios lo pedí'.

Ella continuó riendo. “Sí, lo siento. No quiero, pero ... 'luego se detuvo a lo que estábamos hablando antes. Hablamos durante otra hora y luego la abracé antes de que se fuera. Mis amigos vinieron y preguntaron qué pasó. 'Ella parecía tan interesada en ti', dijeron. Dije: “Sí, yo también lo pensé. Pero aparentemente, no lo estaba. Aunque es genial hablar con ella '.

Miro hacia atrás y sonrío. Me rechazaron. Me reí. Pero es gracioso lo mucho que no quería besarme. Qué mal interpreté la situación.

Dicho eso, sigo vivo. Soy más fuerte por eso y estoy feliz de haber preguntado. La vida pasa. Serás rechazado, pero eso es bueno. Eso significa que fue la decisión correcta preguntar en primer lugar.

Así que pregunte. Pregunta siempre. Crecerás como persona gracias a eso, y a tu pareja le agradarás aún más por demostrar con seguridad cuánto la respetas.