16 personas que ves en los restaurantes (y lo que realmente piensan los camareros)

1. El soltero DILF / MILF

Hola. Sí, estoy coqueteando contigo y sí, soy consciente de que no tienes un anillo en el dedo y ni siquiera me importa que tengas un niño pequeño sentado en tu regazo. Haré que todos los demás camareros del restaurante se coman con los ojos ante tu atractivo y no me avergüenzo si me pillas mirándote. Me doy cuenta de que probablemente puedas tener el doble de mi edad, pero no es en eso en lo que estoy pensando. No te preocupes, la mayoría de nosotros no dejará tan obvio que pensamos que eres un DILF / MILF, y no, no preguntaremos nada personal sobre tu pareja o cuántos otros hijos tienes. Eres simplemente un dulce para la vista que disfrutamos de vez en cuando.
Muy bien, no todos los DILF / MILF son solteros, lamentablemente, y probablemente te miraré un par de veces, pero no quiero que tu esposa / esposo piense que me estoy arrastrando, así que me mantendré alejado, pero sé que tú lo estás. un hermoso ser humano.

2. La familia

Los amo muchachos, en su mayor parte. No me importa si su hijo derrama su bebida y tengo que conseguir otra, si es educado. No me importa si tardas un poco más en ordenar, si eres amable conmigo. Pero si su hijo está parado en la cabina cantando 'Let it Go' y usted no lo detiene, lo odio. Estoy seguro de que sabe que su hijo no suena como Idina Menzel o Kristen Bell, pero es evidente que no se da cuenta de que su hijo ahora está molestando a todo el restaurante. Todos te están lanzando miradas de muerte desde el otro lado del camino, pero eres tan ajeno a lo molesto que es que no los detienes. Y además de eso, te enojas cuando un gerente te dice que necesitas callar a tu hijo. Te das cuenta de que no eres la única mesa aquí, ¿verdad? No salgan a comer si no pueden controlar sus pequeñas bestias. Además, si le pregunto cuántos años tiene su hijo, por el amor de Dios, no diga 42 meses y medio.



3. La gran fiesta

Dios mío, ¿es el segundo cumpleaños de tu hija? Dime por qué es necesario llamar a todos tus parientes de fuera de la ciudad para tener una gran cena en mi restaurante. No se deje engañar por nuestras sonrisas falsas que pintamos antes de saludarlo, no estamos emocionados de servirle. Hemos tenido demasiadas malas experiencias y lo siento, pero no vamos a esperar nada más de ti. No me importa si una persona de tu grupo de 20 no sabe todavía lo que quiere, voy a empezar a escribir las órdenes del otro porque me tomará 20 minutos completar esto. Me disculpo si soy agresivo, pero el anfitrión me volvió a sentar, mi otra mesa tiene una queja y ni siquiera he terminado a la mitad. Una vez que termine de tomar su pedido, sería genial si guardara su bebida para la comida en lugar de tener que rellenar 15 tés dulces cada 5 minutos. Además, no me ignore cuando esté entregando su comida; Si parece que te estoy entregando un plato, tómalo, hace calor y ya no tengo huellas dactilares. Si no es tu comida, me disculpo, pero mis brazos extendidos no pueden llegar a seis pies frente a mí, ¿alguna vez has oído hablar de pasar? Y luego el cheque: sí, dividiré todas y cada una de sus facturas si lo desea, pero no diga 'Estoy pagando por el pequeño Johnny'. No sé quién es y lo más probable es que le pongan una comida al azar en su factura. Y no, no dividiré su pedido de encurtidos fritos de 9 maneras.

4. El solitario

Si tienes prisa y estás solo, me gustas. Tiene una pausa para el almuerzo de 30 minutos y sabe lo que quiere cuando entra por la puerta. Gracias. Ahora, si entra solo y abre su iPad, periódico o libro, debe salir por esas puertas e ir a otro lugar. Entiendo que tienes algo que ponerte al día con50 sombras de Greypara su club de lectura de crisis de mediana edad, pero este no es el momento ni el lugar, hágalo en la privacidad de su propia casa, por favor

5. El 'Soy libre de gluten'

Si es alérgico a los lácteos, la pimienta, el trigo, las nueces y la carne roja, no sé por qué está comiendo fuera. Vete a casa y prepárate la comida. Haré todo lo posible para contarle a la cocina sobre su dieta compleja y su estómago débil, pero no me culpe cuando vaya a casa y mate su baño. ¿Y a los clientes que mienten sobre sus alergias? Lo sabemos, especialmente cuando no pides mantequilla en tu papa horneada, pero te vi meterte tres panecillos en la boca antes de que yo llegara a tu mesa.

