24 señales de que vas a morir solo

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1. Todas, o casi todas, las imágenes de su perfil de Facebook son usted y un amigo participando en cosas típicamente en pareja. (Es irónico, lo entendemos, pero solo hasta cierto punto ...)

2. Ha comenzado a recolectar gatos y / o una pequeña colección de animales peludos que no pueden escapar de usted cuando quiere abrazarlos.

3. Tu familia ha dejado de preguntarte si estás saliendo con alguien.

4. Tus amigos ya no te ponen en contacto con personas porque simplemente saben que no va a funcionar, y probablemente te vas a burlar de la persona en tu blog.


5. Cuando piensas en lo que es realmente importante en tu vida, tu blog suele estar en el primer lugar, seguido de cerca por el vino.



6. Casi nadie responde a sus mensajes de OkCupid, y las únicas personas que le envían mensajes son personas realmente espeluznantes que van directamente a las propuestas sexuales.


7. No recuerdas lo que se siente al besar.

8. Masturbarse se ha convertido en una molestia, y preferiría ver algo en Netflix o navegar en blogs que se burlan de los malos perfiles de OKC.


9. Sientes la necesidad de hablar sobre la mayor parte de tu actividad en Facebook para no parecer un perdedor total que nunca sale de casa.

10. Te enojas con Groupons para dos personas.

11. Cuando la gente te pregunta si quieres casarte algún día, empiezas a suspirar hasta que te quedas sin oxígeno y te desmayas en el suelo.

12. Ocasionalmente, extrañas los días en los que el ciberespacio en AIM con tu 'pareja en línea' se consideraba una actividad legítima.


13. Cuando tus amigos se comprometen, entras en un estado semi-catatónico.

14. De vez en cuando consideras si puedes ser asexual o no, y enseguida te das cuenta de que no, nunca lo consigues.

15. Desearía poder decir que estaba esperando matrimonio o algo así, pero seamos realistas, no se va a casar.

16. La gente ha comenzado a dejar de seguirte en Twitter porque la mayoría de tus Tweets son demasiado #blancos para leerlos a primera hora de la mañana.

17. Se ha convertido en tu misión personal encontrar y matar a Nicholas Sparks.

18. Todos los lugares de comida para llevar en el vecindario lo conocen a usted, su pedido y su ubicación de memoria; se han convertido en una especie de grupo secundario de amigos.

19. También saben que solo deben incluir un juego de utensilios.

20. No puedes recordar la última vez que estuviste paranoico por tener gases después de una comida porque no querías tirarte un pedo accidentalmente frente a tu pareja.

21. Con frecuencia bromeas acerca de morir solo, pero lo dices en serio.

22. Recientemente has empezado a tejer, para estar bien preparado cuando eres un recluso que nunca sale de su porche.

23. El alcohol te da más tristeza que felicidad.

24. Aunque nunca lo admitirías, hay una pequeña parte de ti que se siente un poco mareada cuando uno de tus amigos se separa, ya que ahora sabes que volverán a ser buenos amigos y no te dejarán constantemente para ir a tener sexo. . Es un poco asombroso.