25 chicos describen la cosa más repugnante en la que jamás se metieron el pene (NSFW)

Aline Rebelo

Encontrado en AskReddit .

1. Masa de pan.

Trabajó en una panadería. Una vez que se mezcla la masa de pan, se deja que suba. Entré en la cámara fría, hice un agujero en la masa, la lubrí con un poco de agua y metí la polla en ella.



2. A cactus.

Cortó un cactus y se fue a la ciudad, sin heridos.

3. Mantequilla de maní.

Cogí un tarro de mantequilla de maní.

4. … Y gelatina.

Usando gelatina. No KY. Smucker's. Con el tarro.

5. Mi propia sangre.

Durante la catástrofe hormonal que es la pubertad, me sangra la nariz por alguna razón aleatoria. De cualquier manera, fue un chorro de agua. Así que ahí estoy, recién preparada para darme una ducha, pero ahora estaba cubierta de sangre. Pensé para mí mismo 'bueno, de todos modos me iba a perder, y esta sangre es un poco resbaladiza ...'





6. Un asiento de inodoro.

Metí mi polla entre la tapa del inodoro y el asiento y la 'follé' cuando tenía 15 años. Increíblemente doloroso y poco sexy. Sin embargo, todavía vino.

7. Una banana.

Usé un plátano. Mi polla olía a plátano durante unas semanas.

8. Hielo mineral.

Cuando era niño me masturbaba con Mineral Ice. Al principio era una idea genial. Entonces yo estaba como Dios mío, esto quema Dios mío Dios mío Dios mío. PSA: No se masturben con hielo mineral, gente.

9. Cojines de sofá.

Entre los cojines del sofá de piel sintética de mi sala de estar, casi todos los días desde los 13-14 años. Loción de cacao usada.

Mirando hacia atrás, me pregunto si mis padres lo sabían. El sofá debe haber olido a loción de cacao, y la parte entre los cojines era perpetuamente más brillante que el resto del sofá.



10. Dos rebanadas de pavo colocadas entre los cojines del sofá.

Tomó dos rodajas de pavo y las puso entre los cojines del sofá.

11. La encimera de mi cocina lubricada.

Me follaría a la encimera de la cocina. era de mármol liso, así que simplemente le ponía lubricante y empezaba a follar. Fue increíble.

12. Piel de conejo y una vieja muñeca Scooby Doo.

Piel de conejo, piel de conejo y una vieja muñeca Scooby Doo. Sí, fue un momento extraño en mi vida.

13. Un guante de goma, un rollo de papel higiénico y un poco de jabón de manos.

Intenté hacer una vagina con un guante de goma, un rollo de papel higiénico y un poco de jabón de manos. No funcionó bien. Me quedé con una polla muy adolorida (tengo la piel muy sensible y el jabón no me sentó bien) y no pude quitarme el olor a 'lila fresca' de mis genitales durante un par de días.

14. Una bolsa de plástico llena de lonchas de jamón y agua con jabón.

Sacó una bolsa de plástico, puso dos lonchas de jamón a cada lado y la llenó con agua jabonosa. Ponlo debajo del colchón de mis padres. Era joven y esperaba que fuera una buena simulación. Estaba muy lejos y ahora estoy muy avergonzado.

15. No me juzgues, me follé a mi osito de peluche.

No me juzgues demasiado. Mi mamá me dio un oso de peluche cuando era un niño, se le hizo un agujero en la parte de atrás del cuello y yo metía mi pene de 13 años allí y sacudía ese oso. Mi verguenza Más tarde lo quemé después de una última cogida de simpatía. Ojalá estuviera bromeando.