6. El gilipollas

Hay tantas variedades de gilipollas.
Están los viejos imbéciles: Para ustedes, viejos y groseros, espero no volver a verlos nunca más. Crees que lo sabes todo desde que llegaste desde 1901, pero en realidad eres de mente cerrada y de mal genio. No quiero tus opiniones sobre mis tatuajes y calibres y no creo que me estés complementando si dices que soy demasiado bonita para dichos tatuajes y piercings. Es mi cuerpo, retrocede y ya tengo a dos pares de ancianos respirándome por el cuello.





Luego están The Complainer Assholes: Siento mucho que su ensaladera esté demasiado fría para usted y que su filete tenga demasiadas marcas de parrilla, si cree que es un chef, sea mi invitado y vaya atrás y quejese con ellos. Soy tuservidor. No hago tus ensaladas ni cocino tu comida. Si algo anda mal con tu comida, no me grites y me digas que estoy 'arruinando el cumpleaños de tu madre' porque tú eres el verdadero problema. Tampoco me digas que no vas a pagar por algo. Si no se lo va a comer y no podemos hacer nada por usted, mi gerente lo quitará de su cuenta, pero lo último que escuché cuando sirvo a otra mesa fue: '¿Me escuchaste? ? ¡No voy a pagar por esto! ' Sí, gilipollas, te escuché las primeras diez veces. Ahora vuelve a tu mesa, siéntate con tu trasero feliz y pon una sonrisa en tu rostro porque la gente está empezando a mirar. Ah, y gracias por el gran cero en mi línea de propinas. ¿Te sientes mejor?

Los imbéciles de la 'última vez que vine aquí': Lamento que la última vez que viniste aquí, habíamos horneado frijoles, pero por última vez, lo quitamos de nuestro menú hace dos años y no, no vamos a hacerlos especiales para ti porque eran tu lado favorito. plato. Ahora aprenda a leer nuestro menú o volver a casa.

El gilipollas de último minuto: Si vienes 10 minutos antes de que cerremos, se te considera un gilipollas, sin excepciones.

Luego está solo The Regular Asshole: No puedo hacer nada para hacerte feliz y tienes algo grosero que decir cada vez que vengo. No puedo esperar a que te vayas y lamento todo lo que te haya puesto de este terrible humor, pero un restaurante es el último lugar al que debes ir si estás de mal humor. Me lo tomaré como un campeón, pero no voy a salir de mi camino para traerte un lado extra del rancho o traerte una bebida para llevar. Te mereces tener la boca de algodón de camino a casa.

7. El comediante

Sí, mi nombre es 'Bri' como el queso, y no, esta no es la primera vez que escucho ese chiste, y no, no aprecio que me llamen la 'dama del queso', pero no voy a decirte que. Todavía me reiré de tu broma y veré cómo tu familia pone los ojos en blanco. El comediante puede ser un invitado entretenido que puede alegrar mi hora, pero eventualmente se olvidará. En su mayor parte, hemos escuchado todos los chistes del libro, aunque gracias por el esfuerzo. El hecho de que mi camiseta diga 'Me encanta mi trabajo' no significa que tengas que hacer un comentario al respecto, y no, no nos pagan por usarla.



Nota al margen, si vas a hacer una broma sobre cualquier cosa relacionada con mi propina o la cuenta, escupiré en tu comida. Es broma, pero en realidad todos somos pobres y estamos preocupados por hacer el alquiler de este mes, no bromees al respecto.

8. El coqueteo

Gracias por ser amable conmigo, pero no, no quiero tomar un café en mi descanso; no, no quiero darte mi número y definitivamente no quiero ver cómo te ves por la mañana. Me parece gracioso cuando un cliente piensa que estamos coqueteando con él cuando en realidad solo estamos siendo educados. En realidad, me despedirían si te dijera que retrocedas por ser un pervertido. Crees que no te preocupes al pedir mi número y lo único en lo que puedo pensar es en cómo evitar esta situación incómoda y, aun así, recibir una buena propina. Gracias por el gesto, pero voy a ir a decirles a todos los de atrás lo espeluznante que eras.

9. El borracho

Eres ruidoso y desagradable, pero el camarero no te rechazará porque va a sacar una gran propina de ti, incluso si son 20 minutos después del cierre y tengo que esperar a que todos los invitados se vayan. No debe confundirse con el coqueteo o el comediante, pero podría ser una mezcla de los dos después de haber rechazado algunos. Hay un bar al otro lado de la calle, amigo, tienes que salir de aquí.

