20 chistes divertidos para que tu fin de semana sea aún mejor

Lo siento, grité 'Mátalo' cuando tu mamá estaba comiendo ese plátano.

- Charlene deGuzman (@charstarlene) 7 de enero de 2013



Este es un flash mob bastante de mierda. Está en mi sala de estar, solo apareció mi familia y solo me están diciendo que deje de beber.

- Megan Amram (meganamram) 1 de febrero de 2012

Haz que tu cita se sienta importante haciendo muchas preguntas y sosteniendo un micrófono invisible en su boca para cada respuesta.

- chuuch (@ ch000ch) 18 de septiembre de 2014





Estoy muy nerviosa por usar el baño porque comí veinticinco barras de chicle hace exactamente 7 años esta noche.

- cállate, mike (@shutupmikeginn) 6 de julio de 2014

¿Hay agujeros de gloria para simplemente tomarse de la mano?

- Jacy Catlin (@ieatanddrink) 8 de abril de 2013

Buen intento, gente llamada Tristan. O debería decir Stan Stan Stan.



- Growly griego (@GrowlyGrego) 3 de diciembre de 2013

Kanye West admirando una pintura en un museo durante horas y horas, pero es solo el espejo en el baño del museo.

— nicole (@relatabledad) 18 de abril de 2013

* juega nerviosamente con corbata * 'Lo siento. No soy bueno durante las entrevistas de trabajo. Está bien, solo suelta mi corbata y ponte en tu lado del escritorio.

— Brent (@murrman5) 26 de octubre de 2013

Los científicos dicen que Júpiter no puede sustentar la vida humana, pero tal vez Júpiter esté realmente concentrado en su carrera por ahora. ¿Por qué ser tan crítico, ciencia?

- Rob Fee (@robfee) 8 de marzo de 2014

Sinbad no es solo el nombre de un comediante, también es un resumen extremadamente breve de La Biblia.

- Patrick (@pattymo) 21 de agosto de 2014

No hay un gordo vivo que quiera escuchar a quién te recuerdan.

- Justin Furano (@JustinFurano) 9 de octubre de 2012

CONSEJO DE FECHA: Sostenga las puertas. Saca la silla para tu cita. Haz que tu cita eructe. Cambia tu cita oh dios estás en una cita con un bebé ok mantente fresco

— Brendan O'Hare (@brendohare) 8 de agosto de, 2012

Lo siento, ¿qué estabas diciendo? Mi estúpido bebé se cayó. pic.twitter.com/7WrDRVU2rM

- Nerf Herder (@TrueTorontoGirl) 11 de septiembre de 2014

#Truco de vida Cuando tienes tu período, imagina que tu corazón se ha licuado y está goteando fuera de ti. así que hay espacio para que florezca uno nuevo

- natalie mooney (@nataliejmooney) 19 de abril de 2014

Me comí accidentalmente una bola de wasabi del tamaño de una canica y ahora puedo oler las matemáticas

- Extorsión social (@SocialExtortion) 21 de junio de 2013

Si tiene imágenes en VHS con sello de tiempo de usted mismo soplando velas de cumpleaños, eventualmente será secuestrado.

- Glenn Rockowitz (@justaride) 27 de abril de 2013

Si le quitas la cola a un lagarto, volverá a crecer. Si lo logras de nuevo, el lagarto será como 'amigo'.

- Brian Gaar (@briangaar) 31 de julio de 2013

chicos, ¿cómo se desarrolló ese comentario 'wow' que dejaste en esa foto de Facebook de chicas el año pasado?

- rob whisman (@robwhisman) 29 de mayo de 2013

nadie sospechaba que los Oompa Loompas ya tenían canciones preparadas para cada niño que encontrara su mala suerte

- halloween lindsey (@Lindzeta) 30 de noviembre de 2013

Lanza un tejón bebé tan alto que cuando aterrice sobre tu enemigo esté completamente desarrollado y muy molesto. Dejaste la ciudad hace años. El crimen perfecto.

- Ceej (@ceejoyner) 13 de octubre de 2012

Si pones bolsitas de té secas en los zapatos, absorben el olor. Tus zapatos huelen bien, pero el té sabe tan mal que casi no vale la pena.

- Mary Kobayashi (@MaryKoCo) 16 de noviembre de 2012

Un neurólogo, un abogado y un dentista entran en un bar. Probablemente sea un bar elegante, esos trabajos pagan bien. Olvidé el chiste pero bien por ellos.

- Mindy Furano (@MindyFurano) 17 de junio de 2014