16. No te juzgaré, también me follé a mi osito de peluche.

Mi osito de peluche de la infancia, Biff, fue mi amigo de peluche durante muchos años. Lo habíamos encontrado en la calle, descartado, con parte de su nariz de vinilo raspada. Amaba a ese oso. De todos mis animales de peluche, siempre dormía con él debajo del brazo. Era mi mejor amigo Teddy. Luego, cumplí 11 años y noté que tenía un agujero debajo de la cola. Lo follé en su ojete de osito de peluche como el triste violador pubescente que era. Me sentí terrible por eso. Era mi amigo y me lo follé. Justo en el trasero. Todavía lo lamento, 17 años después. En cierto modo, siento que me jodí el culo a mi propia inocencia. Ya no podía dormir con Biff debajo del brazo. No después de que lo profané con mi apestosa salchicha sin pelo. Ni siquiera me sentía bien, pero estaba decidida a hacer yogur, y no me había dado cuenta de que podía usar mi mano, como una persona normal, y no sodomizar mi propia infancia. Sin embargo, al leer estos otros comentarios, no me siento tan mal. Además, lo estaba pidiendo, haciendo alarde de su peludo trasero por todos lados.

17. Puedo caminar.

Mi yo de 15 años estaba muy interesado en las películas obscenas ypie americanoera la crème de la crème, a falta de una frase mejor.

Bueno, no tenía un pastel de manzana del que hablar, pero adivinen qué tenía mi familia sureña, que cargaba carbohidratos: McCormick Pot Pies. ¿Cuál es la diferencia, verdad?

Bueno, después de seguir las locas instrucciones, deslicé mi miembro más allá de la bondad escamosa y en la salsa de pavo envuelta. Nunca más, solo nunca, nunca más ...

18. Un Fleshlight mohoso.

Compré un Fleshlight. Lo usé un par de veces, casi todo el tiempo soplando por dentro. Me olvido de limpiarlo cuando termino. Lo escondo entre el espacio de mi cama y la pared, por lo que está muy oscuro y no se puede ver a menos que lo mires de cerca. Un día estaba haciendo lo mío, de repente vi cosas negras en mi polla. Pensé que mi polla estaba sucia ya que sudo por la noche y aún no me he bañado. Terminé mis asuntos como de costumbre y miré dentro. Estaba lleno de un moho de aspecto negro. La tapa era toda negra y era dura. Se sintió como quitarse una costra. Debajo, era blanco y cremoso. Rápidamente me lavé la polla y tiré el Fleshlight.

19. Una botella de acondicionador.

Fue la primera vez que intenté masturbarme, el hijo mayor, sin Internet, sin papá para hurgar en su escondite de pornografía. Así que estaba en la ducha y sentí la necesidad de hacer algo, cualquier cosa, escuché que se supone que es genial. ¿Pero qué hacer? Cuando tienes sexo, se lo clavas a la chica, ¿verdad? Así que decidí poner mi miembro en la botella de acondicionador, será genial, ¿verdad? Empiece flácido y empújelo hacia adentro. Ok juego increíble. Empiezo a follar con esta botella y me pongo dura, al principio no tan mal, pero a medida que aumenta el flujo sanguíneo me doy cuenta de que me estoy quedando sin espacio alrededor del borde. Cuando empieza a doler, empiezo a sentir pánico. Intento lograrlo, pero es demasiado tarde, estoy atascado. En mi frenético tirón, termino perdiendo el equilibrio y caigo en la bañera, la botella dando vueltas con su agarre mortal en mi pene. En mi mente de adolescente me asusto, pensando que van a tener que cortar mi Johnson. ¡No puedo dejar que hagan eso! ¡No quiero ser una niña! Así que agarro la varilla del toallero y procedo a romper la botella con todas mis fuerzas. ¡Finalmente rómpelo y la libertad es mía! Más tarde, ese mismo día, mi madre me pregunta por qué está rota la botella de acondicionador y yo solo le digo que me resbalé en la ducha y la tiré. No hace falta decir que no me masturbé durante un buen tiempo después de eso.