10. Los amigos perdidos hace mucho tiempo

Estoy tan contenta de que se hayan encontrado una vez más y estén hablando de todos sus recuerdos juntos y de todo lo que ha cambiado en su vida. Pero sal de mi sección,ahora. Voy a interrumpirlos a mitad de la oración, no estoy tratando de ser descortés, pero todos ustedes ponen este campo de fuerza que me hace imposible preguntarles cortésmente qué quieren pedir. Me gusta no tener que hablar con ustedes, pero no me gusta que me ignoren. Cuando les pregunto cómo quieren pagar la cuenta y empiezan a pelear por eso, sólo se dan cuenta de que les estoy gritando internamente. Hagan lo que hagan, amigos perdidos hace mucho tiempo, no se queden aquí toda la noche. Puedo indicarte la dirección de siete Starbucks diferentes si solo quieres pasar el rato y charlar.

11. El camarero / camarera

Respeto que tú también seas mesero / mesera, pero sé que solo te estoy cuidando muy bien porque sé que estás juzgando cada uno de mis movimientos. No estoy realmente interesado en tus historias de terror sobre la mesa que tuviste esa noche porque probablemente yo tenga una mesa como esa en este momento. Además, si eres o has sido mesero, debes saber que no debes relajarte en mi sección toda la noche. Tú, más que nadie, sabes que tenemos que dar la vuelta y quemar esos tontos y no quiero que te quedes allí, no importa cuánto tengamos en común. No voy a restaurantes y le digo a mi camarero que también soy camarero porque no quiero esperar nada más de ellos de lo que ya espero. Respete el código del camarero, siéntese, ordene, pague, váyase.

12. El volquete de cumplidos

Si escribe en la factura “excelente servicio” o “trabajo sobresaliente” pero deja una propina del 10%, sepa que lo despreciamos. Gracias por las amables palabras, ¿sabía que mi banco aceptará estos cumplidos por pagar la factura de mi tarjeta de crédito? Solo para. Si no tienes suficiente dinero para dar una buena propina, no salgas a comer. Me alegro de que pensara que era agradable y tenía un buen servicio, pero eso no es realmente lo que estoy buscando. Si hice un buen trabajo, puedes mostrármelo dándome una propina.

13. Los frikis

Ustedes son los mejores. Me encantan tus camisetas de 'Soy el Doctor', tus pelucas rosas, tus tatuajes de las Reliquias de la Muerte y tu visión del mundo de Rivendel. Sin embargo, no saque sus cartas de HearthStone y Pokémon y libere una batalla completa, es extraño. Y ahora solo creo que te vas a quedar aquí toda la noche hasta que tu Charmander venza a su Blastoise. Simplemente no va a suceder, lo siento hermano. Como he dicho, puedo indicarte la dirección de siete Starbucks diferentes, o estoy seguro de que uno de los sótanos de tus padres está abierto por la noche. De lo contrario, todos ustedes son personas interesantes y tenemos mucho en común y me encanta cuando se basan en mis recibos y dan una buena propina.

14. Los adolescentes

Todos te vemos entrar con tus rostros jóvenes llenos de acné y la tarjeta de crédito de papá, y corremos. No sabes lo primero sobre estar en un restaurante, cómo hacer un pedido, cómo estar callado o cómo darnos propina. Por supuesto, hay algunos adolescentes que nos sorprenderán de vez en cuando. Especialmente si estás incluido en la categoría de Camarero / Camarera, porque entienden cómo funciona un restaurante. ¿Pero no pueden quedarse en casa y dejar que sus padres cocinen para ustedes? Ojalá mi mamá todavía me hiciera la cena todas las noches. También te odio por hacerme rellenar tu mitad dulce / no dulce de fresa con un chorrito de té de frambuesa seis veces.

15. Los habituales

Siéntese en nuestra sección, solicítenos como su servidor. Demonios, siéntate fuera de nuestra sección, cruza la calle y baja una cuadra y iremos corriendo por ti. Si es educado, da buenas propinas y comprende los conceptos básicos de nuestro trabajo, todos lo amarán, conocerán su pedido al revés y nunca saldrá mal. Ahora bien, si eres un habitual, pero hueles mal, no das propinas y siempre pides sentarte en 'la sección de rubios', te conoceremos, te odiaremos. Vete a casa, date una ducha, encuentra algo más interesante que las rubias en nuestro restaurante para enamorarte, y no seas un habitual aquí.

16. Los invitados por primera vez

Bienvenido a (insertar restaurante aquí). Con mucho gusto te contaré nuestra verdura del día y te explicaré lo que viene con tu ensalada de filete. Pero si no entiendes la diferencia entre medio raro y medio, o a qué sabe el aderezo ranchero, entonces lo vas a pasar mal. Lo último que quiero es una mesa desorientada que parece no haber comido nunca. Siempre. ¿Naciste ayer? Si es así, bienvenido al planeta Tierra, por favor junte sus cosas.

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