20. Pasta dental.

Me masturbaba en la ducha todo el tiempo cuando era niño y usaba acondicionador como lubricante. A veces me picaba el pene, así que decidí cambiarlo una vez y probé pasta de dientes. Tiene esos pequeños cristales de sabor y me hizo doler tanto la polla. Toda mi familia estaba en la habitación de al lado, así que tuve una sorpresa silenciosa y agonizante en la ducha. Cuando sucedió, estaba seguro de que había encontrado algún procedimiento terrible para la extracción de pollas. Es una bendición tener mi pene hasta el día de hoy.

21. Salsa picante.

Esto es algo relevante. Estaba lavando los platos antes de meterme en la ducha y estaba limpiando un plato del que mi hermano se había comido un sándwich. Ahora mi hermano disfruta mucho de la comida caliente. En este plato había salsa picante de chile fantasma. También me había manchado las manos, así que utilicé agua y jabón en un intento de eliminar los residuos de capsaicina de mis manos. Así que me metí en la ducha. Frotar uno en la ducha es parte de mi ritual diario, así que comencé a frotar. Lo que sentí a continuación comenzó como un hormigueo, pero luego se intensificó hasta el punto en que mi pene se sintió como otro trozo de papa en la freidora de McDonald's. Dolía, pero no me atrevía a detenerme porque lo último que quería era hacer una bola azul y comerme un pito picante. Posiblemente fue el dolor más insoportable que he soportado solo para borrar uno.

22. Una bolsa para sándwiches con loción para manos colocada entre dos esponjas que se unieron con bandas de goma y se metieron dentro de una lata de Pringles.

cuando tenía 12 años jugaba mucho con K’nex. Una vez construí un conjunto de engranajes que se movían hacia adentro y hacia afuera con una manivela. Puse una bolsa de sándwich con loción para manos entre 2 esponjas que uní con una banda de goma y metí en una lata de Pringles vacía. la lata estaba unida a los engranajes. Hice girar la manivela y se movió hacia adentro y hacia afuera y solo tuve que arrodillarme y girar la manivela. No necesariamente asqueroso, pero como un hombre adulto mirando hacia atrás fue realmente tonto, podría haberlo sacudido y ahorrar 20 minutos de ingeniería.

23. Un lío de malvaviscos derretidos y lubricante.

Llego tarde pero tenía la intención de hablar de esto. Encontré instrucciones sobre cómo hacer un Fleshlight casero con malvaviscos a mediados de julio. El principio básico era cortar los malvaviscos por la mitad y pegarlos en un vaso o taza y, básicamente, simplemente joder. Al principio es increíble y hace el trabajo tal como se pretendía con un poco de lubricante, por supuesto. Después de tal vez 5 minutos, comienza a derretirse, se cortó a aproximadamente media hora después de que hice todo lo posible por salir y finalmente logré terminar. Era un lío de lubricante de malvavisco derretido y vello púbico, y desafortunadamente no pude ducharme durante dos días debido a que nuestra ducha estaba rota, así que después de dos días tuve que ducharme con grasa seca de malvavisco fuera de mi vello púbico y no estaba funcionando. así que básicamente tuve que aprender a afeitarme o lidiar con eso por un tiempo más. Me afeité y solo me corté una vez y, afortunadamente, no fue importante en ningún lado, afeitarse las bolas es más fácil de lo que la gente dice. La moral de la historia se invierte en sus juguetes.

24. Un zapato de niña con punta abierta.

Cuando tenía unos 13 años, mi vecina era muy guapa y yo estaba en su casa para ver dibujos animados y hacer las cosas normales de los 13 años. Bueno, la pubertad me golpeó como un marido abusivo con su esposa después de que él acabara con una botella de Jack. Entré en su baño y vi uno de sus tacones abiertos y metí a mi pequeño miembro de 13 años en el agujero y joroba hasta que ya no pude más. 9/10 lo volvería a hacer.

25. Una Barbie de tamaño natural.

Y pensé que intentar follarme a la Barbie de tamaño natural de mi hermana era extraño ... ¡ustedes son los raros!